usando el pasado de trampolín, no de asiento

Otro año mas que se va, otra suma de 365 días cargados de millones de momentos que no se borraran de la memoria, que son in-borrables. Yo de este año he sacado unas cuantas conclusiones; hay que arriesgar para vivir, por que vivir sin arriesgar es igual a no vivir por miedo a morir. Otra de las muchas conclusiones que he sacado en claro, es que nadie es tonto y que todo el mundo tiene parte mala, que por mucho que quiera negarlo, el ser humano es malo por defecto. También he aprendido que la suerte es una actitud, una forma de vida y que no hay que esperarla, sino buscarla. He vivido tanto en este año... he aprendido que hay que ser fiel a lo que uno siente, joda quien se joda y duela a quien le duela. Que hay que ser un poco egoísta para que todo te vaya bien, una triste realidad. Que ser inocente no es nada bueno. Y que por mucho que llores, o por muy mal que estés nadie esta ahí en los momentos jodidos, y que el mundo no se para por que tu te decidas a llorar. Para este 2012 me propongo ser feliz. Ser feliz de una jodida vez, proponerme retos y conseguirlos, llegar a toda y cada una de mis metas,conseguir lo que quiera cueste lo que me cueste. Ser un poco menos inocente y un poco mas hija de puta. Hacer caso omiso a la opinión de la gente. Quererme un poco más. Echar menos de menos a todas aquellas personas que he dejado en el 2011 y querer mucho más a aquellas que he traído conmigo hasta el 2012. Me propongo dejar de beber cada vez que lloro por alguien, me propongo no beber para acabar llorando por alguien. Me propongo fumar un poco menos. Estudiar más. Me propongo mas fiesta. Me propongo conseguirle, día tras día un poco más. Me propongo decirle te quiero. Me propongo aprender de todos y cada uno de mis errores, me propongo vivir, sin peros ni excusas. Me propongo vivir.

QUE NECESITO UNA DOSIS DE EL CADA DÍA PARA PODER SUPERARLE EN CONDICIONES, QUE NO SÉ SOÑAR CON OTRA PERSONA QUE NO SEA ÉL. QUE UN HURACÁN APARECE EN MI CADA VEZ QUE LE VEO, Y ES UN PUTO HURACÁN DE MARIPOSAS. QUE ES INEVITABLE LA SONRISA DE GILIPOLLAS QUE SE ME PONE CUANDO PRONUNCIAN SU NOMBRE O SE ME PASA POR LA CABEZA. QUE NO HAGO MÁS QUE RECORDAR TODAS Y CADA UNA DE SUS PALABRAS, TODOS Y CADA UNO DE LOS MOMENTOS. QUE SE A METIDO MUY DENTRO DE MÍ, QUE NO PUEDO DEJAR DE PENSARLE A TODAS HORAS, QUE ME SIENTO ESTÚPIDA CADA VEZ QUE NO RESPONDO TE QUIERO, CUANDO LE QUIERO POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, POR QUE CON ÉL Y SÓLO CON EL MI FELICIDAD ESTARÍA AL COMPLETO, POR QUE TENGO MIEDO. DE QUE UN DÍA VENGA Y DESAPAREZCA Y ME DEJE SOLA... QUE LE NECESITO COMO AL AIRE QUE RESPIRO, QUE LE QUIERO...





















y así vivo encaprichandome de tíos cada día, tal vez queriendoles. Le he dedicado meses a chavales que no merecían ni el misero roce de mi piel y ni un sólo minuto a otros que podían llegar haber sido todo en esta puta vida. Así soy; cuanto mas hijo de puta; mas le quiero. En lo de arriesgar tengo un cero, eso es así. Pero creo que eso se acabo... llego la hora de arriesgar, aunque sea solo un poquito más, llego la hora de luchar realmente por lo que quiero, por dar yo el primer paso, por que ya valió de rodeos, por que esto ya se pasa del verbo querer. Por que si no arriesgas no ganas, y por que ¿no?

micielo

Quizá no sea demasiado guapa para ti, o quizá me este sobrevalorando de menos. Quizá seas un caprichito de niña pequeña o el amor de mi vida. Quizá deba dejar de beber o de fumar o de pensar tanto en ti, quizá deba dejarme de vicios, o hacer exceso de ellos. Quizá no arriesgar sea lo correcto, o quizá deba arriesgar todo lo que no arriesgue en todo lo demás. Ya no hay quizás que valgan, ya no es un quizás te quiero..... TE QUIERO, eres esa puta razón que sostiene mi mundo ahí fuera, y quizá puede que sea exagerada pero es tan fácil de sentir y tan difícil de explicar. Le necesito y quizá me quede grande ese verbo, pero cuando estoy lejos de él me siento perdida, como sin rumbo, sin ganas de nada ni nadie, como un drogadicto cuando lleva varios días sin su droga, como un borracho sin alcohol... pero cuando estoy cerca de él, todo es tan bonito, el mundo se para para mi, los segundos no existen, ¡ni si quiera el tiempo existe! Todo se paraliza, y solo puedo verle a él entre todo lo que me rodea, y quizá no sepa expresarme bien pero quizá no sepa expresarme mejor, le quiero. Y quizá yo no sea de arriesgar, pero quizá esta vez arriesgue todo por lo que quiero, que viene siendo él, por que quizá ahí esta la jodida clave, por que quizá el sea todo lo que necesito para ser feliz. Quizá este un poco loca...quizá quererte es lo único que quiero hacer. Quizá deba dejar de pensar tanto y actuar un poco más.

por que tuyo harás miicocorazon.

Esa sensación de rozar el cielo con la palma de las manos con tan sólo dos palabras, de que todo tu mundo se vuelve mejor, o un poco menos malo, que días de mierda se hacen días perfectos con tan sólo dos palabras. Dos palabras que dan escalofríos, que no se deben decir tan a la ligera... Que yo por esas dos palabras mataría, que son una dosis de felicidad, que son sonrisas, que para mí, lo son todo. Te quiero. Te quiero por que aceleras mi corazón a una velocidad exagerada, por que al lado tuyo el mundo parece mejor, por que me pasaría días enteros a tu lado sólo para oírte respirar. Te quiero por que das una razón a seguir con todo esto, por que me he echo adicta a tus ojos y a tu sonrisa. Por que sin quererlo me haces sonreír, porque me alteras, por que cuando estoy contigo me siento bien, y eso es algo que no todo el mundo consigue. Te quiero por que me haces sentirme débil, y fuerte al mismo tiempo, por que siento que contigo no hay tiempo suficiente nunca, por que todo mi tiempo quiero malgastarle contigo. Te quiero por que eres la única razón que me hace levantarme día tras día de la cama y por que al mismo tiempo eres lo primero que se me viene ala cabeza. Por que estas ahí, metido en mi cabeza...

TEENAGE CRIME

-¡no podemos dormir cuando el sol se esconde! ¡no podemos perder ese valioso tiempo! todos mis amigos están en el circuito, estamos creando la delincuencia adolescente.

con la i de indispensable, de imprescindible

¿Como decirle que le quiero? Que no es solo que me despierte pensando en él y que me acueste pensando en él también, ni si quiera que cuando este cerca mío no consiga estabilizarme ni fumar un cigarro tranquila sin que mis manos tiemblen y me delaten. Ni si quiera se acerca a la sensación de mi corazón a una velocidad paranormal y parecer una completa idiota por que no puedo articular palabra o incluso que mi voz enmudezca. No es solo eso que cuando el me toca el mundo entero se paraliza y solo oigo su respiración en mi oído, solo siento su olor, el perfume de mi felicidad. Que tengo su voz metida en mi cabeza como una puta cinta de radiocasete, que me he vuelto una yonki de su voz y de sus palabras. No es solo eso. Además se a convertido en todo lo que necesito para que todo lo que gira a mi alrededor no se desmorone... En esas pilas que necesito para seguir en esta puta mierda vida. Por que los días en su ausencia no tienen sentido, por que los días en su ausencia son como unos putos anuncios de televisión, aburridos, siempre iguales, y solo deseas que acaben. Por que es lo único que me llena, por que ahora mismo, mi vida, sin él, esta acabada. No tengo nada más en lo que sostenerme. Quizá este desvariando, quizá me este volviendo un poco loca, quizá deba irme a dormir...

Siempre he sabido que yo no era una chica fácil, que le daba demasiadas vueltas a las cosas, que todo me importaba mas de lo que debería y que esperar no era lo mío. A día de hoy es lo único totalmente cierto que puedo decir de mí. Siempre he sabido que era un pelín egoísta, por no decir infinitamente, y que esperar algo me dolía a cada segundo que pasaba un poco más. Puedo decir que me encuentro en una situación un tanto complicada. En la que tengo que esperar y eso no me gusta. Las cosas cuando y como yo quiero al poder ser. Y si se trata de esperar que sea lo menos posible. Eso de arriesgar tampoco a sido nunca lo mío. Soy de esa mayoría de cobardes que no arriesga por miedo a aquella Ley de Murphy. Y es que si algo puede salir o estar peor saldrá o lo estará. Pero otras veces lo pienso detenidamente, y es hora de arriesgar lo cierto por lo incierto, de cometer errores y aprender de las caídas. Y justo después de esto a mi cabeza se vienen todas esas caídas, de todos esos daños y no, no. Y eso es lo que me impide arriesgar por lo que quiero. El bache me puede salir mucho mas caro que lo que quiero y mi desgastado corazón no aguantaría más hostias.

indoor

liate un cigarrito y te lo cuento

#setfiretotherain

Una y media de la mañana. Sentada en una acera, a unos menos dos grados de temperatura, viendo esfumarse el humo de su cigarro. ¿Su corazón? En su corazón no entraban ya mas cicatrices, había pasado demasiadas guerras sentimentales, pero últimamente sentía que nada le importaba mas que eso, que ahora la dejaba sin dormir cada noche de los últimos meses... Que todo era un poco mas pasadero y ella un poco mas egoísta. La vida la había enseñado que hay que luchar en contra de todo imposible, por que no hay nada imposible, por que los imposibles solo cuestan un poco más. Él... que decir de él, cada vez que ella hablaba de él sus ojos se humedecían, le salía esa típica sonrisa tonta que era tan difícil de ocultar... Cada vez que pensaba en su olor un escalofrío recorría irremediablemente todo su cuerpo y cada palabra que él le había dicho le quemaban la mente. No había mañana en la que ella no se despertase pensando en él, ni si quiera que se fuese a la cama sin pensar en él. Y cuando le veía parecía que se desvanecía por momentos, que sus rodillas se iban haciendo débiles, que sus piernas temblaban ala vez que su voz y que con un par de copas de más le diría ala cara... que le quiere, que le quiere cuan infinito es el cielo azul, que por él pasaría todas las putas noches de su vida en vela. Que ella lo único que quiere es estar con él a solas, a todas horas, que con ella sería tan fácil como respirar, que cuando esta cerca, se aleja por cobardía, por que le quiere demasiado, por que podía pasarse su vida esperándole, y por que de hecho aún le estoy esperando...

te quiero más y más

"me colé por la puerta de atrás"

He de admitirlo, necesitaba otra noche de soledad, solo para mí. Yo y mis pensamientos solos, y que menos que un lunes de madrugada para amenizarlo. He de admitir que últimamente todo va mal, o bien. Ni si quiera lo sé... sé que últimamente mi vida gira entorno a él. No os sorprendéis ¿verdad? Otro "él" jajajaa. Puede que vuelva a fallar, puede que acabe mal, que acabe drogadicta perdida, alcohólica perdida, o mucho peor, que ocupe dos sillones enteros de todo el helado de chocolate que comeré por depresiones. No me he parado a pensarlo, ni quiero hacerlo. Dejarse llevar, me gusta, suena demasiado bien. Ni si quiera me he llegado a plantear si todo esto me hace o no perder el tiempo, si alguien me había dado vela en este entierro o si esta era mi fiesta, pero ya que estoy aquí, voy a bailar un ratito. No me preguntéis que he hecho todo este tiempo, por que ni si quiera yo sé que he estado haciendo y la verdad es que estas no son horas. Me duele decir que tengo "esperanza" en que mi vida dé un giro de 360 º, y la esperanza duele, es esperar y esperar siempre duele. Es más detesto esperar algo, pero siempre me han dicho que lo bueno siempre se hace esperar. Le estoy esperando, estoy esperándole, como prefieras decirlo... No me gusta el estado en el que estoy, voy sin rumbo, los días pasan uno tras otro y no marcan ninguna diferencia, llevo una vida aburrida. Y puede que quizás este no sea el momento, ni la hora, ni si quiera el día que debería decir esto, pero ya sabéis que me encanta escribir de madrugada y mas si quedan unas 4 horas para levantarme de esa cama que aun no he abierto.

para que engañarme más

Es todo lo que necesito y necesité. Es mi historia de mentira, es todas y cada una de mis lágrimas, el motivo por el que lloro. Él es... una noche de borrachera tirada en una acera, llorando como una histérica, eso es él. Es puta debilidad, ¡es mi puta debilidad! Es el amor de mi vida, por el que dejaría todo atrás. Es al que mas he querido y querré, al que he intentado olvidar y no he podido, con el que me he pillado las depresiones de mi vida, al que he llorado, al que he pensado, al que no he olvidado. Con el que me va el corazón a 25O por hora, al que sonrío como una gilipollas, y con el que caería una y otra vez sin pensármelo. Él es la estúpida canción con la que lloro, con la que me da escalofríos. Es todo lo que pedía, es todo lo que pido. Él es el motivo de una borrachera, de una fumada, de un no querer pensar en nada. Es mil cuentos, es mil mentiras, es todo lo que quiero. Con él, yo lo dejaría todo por irme con él. Y si de pedir se tratase, yo le pediría a él, para siempre, para mí. Por que el es realmente mi mejor sensación, el es la mejor y la peor sensación.

cuando quiere _ _ _ _ siempre me llama

¿Sabeís? Esto no estaba previsto. Se trataba de besar una boca, para no volver a verle. "Que me voy a pillar yo por ese", decía. No estaba previsto decir -te quiero- ni las tardes junto a él. No estaba previsto enamorarme.

No sé como, ni cuando, ni tampoco porqué, me enamore de este hijo de la gran puta, por que no tiene otro nombre. No se cuando le empecé a echar de menos, cuando necesitaba un te quiero para pasar el día, cuando le empecé a necesitar, no tengo ni puta idea la verdad, pero lo que si sé es que... me arrepiento de todo. Y la verdad es que poca gente me a echo arrepentirme de haberla conocido, pero él lo a conseguido. Él es lo peor. Él... dice te quiero sin sentirlo, él es feliz, utiliza, manipula, humilla y es jodidamente feliz.

No estaba previsto pasarlo mal por él, tenerle día sí y noche también en la cabeza. No estaba previsto odiarle, ni si quiera quererle... él es totalmente impredecible. No es fácil, es dificíl. Es un gilipollas integral. Y yo aquí, llorando por un gilipollas integral...

te deseo lo peor.

en cada esquina puestos de cocaína

He llegado del infierno. Ya no soy la misma ni si quiera me acuerdo del llorar, o de eso de pasarlo mal. Acabo de llegar de tocar el fondo, del subsuelo, del no levantarse de la cama, las pastillas antidepresivas, el dolor de las palabras. Vengo de beber hasta colapsar mis neuronas, de estar tirada por el suelo, de fumar hasta arderme los pulmones o perder el conocimiento, de los dolores de cabeza, de estomago, de los vómitos y de las noches metida en baños que ni si quiera recuerdo.No quiero saber nada del mundo. Hoy, soy mas egoísta que nunca... y me encanta. Si, claro que me encanta. No me gusta eso de dar mas de lo que recibo, no me gusta ser una puta marioneta en manos del mundo... Todo el daño echo me ha vuelto una hija de puta, el mundo me esta haciendo ser mala. Siempre he oído por ahí, que de los errores se aprende, todo verdad. Yo he cometido muchos y aunque aveces no sepa como reaccionar, una aprende a moverse entre la mierda, una aprende a levantarse de la caída con una puta sonrisa, o a secarse las lágrimas ala vez que caen para que nadie te vea débil. Aprende a desconfiar y no venderse por un par de te quieros o palabritas baratas. Estoy hasta el coño. Hasta el coño de la falsedad de las palabras que no se piensan, de la hipocresía, de la cobardía. De toda aquella gente que no da la cara, de todos aquellos que alguna vez me han vendido o que me han criticado mientras me ponían buena cara. Una aprende a no esperar nada de nadie. Una se hace fuerza a base de putas hostias. Y no solo eso. Disfrutando de las derrotas como si de victorias se tratasen. Tengo experiencia para dar y regalar. Y no es que sea débil, es que soy consecuente, coherente. He dejado de despertarme entre pesadillas, ya no soy la misma, no me busques, no me encontraras, búscame, me acabas de encontrar. Y desde luego tus ojos...no me verán llorar (más).

Mirame,por favor.

Ya lo he comprobado, ya nada es como antes, ni lo va a ser, que todo se nos a ido. Que ya no quedan miradas, ni sonrisas, ni si quiera palabras. No queda nada, nada de aquellos días, ni de aquellos momentos, no quedan te quieros... no queda absolutamente nada. Parece como que 'un algo' a arrasado con todo... que no existimos el uno para el otro. Verás, yo sé que es ese algo, se llama orgullo, se llama reputación. Por que rebajarse ya suena demasiado asqueroso, y mas hacia alguien como él. Esto es directamente una lucha entre razón y corazón. Y aunque la razón me diga que no debo seguir con esta gilipollez de sentimientos, al corazón no se le vence tan fácilmente.

Todo me quema en la mente, todo. Sigo siendo la misma tonta, que sonríe al recordar su olor, sus palabras o sus besos. ¿Él? él sigue siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, mi debilidad... el motivo de mis lágrimas. Pero a pesar del dolor, todo me quema en la mente, todos aquellos recuerdos, los besos. Que va a ser de mí... con todo esto que tengo dentro, con todo lo que siento. Que va a ser de mí sin ti.

Q u i e r e m e.

irremediablemente $ tengo ganas de ti

Cuando notas que le pierdes y no sabes que hacer, cuando sin querer te haces mas y mas débil... cuando sientes debilidad por él, o cuando no sabes decir que no. Cuando él es tu primer pensamiento, antes y después de irte a dormir... cuando todo va bien, pero notas que falta algo... ese algo es él.

-

Y si se trata de sacar conclusiones;¡yo he sacado unas cuantas de toda esta mierda que me rodea! Como por ejemplo, que el tiempo todo lo cura y que de los errores se aprende. Que con la experiencia que tengo me basta y me sobra, que error tras error me hago invencible. Que yo puedo con todo, que nadie puede conmigo. Que te quiero tras te quiero, y no te quieros, he dejado de creer en ellos. Pero que a pesar de todo solo los que dicen te quiero saben ser felices, y los mas felices son los mas hijos de puta, aquellos que se comportan como una puta piedra. Que si de falsos se trata, tengo millones de ellos al rededor, demasiados diría yo. Y por eso he aprendido un par de cosas para sobrevivir en este puto mundo. La primera; no confíes en nadie, nunca, por que sino el mundo te va a putear de lo lindo. Y la segunda... sé lo más hijo de puta que puedas, pierde toda tu inocencia, juega con el mundo y suma y sigue, y así todo el rato. Eso es lo que debes de hacer, seguir y sonreír pase lo que pase.

Venga va, otra herida para el corazón. ¿Alguien da más? Tengo el record, de la más enamoradiza y mas ostias dadas desde el cielo. Creo que le estoy cogiendo el truquillo a esto. Tras la caída lo que debes hacer, es reaccionar, y actuar. Levantarte del asfalto, con una puta sonrisa en la cara aunque por dentro todo este destrozado, desordenado. Todo está irreparable dentro de mi, creo que no queda otra opción nada más que Reiniciar y Respirar profundamente. Solo debes hacer como si no hubiese pasado nada, llorar para adentro, aguantar las lágrimas hasta el último capitulo. Debe de tener razón la gente. No hay que fiarse, ¡soy todo lo que la vida a echo a base de ostias! y aprendo, me cuesta, pero aprendo. Está dicho; me tengo que dejar de ilusionar... con falsos te quieros, falsas palabras, falsas promesas. Con los besos, que no son contratos. Todo lo que hace esta infectado de mentiras, nunca te fies. Todas las veces que pensé, ¿y si esta vez sale bien? y salió mal. Por que cada vez esta demostrado que segundas partes nunca fueron buenas. Todas las personas que dicen "te quiero" gratuitamente dan asco. Hoy y mañana, no más te quieros. Ahora mismo solo necesito mi alcohol, mi tabaco, y unas cuantas sonrisas con 6 personas a las que no cambio por nada. Y doy gracias, por tenerlas a mi lado.

Tan bonita por fuera, tan desgastada y horrible por dentro.

i wanna be

Porque ni el amor es imprescindible ni los besos insustituibles.

sonrisa de Amelie.

Tengo tanto que decir que ni sé por donde empezar. Que yo no sé escribir, ni cantar ni si quiera sé hablar a la perfección. No pretendo ser una mas, de esas del montón, de las de culoveo-culoquiero, ni tampoco pretendo destacar. No quiero ser de ningún lado de la bascula, quiero crear otro lado, otro mundo, otro sitio. Quiero que lo que se escuche a partir de ahora en las discotecas sea música clásica y no tanto reggeaton. Quiero que nos emborrachemos de risa y de besos. Que no haya lágrimas ni días de mierda. Tampoco quiero que haya todo esto que hemos construido. Da pena, que odiemos hasta a nuestro amigo. Si hay algo que sé es que la raza humana por defecto es mala. Somos animales desarrollados, siempre lo he dicho, no somos inteligentes, lo único que nos diferencia de los animales es que andamos con dos patas en vez de las cuatro. Reaccionamos por intuición, somos egoístas y lo único que pretendemos es sobrevivir. Y en este puto mundo cada día esta mas demostrado que sobrevive el más ilegal. Verás, que yo no sé escribir, ni bailar, ni tampoco me sale eso de fardar. Pero es que el día a día pasa factura. Que no hay un hueco en toda mi piel que no tenga una herida, por minúscula que sea, por cicatrizar. Que todas esas las tengo ahí guardadas, en la segunda balda, el tercer cajón de mi corazón. Guardadas como putos archivos imborrables. Cada una me a hecho ser quien soy. "Has cambiado mucho, tu no eras así". La niña ha dejado de ser tan niña. La gente cambia por dos razones, el haber aprendido mucho o el haber sufrido mucho... y yo creo que he pasado por las dos. No es que sea ni muy guapa y desde luego que tampoco soy demasiado lista. Soy muy inocente y todavía confío en que exista la gente buena. ¿Dónde queda gente de esa? Ya no hay. Se ha extinguido la gente buena, ya nadie te pregunta si estas bien... sin querer nada a cambio. Qué lastima de mundo. Mi cabeza, almacena tanta información a lo largo de un día que yo creo que ni la procesa demasiado bien. Que ya no sé que pensar de todo. No me gusta bailar, soy mas de cantar, mal. Adoro escribir aunque no sepa y no podría dejar de sonreír nunca. El mundo no va a cambiar, el mundo no va a dejar de girar, ni si quiera el mundo me recordará cuando ya no esté en él. El mundo me modela a palos, la vida, nadie dijo que fuera fácil, es mas advirtieron de que sería difícil, pero prometieron que valdría la pena vivirla. Lo que no debo permitir es que el mundo y todos aquellos que intenten quitármelo, me quiten la sonrisa, por muy torpe, guapa, fea, delgada, gorda, lista, confiada, egoísta o inútil que sea. Nada ni nadie.

ni te acerques, ay que saber decir que no

Me encanto el olor que me dejaste el primer día,el primer beso y como te acercabas. Me encanto los te quiero un poco, los yo te quiero más y los ¿cuanto?. Me encantaban aquellos privados, me encantaba aquella razón. Me encantaban nuestras escapadas, me encantaba el verte después de estar metida en un cuarto 6 horas, me encantaba como me mirabas. Me encantaban los besos, tu respirar por el cuello, nuestras manos unidas. Me encantaba tu reloj, tus vaya, tus tonterías. Me encantaba que me quisieras. El olor de tu ropa, tu ropa y tu moreno pijo. Me encantaba que me llamasen por tu nombre y que no pudiese concentrarme en clase por los ssssxx. Me encantabas, pero ya no me encantas para nada.

unmes24

Que me he dejado llevar, por una nada y por una sin-razón, que me han llevado a nada. Que me han llevado a días de mierda, de pensar mucho y no hacer nada. A llorar. "No te conviene" me dijeron, y yo como una gilipollas respondía que pasase lo que tuviese que pasar y yo jodida como siempre, él feliz y lo nuestro acabado. Era predecible,¿no?. Todos me lo advirtieron, pero yo decidí arriesgar, llenarme de problemas hasta el culo y emparanoiarme con algo que desde luego NO ME CONVIENE. No mereces la pena. Siempre he odiado a las personas que ilusionan, pero con él las ilusiones eran tan bonitas, tan de verdad... en realidad, me encantaban tus mentiras. Sé que todo este tiempo he vivido un cuento de hadas infectado de mentiras, pero me a encantado. Tus te quieros, tus caricias, tus tonterías...tus yo más. Pero todo se torció. Y puede que no, pero creo que esto va a ser lo mejor para mi jodido corazón-

Por qué últimamente cuesta hasta respirar. Por que todo duele. Y es que tengo un nosequé, aquí, en el pecho que no me deja vivir por el día y dormir por las noches. Por qué alguien por ahí, me dijo que un día en el que no habías sonreído, era como un día perdido, pero es que últimamente estan muy caras las sonrisas de verdad. Sólo hay sonrisas pintadas por fuera, para esconder por dentro todas y cada una de las lágrimas derramadas. Por que ya no hay motivos, ni ganas, ni fuerza. Por que hasta aquí hemos llegado.Por que ésta tira la toalla. Abandona este juego, por que los que juegan, se quedan SOLOS.

como diablos se puede quererte tan fuerte

Es sencillo. Tan sencillo como que odio a todas esas chicas a las que miras, a todas aquellas a las que besas y las dices cosas mas bonitas que a mi. Tan sencillo como que tengo tu nombre en la cabeza hasta dormida y tan sencillo como que cada te quiero que te digo me duele, por que sé que tu no lo haces ni la mitad de lo que hago yo.

"AMA HASTA DOLER Y NO TE ARREPIENTAS DE NADA QUE TE HA ECHO SONREÍR"

MILLONESDEESTRELLAS

Lo peor de todo esto es que siento miedo, miedo de perder esos besos por el cuello, miedo de perder lo que quiero. Mucho miedo.

joooooooooooooooooooooooo

Sigo sin entender nada.

Ya no sé que dirección tomar...

estoy harta de todo,

del dolor,

de no saber controlar.

Me preguntaste que quería,

te quiero a ti,

junto a mi,

cerca de mí,

sin terceras personas,

ni cuartas, ni quintas.

Y puede que tengas razón

con que eres demasiado joven para prometer un "para siempre"

pero ¿y si yo lo quiero junto a ti?

¿por que no intentar un para siempre?

Y es que sin querer me he enamorado de tus besos

y de tu forma de agarrarme,

de tu respiración en mi oído,

y de como me llamas "tonta".

Y parece que una vez mas me demuestro a mi misma que me gustan los imposibles,

que se me da de maravilla perder lo que quiero

y no regresar a por ello para no dañar mi orgullo.

Pero esta vez, no.

Mi orgullo está ya demasiado dañado por ti.

Lo has jodido todo, tú.

Pero a pesar de todo te quiero

y dejaría todo atrás

por un beso más

de esos que me hacen perder el control.

Eres un gilipollas,

eres mi gilipollas.

Lo único que puedo hacer es esperar

a que un día me eches de menos una cuarta parte de lo que yo te echo de menos ati

Reflexiones de viernes noche.

Por que ya sabéis todos como soy con esto del amor, que la cabeza me da 20 vueltas por segundo (si no son mas) y todo eso. Por que me canso de ello con solo pensarlo. Es tan bonito y tan mierda a la vez. Es querer a alguien que no te quiere, es horrible. Pero para los que todavía no hayan probado esta mierda llamada amor, os diré que también tiene sus partes buenas, pero todo se acaba y cuando esto se acaba, solo quedan un millón de recuerdos... que después de un año, y dos y tres... siguen ahí. A eso me refiero. Y te deja jodido que es lo peor. En el amor, en las relaciones, hay dos clases de personas, las que quieren mas y menos. Las que quieren mas, son las mas vulnerables. Yo soy de las que quieren mas. Me han dejado jodida no, lo siguiente y no aprendo para nada. Odio ser de esta clase. Me encantaría besar por besar algo y decir te quiero a la primera de cambio, pero no puedo. Me es imposible. Y que mas decir de todo esto... ¡ah sí, se me olvidaba! estoy cansada. Cansada de amores, de des-amores, de las mentiras y de mis sentimientos. No sentimientos = No problemas y es que últimamente todo duele, y me creía fuerte en este tema pero no, soy vulnerable, demasiado vulnerable. Y aun que crea que no, y aun que diga que no, estoy jodida. Es tan sencillo como que no dejo de pensar en sus besos. Por que sé que si me dice ven, yo voy. Por que sin quererlo, le quiero. Por que es un puto sapo y aun que yo tengo poco de princesa, por muchos besos que le doy, el sigue siendo un asqueroso sapo, que juega y se ríe de mi en mi cara. Y de lo poco que me a enseñado esto del amor... es que "hay que saber decir que no". Así que guapa, aplícate el cuento, que no te vendría nada mal. Y que le den por el culo al amor. ¡Hola verano, alcohol, drogas, y sol!

Gente que ilusiona.

Y es que haces todo difícil. Haces de un grano de arena una montaña. Eres tan niño y tan adulto a la vez. Eres calor y frío en una milésima de segundo. He llegado a la conclusión de que no te entiendo. No entiendo tu manera de hablar y tampoco tus te quieros. No entiendo nada de lo que haces y no quiero saber que estas pensando hacer. No te entiendo para nada. No sé que cojones hacer contigo y con tus mierdas de palabras. Bueno, sí, si se lo que tengo que hacer. Tengo que pintarme una sonrisa en la cara y la raya del ojo, ponerme guapa, salir a bailar hasta que los pies no me den para más, cruzarme con el primero que no seas tú y enamorarme perdidamente de él. Por que no me necesitas, ni me quieres. Por que no estoy dispuesta a que me den mas palos, ni a mas noches sin dormir, ni a mas lágrimas, ni a mas miedo. Quiero perderte, para no acabar perdiéndome a mi. Quiero que te vayas cuanto antes, exacto. No quiero nada mas, que eso. Por que la verdad no me queda ni tiempo ni ganas de seguir queriéndote.

ua

La niña esta harta de ser tan niña. Esta harta de todo en realidad. Esta harta de querer y de que no la quieran, esta hasta el coño de mentiras,de falsos te quieros, de besos por besar, de palabras por decir. Ya no quiere saber nada del amor. Sabe que lo que vive son sueños infectados de hipocresía, de dobles fondos y de mierda. No tiene ni zorra idea de que va a hacer con esto que siente. Siempre la habían dicho que no sentimientos era igual a no problemas y la verdad es que no mentían. Sabe que nada, y absolutamente nada es lo que parece. Sé cree tan fuerte y es tan débil. Es como uno de estos heroinomanos, que dicen que tienen la situación bajo control, hasta que se hacen mierda. Pero a ella no le va a pasar esto, ella tiene mucho mas que dos dedos de frente. Y mandará a tomar por culo las mentiras, con mentiroso incluido. O eso dice ella. Pero luego lo miras desde el otro lado y no, no lo va a hacer. Ella siente. Demasiado. Quiere mas de lo que debe, ese es su defecto. Es tan débil. Tan fácil. Es tonta... por querer creerse las mentiras de algún cabrón.

Bésame.

Por esa droga que todos hemos probado, que nos encanta, y que nos hace llegar a mundos desconocidos mas allá de todo lo posible. Que nos lleva a parar el tiempo, que nos hace perder la cabeza, pero no la sonrisa. Por los besos.

sonrisa de me a encantado perder el tiempo contigo.

Por fin entendí el significado de la vida. La vida, esa a la que todos tememos, la que da ostias, la que da palos que parecen que matan. Por fin lo entendí todo. La vida trata de aun que te de palos, levantarte, con una sonrisa y seguir hacia adelante. ¡Ay que reírse de la vida!, por muchas ostias que te lleves. También entendí que no esta de mas una lagrima para variar, pero que tampoco ay que acostumbrarse.

No sigue modas

Unas mariposas en el estomago, unas risas, dos palabras, caricias, besos que paran tu mundo catastrófico por segundos. Unas manos, miradas, y mas besos. Una cabeza que no deja de pensar un hasta luego y un te quiero que no se oyó.

Creo que es hora de abrir los ojos. De no dejarse cegar por el humo del cigarro de nadie. Creo que es momento de mirar las cosas desde otro lado. Verás: a mi siempre me ha gustado dejarme llevar por la ley de mi corazón, pero ya, paso. Como ya he dicho hay que mirar las cosas desde otro lado, hay que hacer lo que nos conviene e ignorar al puto corazón. Alguien por ahí me dijo que no sentimientos era igual a no problemas y de verdad que tenía razón. Lo que hay que hacer es empezar a querer lo que es bueno para nosotros, por que es lo que en verdad nos va a hacer felices.

Puto martes

De todo lo que me a enseñado la vida, no he aprendido ni un poco. Con el tiempo, la vida me a enseñado que todo lo que sube baja, y si sube, todo cae por su propio peso. Que gobierna la ley del mas fuerte y que aquí sobreviven los valientes. Que uno no se tiene que esperar nada de nadie, para que le vaya bien, y que a base de ostias aprende la gente. Que después de la tormenta llega la calma ¿y después? otra vez tormenta. Que tras un día bueno siempre hay uno malo. Que no debes dejar que te pisotee nada ni nadie, y que si lo hace se la tienes que devolver... por qué de buena a tonta hay un paso, y yo de tonta no tengo ni los pelos del coño

pd, ala pa' fina yo, que no tengo el día

mismos clavos

Pero que cojones, no se que pasa, no se que me pasa. Ni si quiera tengo una mínima idea de que coño me pasa contigo. Es algo así como ni contigo ni sin ti. Que cuando te tengo cerca te quiero lejos, y cuando te tengo lejos, te necesito cerca. Es algo así. No me gusta, me siento como... encadenada a algo que no me deja tranquila, respirar, sonreír. No tengo explicaciones, ni definiciones ni palabras exactas para expresarlo, solo tengo un no saber que hacer, contigo. Un sin sentido. Un quiero en el aire. No sé.

que se joda el viento.

Porqué sé que hay algo en ti, que me tiene enganchada. No tengo ni zorra idea. Pero me gusta. Por qué se que aunque besemos otros labios o pensemos en otras personas, siempre quedará algo.

Quien me lo iba a decir a mi. Yo siempre he dicho que el mundo da muchas vueltas y que es un pañuelo y blablabla. Pero enserio, que no pensé que tantas.

Siempre me gusto tu forma de caminar y ese estilo que tienes para fumarte un cigarro con tropiezos. Siempre me gustaron tus ojos color azul cielo, y esa voz, que sin querer me pone los pelos de punta. Pero esto ya se pasa de los limites del gustar. Te quiero tener. No quiero mas ilusiones, quiero un beso que me digas que tu quieres lo mismo. Quiero besarte, donde y cuando quiera, sin terceras personas de por medio.

-

Cuando la cabeza te da vueltas, cuando todo son dudas, cuando los caminos se multiplican y no sabes cual escoger. Déjate llevar por tu corazón, aun que acabes mal. Aun que después llores. Pero no te arrepientas, por que no puedes arrepentirte de algo que en algún momento te a sacado una sonrisa o te a echo feliz.

green

rojiazuleeeeeeeeeeeeeeeeeesh

Si es que soy medio gilipollas. Soy una cría, no tengo remedio, ni receta. No sé que cojones me ha hecho pensar que eras para mí o algo por el estilo. A veces me sorprende lo mucho que me ilusiono con alguien en tan poco tiempo. Que me ha hecho pensar todas esas estupideces. Ahora sé que si me hablas es por aburrimiento y no por nada más, que soy otra mas del montón que pasa de desapercibida entre toda la gente. Que no te importo lo más mínimo, que tu eres tu y yo, yo y puedo decir con seguridad que no vamos a tener nada. Y también puedo decir con seguridad que pa cuando quieras algo estaré ahí suplicándote un beso, mendigando amor.

cuentale de ti de mi

Cuéntale. Cuéntale que desde hace un tiempo te rondo la cabeza mas que ninguna, que necesitas hablar conmigo, que me necesitas en un nivel lo suficientemente alto como para llegar a perder la cabeza, la certeza, la coherencia. Cuéntale que para ti nada es lógico, por que estás 'enamorado', por que en el amor no hay lógica. Cuéntale que te gustaría vivir conmigo de noche, al mediodía y compartir almohada con mi cabecita loca, dile que te enamoraste de mi sonrisa perdidamente. Que vivimos el uno por el otro, que mis besos son mejores que el éxtasis y que el m o cualquier porro de la mejor hierba.

just cant get enough

Hablo de obsesiones en general y en ti en particular. Hablo de lo que me hace perder la cabeza, de lo que me tiene loca de atar. Hablo de esos ojitos y de esa sonrisa que me hace perder el control. Hablo de eso que me hace emocionarme cada vez que pasas a mi lado y de como se me acelera el corazón cuando aparece una ventana del puto ordenador. Hablo de una droga, que no es droga.Hablo de ti.

¿¿que piensas??

+No en nada, pensaba en las pocas personas que me hacen sentir realmente bien en esta vida. En todas las que me dijeron que iban a estar siempre, y hoy no están. En esas que no tuvimos un buen comienzo y hoy están conmigo en las buenas y no tan buenas. En las que se alejaron tanto que hoy las echo de menos, en que no sabría como agradecerle todo lo que han echo por mi a las que han estado conmigo desde siempre... ya sabes... pero bah déjalo

sustancial

Para que mentir. Para que mentirme. Para que mentir diciendo que me das igual, cuando estoy pendiente de ti constantemente. Si dos de cada tres minutos te necesito. Si dejaría medio mundo por escaparme contigo. Si tus ojos azules me pierden en un mar de dudas.

vendido cabrón-

Que no, que el mundo puede decir lo que quiera, pero yo lo tengo muy claro. Yo, jaja, yo. Yo no me vendo, no. No vendo mis labios por un par de palabras que calientan la entre pierna, mi boca no está en venta. Mi boca se regala, a aquel que me hace soñar, al que me haga poner en practica 'un vuelco al corazón'. A ese que altere la velocidad de mi respiración. Mis labios están en paro, pero están que no es poco. Están en no disponibles, para todos aquellos que buscan una noche o tener unos labios por tener. Mi boca vive sonriendo por si algún tonto con ojos azules le da por enamorarse de ella.

Jodida, mucho

"Desde hace unos días, me he estado fijando en mis movimientos. Me enamoro con facilidad, y me hacen daño constantemente. Me he fijado que me gusta recordar todo aquello que me ha hecho feliz, olvidando que eso no quiere decir que lo tenga ahora. Me he dado cuenta que la vida me ha dado palos impresionantes y que mi vida no es fácil de llevar para alguien como yo. Es como que el mundo me queda un poco grande. Que no puedo llevar todo esto yo sola. Me he dado cuenta que en los momentos malos, nunca hay nadie que te diga 'Oye ¿estas bien?, te noto rara, ¿te pasa algo?'. Me he dado cuenta que nada ni nadie puede sanar todas las heridas que tengo, pero que sigo viviendo con ello. Me he fijado en que no me gustan las responsabilidades y que no necesitaría mucho para vivir, que con un banco, un cigarro, un mechero y música sería feliz. Y que no necesitaría a nadie mas que a mi misma. Que estoy harta de la gente, de toda la gente, si, de completamente toda la gente. Me he dado cuenta que no me arrastro nada por la gente que mas quiero y que por la gente que ni me va ni me viene demasiado. Que echo de menos ser pequeña. Sobre todo eso, y que muchos golpes de la vida me han hecho cambiar. Que llevo a las espaldas muchas cargas... y que ya no puedo con ellas. Que le tengo miedo a todo. Al dolor, a los golpes, a todo."

"Yo seré pequeña, puede que no sepa todos los reyes de España o no este muy culturizada que digamos, soy pequeña, pero a palos no me gana nadie, y esos palos son los que al final, te llevan a una misma frase, Esperate lo peor de todo, y te llevaras menos decepciones y muchas mas ilusiones"

"Tengo que arriesgar. Se me ha presentado una oportunidad y no la voy a dejar pasar tan fácilmente. Tengo que pensar que no puedo perder nada mas. Que tengo lo que necesito, que estoy bien, que puedo estar mejor, contigo ( o peor ) y que si tu me faltas, seguiré estando bien. Voy a arriesgar, si, voy a arriesgar"

Posdata, mañana será otro día.

8.

Me gusta pensar algo así. Me gusta pensar que el destino tuvo que ver algo entre nosotros. O fuiste tú, que te habías fumado verde de más, o llevabas mas de ocho copas encima. Igual fue alguna mirada que nos heló el corazón. O fui yo, que sin querer me choque en aquel sitio. Nos dió por ahí. Me gusta pensar que hubo algo mas que palabras, que fue algo de sentimientos. Me gustaría tener algo mas que todo eso. Me gustaría ser algo mas que otra mas en tu vida. Que me hagas olvidar. Que me hagas olvidar los malos momentos, las heridas, los daños, los palos, ya sabes todo eso que no es facil de olvidar, que me hagas olvidarme del mundo, entero. De él, y de sus caricias. Todo, fuera. Que pierda el sentido, el norte y el horizonte con un beso tuyo. Que me quede prendida de tus ojos toda una noche. Que me robes miradas a todas horas. Que me quieras. Que no me dejes escapar por dos días que no nos veamos, y que me tengas que decir algo cada dos segundos que hablemos por muy chorrada que sea. Que me desespere por ti. Que te desesperes por mi.

i need smoke

Otra vez me encuentro aquí, en esta nada, que no tiene sentido. Estoy perdida,sin rumbo, sin dirección, llámalo X. Otra vez en el mismo puto hoyo. En el frío asfalto. Sin ganas de luchar.

Otra vez la suerte va en mi contra, otra vez necesito aire... para volver a respirar. Voy perdiendo las ilusiones a golpes de locura o a golpes de alcohol. Lo único que puedo decir con un poco de coherencia, es que me siento ridícula, estúpida, algo así como perdida.

Es algo así como ver que todo se te escapa de las manos, como que te quitan algo en lo que habías puesto muchas ilusiones. Es ver como en segundos, todo se rompe, o algo se arregla. Es complicarse la vida a lo tonto. Son intuiciones que no dices, por miedo a caer en la estupidez. Es como que... te sientes rara, como que todo es nada para ti. Pero tampoco me hagas mucho caso, por que ¿sabes lo que es la bipolaridad? pues yo la padezco.

Puedes seguir intentándolo, quizás cometa el error de nuevo

He intentado evitarte... en cada esquina, cada mirada, en cada cruce. Todo este tiempo te e intentado evitar, te he intentado olvidar. He intentado no saber nada de ti, por mucho que quisiese saberlo. Lo he intentado todo. Pero una vez mas, apareces tu, interrumpiendo la calma de mi vida. Volviéndote a colar en ella, en mi corazón. Y todo aquello que estaba perfecto por el momento, lo descolocas, lo destrozas a tu paso. Y te da igual dejar todo echo una mierda, por que claro, a ti no te importa nada. A veces juraría que te odio. Y no puede sonar tan mal, después de todas las noches en vela que me has tenido pensando en ti, de todas las lágrimas que he llorado a escondidas del mundo, a todas esas ilusiones... Y vuelves a abrir la herida, que parecía haber cerrado. Sigues siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, por eso hoy... no quiero seguirte el juego, no quiero seguirte la corriente... y me duele. Me duele, enserio. Has vuelto. Prometiéndome que me cojerías de la mano, de nuevo... pero yo ya no quiero, ya he probado las caídas desde el cielo y pueden llegar a ser mortales.

Y después me lió a fumar pa desconectar

Fuma mucho y duerme poco. Cada recuerdo es una lágrima. Pero el mundo entero le tiene celos. Mira como mueve su pelo. ¿Para divertirse? Saca el papel y el grinder. Estúpida necesidad, de alguien que nunca sintió ni la cuarta parte de todo lo que ella siente. Camel...arte. Es dueño de sus sueños, en los que alguna vez aparece algún recuerdo cabrón.¡Hoy a nadie le faltará su mai! y... si yo fuera tú ya hubiese pagado a un sicario.

tú ereh mi gorditoooh

Ahá,sí,exacto. Oyes un brrrum y observas un vehículo, si ahá azul. Una mano que se alza y un abrir de ojos, te dan un frasquito de felicidad instantánea así, sin mas. Le acabas de ver.

si te vas no queda nada

Siento que me quitaron un pedazo de mi alma, si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida, que a raiz de tu partida, se quedo solo, gritando... pero a media voz.

vente, para siempre

Yo había bebido. Mucho. Una gota de alcohol por cada lágrima y un cigarro por todas aquellas noches sin dormir. Imagínate. No sé que paso. Te vi. Te veía borroso. Pero aún así te vi. Y ya sabes... exploté. Tuve que hacerlo. Me volví loca. Me dí cuenta que lo estoy, por ti. Quizá en el momento no lo pensé. Pero cuando toda aquella gente me decía que preguntaba por ti como una loca sin saber... por que. Ahí es donde me doy cuenta que mi corazón no entiende de leyes, de razones ni de ¡ostias! Los tacones me apretaban los pies y el maquillaje le tenia corrido, estaba en aquel baño chillando tu nombre, con toda aquella gente intentandome tranquilizar. No notaba nada. Lo que yo quería era salir de aquel baño, sí. Salir de aquel baño, para decirte que te quiero, que te quiero mucho. Que me bastaba un vente para seguirte con un para siempre. Que por un beso tuyo mataría. Pero no me dejaban, sabían que al primer paso que diese me derrumbaría al suelo o que a la primera palabra rompería a llorar.

Miamor.

Sí, ese es mi amor. Ese que me mira a lo lejos como me peino. Él que me hace sonreír a todas horas. Él que me pone nerviosa, ese que me gusta tanto, sí, mi amor. Sí aquel chico de aspecto duro y serio. Ese que impone respeto, pero que a la vez hace el tonto por cada pasillo. Ese que me chista y mira para otro lado, que me llama y me observa detenidamente cuando ve que no le miro. Ese que me nombra a todas y cada una de las zorras que le persiguen para ponerme celosa. Sí, ese al que quiero tanto. Con el que es inevitable soñar cada día, con el que es inevitable un escalofrío en el cuerpo al mirar su foto, en pensar en que nuestros labios se podrían rozar algún día. Aquel que ocupa mi cabeza en todo instante. Ese que tiene mas defectos que cigarros se lleva a la boca. Pero ese que me hace ver que para mi es perfecto, ese al que miro con buenos ojos. Ese que para mí no tiene ni un solo defecto. Aquel de los ojos marrones verdosos que me encantan tanto...

Como Venecia sin agua.

Y dejar todo surgir, como el primer día. Sin miedo, por que ahora todo saldrá bien ¿verdad?.

Era sábado. Como todos los sábados me preparé para otra de tantas noches de fumar y beber y pasárselo en grande. Me puse los tacones mas altos y me pinte los labios mas rojos, que otros días. Fue uno de esos día que algo me decía que iba a ser difícil de olvidar.

Estaba yo con mi copa de vodka y mi cigarro de lucky cuando apareció él por la puerta. No sé que paso. No sé si fue el olor a hachís, el contacto con tu piel, el murmullo del sábado noche, los bajos de aquellos altavoces que retumbaban tanto, no sé. Nos miramos a los ojos, nos acercamos lento... y lo dejamos todo surgir, sin miedo a lo que pudiésemos encontrarnos el domingo, en aquel portal, tumbados.

te prometo el puto mundo si hace falta

Tengo dos piernas, y muchas ganas para llegar a todas y cada una de mis metas. Tengo ojos, miradas que dicen mas que palabras. Tengo muchas noches sin dormir pensando en tu sonrisa y mas de 267 cigarros en mis pulmones. Por tener tengo mono. Mucho mono de ti. De tenerte aquí. Conmigo. Y sobre todo de decirte que te quiero. Sí, eso. Tengo mil te quieros que regalarte, caricias que invertir en tu piel y besos, muchos besos. Tengo ganas, ganas de tí. Tengo muchos palos y sonrisas contadas. Tengo lágrimas que derramar. Tengo conversaciones pendientes, besos pendientes, asuntos pendientes. Tengo adicciones, sobre todo a tu voz. Tengo mala hostia y tengo ganas de gastarla con la payasa de turno. Tengo una vida que parece no acabar, tengo mucho camino por recorrer, tengo un cielo que bajarte y mundo que darte, pero a largo plazo. Tengo toda mi vida por delante, y si, tengo esa necesidad de pasarla a tu lado-

puuuuuuuuuuuuuuuuarg

No sé si esto que me pasa esta bien o mal, tampoco sé que tipo de final tendrá. No pido mucho. Sólo un par de miradas tuyas que me digan que me quieren. Y un montón de sonrisas. No sé si estas jugando conmigo como el otro 99%. No sé si es todo es un puto engaño. Tampoco sé si me quieres o si me dejas de querer. No sé si quieres a otra que no sea yo. No se si te estas riendo en mi puta cara. Solo sé que si lo estas haciendo, te saldrá mal... no volveré ni a respirarte. Te odiaré.

[ € ]

Nadie daba un duro por lo nuestro, yo sin embargo daba la vida.

beautiful people

Siempre ví lo nuestro como algo imposible. No sé, algo que no encajaba, ¿que hacíamos tú y yo dados de la mano? El chungo y la pijita, ¿que hacíamos? nada. Siempre pensé que no pegaríamos demasiado y que nuestro, lo que tengamos, no aguantaría mucho. Pero otras veces, sin embargo... lo pienso mas sentadamente y si, si que pegábamos, pegábamos por que nos queríamos el uno al otro como a nadie mas en el mundo, y que eso es lo que al final sostenía todo aquello que parecía insostenible.

Tengo un plan;

mi plan se basa en; un buen ataque es la mejor defensa. Y yo voy a tener la mejor de todas. Mi medicina para los problemas va a ser ponerle una sonrisa a cada uno de ellos. Me voy a reír en la cara del mundo. Me voy a reír de ti, del otro y del que se ponga en medio. Os voy a dejar con la pregunta del millón, ¿que coño hago para sonreír continuamente? Voy a sonreír por esos motivos que me ayudan a tirar palante. Voy a sonreír por todos aquellos momentos malos que me han hecho aprender y ser quien soy y ser lo fuerte que soy, por que yo soy lo que he vivido.Y por muchas putadas que me hagáis, voy a seguir aquí, sonriendo, sonriéndoos, ¡riendome en vuestra puta cara!

60606

Y sin tener ni puta idea, me baja una lágrima por la cara.

menamoré

Y así raramente, apareces tu, con tus sonrisitas, con tu cara de niño bueno y tus dos ojos, esos que tanto me gustan. Me haces recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido. Miro todas y cada unas de las fotos, aquellas fotos... y me entra la jodida nostalgia. Y quiero volver a ese tiempo donde todo parecía ir bien, donde todo aparentaba ser perfecto. Me haces ver que te echo de menos. Apareces y con un sólo parpadeo, me vuelves a enamorar.

me conformo con que me quieras 5 minutos... y 5 más y despues 5 más...

amor del bueno

Vale, puede que no sea ni demasiado alta ni rubia, tenga un tipo perfecto, tenga demasiadas tetas, los ojos azules o verdes y tampoco es que sea un pivón. Pero te puedo asegurar quererte, en todo momento, en nuestros peores momentos y en todos y cada uno de todos los buenos. Te voy a dar besos hasta en los huesos. Por la noche mi dedo caminará sobre tu espalda sin poder parar. Te comeré con la mirada y querrás repetir. Mis abrazos, lo mejor que tengo... te abrazaré de noche y de día, en la cama y en el banco del parque, en la playa y en la montaña, todo el rato... ¿Y sabes que? me comeré la cabeza cada noche buscando estrategias para no perderte, para tenerte siempre en mi vida, para no fallarte... para enamorarte cada minuto un poco más. No soy perfecta, como ya he dicho... pero te haré adorar todos y cada uno de mis defectos, aun que sea un poco menos de lo que yo adoro los tuyos-

valiente hijo de puta

No me preguntéis porque, por que no tengo por qués. Todavía me parece mentira que te quiera tanto como aquel día en que te sentaste al lado mío. Puede que diga que no, que no me afectas en absoluto y que me da igual si vas, si vienes, vuelves a ir o si te as caído por el camino. Puede que me haga la dura, puede que intente que mi corazón no sienta nada y cuando digo nada digo completamente nada. "Me da igual lo que me digas de él, ya no me jode, ya no me afecta en absoluto" Pero la dura y jodida verdad es que te quiero tanto o mas como ese día en los que vi en ti algo más que un par de ojos azules mas bonitos que el cielo en ti. Sí obligo a mi corazón a no sentir, ¿la razón? simple y concisa, si mi corazón siente, dolerá, dolerá mucho más de lo que ya dolió y no estoy dispuesta. Ni me replanteo eso de sufrir por nadie mas como lo hice por ti, no podría aguantarlo. No sé ni como aguante tanto dolor junto. Me acuerdo perfectamente. No sabía que hacer, me temblaban las manos, las piernas, no supe articular palabra, note que me moría de vergüenza, me sentí en el fondo, mucho mas que en el fondo, no notaba nada, ni si quiera sabía si sabría salir de aquel jodido bache, pero ya ves, lo hice. Me sentí utilizada, humillada, rota por dentro. La peor sensación, te la llevaste, te coronaste con ella. También hiciste que me quisiese morir y también hiciste que me muriera, de celos. Fuiste un experto en ilusionarme 'Gua..pa' y un profesional en mentiras y demás 'si tengo que estar toda la noche , lo estaré'. Y no veas lo que me jode decir que sigo enamorada de ese valiente hijo de puta 'la única buena de la familia' que peor me lo a echo pasar, que me a echo pasar las peores sensaciones pero que también me a regalado los mejores momentos de mi vida 'si lo que pasa es que aquí si no te pones el cinturón te matas, tengo yo un aparato, para que te tiemblen, espuuuuum' y las mejores sensaciones. Gracias por existir

tu eres mi aliento, te lo juro me arrepiento.

Lo has sido todo. Lo peor de todo es que me ilusioné tanto contigo, me ilusionaste tanto. No sé el por qué de colgarme tanto, de depender tanto de esas personas que mas capacidad para hacerme daño. Y dime, si puedes, dime por qué perdías el tiempo junto a mi, dímelo, por que es una pregunta que todavía me ronda la cabeza cada noche. Sí lo fuiste todo, convertiste mi verano en el mejor verano. Todavía te tengo clavado, muy dentro, no eres una herida fácil de sanar. Eres palabras que se las lleva el viento, eres muchas palabras y muy pocos hechos. Eres todo lo que yo pedía, ami lado. Eras como el primer día de verano, el primer beso en una relación, eras perfecto. Eres lo que más e querido con diferencia. Eres mi gran amor. No te puedo negar que te echo de menos, pero lo que tampoco te puedo negar es que cada día lucho con mas ganas por olvidarte. Quiero que sepas que todavía tengo un mínimo de esperanza, que permanece en mi cabeza esa idea de un 'nosotros'. Y que el tiempo que te he querido, te he querido sin limite, y eso demuestra la poca capacidad de no hacer caso al corazón que tengo.

¡¿Hola?!

Quiero decir que hoy, tengo algo mas que dolor y miedo en mi cuerpo. Hoy quiero decir... que tengo un corazón que poco a poco se vuelve a llenar de amor, y que lo mezcla con ilusión y ganas. Quiero que el mundo se de por enterado, que mi pequeño cuerpo débil, se esta dejando llevar por otro. que se entere bien de que... él se esta haciendo un huequecito en mi y que a pesar del dolor y el miedo... esas ganas que están creciendo, quieren pensar que es la mejor medicina, para el pasado y para cumplir eso del 'carpe diem'.

Estas aquí para ser feliz;

http://twitter.com/#!/yogurtynesquikk

jamás, nunca

Que que hago con mi vida me preguntan. Que pregunta más difícil. La gente lo ve tan fácil desde fuera, pero es tan jodido sentirlo a fondo. ¿Que que hago con mi vida?, yo te lo explicaré:

Malgastarla, malvivirla, pensando en alguien que debí dar por perdido hace ya algún tiempo. No aprovecharla al máximo. No enseñarle los dientes a todos aquellos que quieren verme caer. No mirarles con una sonrisa en la cara como diciendo, "miradme, soy fuerte, no me podréis derrumbar con un par de palabritas". Lo que estoy haciendo es perder la única vida que tengo... en niñateces, que al fin y al cabo no me llevan a ninguna parte. No contraatacar contra los ataques. Cero defensa, es lo que yo tengo. Pero se acabo, se acabo todo esto. He tenido una época dura, jodida. Pero ya no más. Estoy decidida a continuar, sé que puedo. Tengo claro que no debo hacer; darme por vencida, por que es justo ahí cuando lo estaré por completo. Bienvenidos a mi infierno-

motherfucker

Llevas el día más jodido del mundo. No aguantas a nada ni a nadie, ¿tus miradas? parecen que fulminan. Ni una sonrisa. Ni una buena cara. Todo mal, cada vez peor. La gente pasa desapercibida, no existen para ti.Pasan los minutos y no ves mas halla de mandarlo todo a tomar por el culo. Te haces arisca, dura, fuerte, resistente a comentarios de todo tipo. Lo único que haces es fumar cigarro tras cigarro, intentando consumir así todo ese sin sentido que tienes por dentro, en ese mismo instante. Fumas. Todo te resbala. Solo vives por y para ti. Y si se jode el mundo pues que se joda, que a mi hoy me da hasta por culo respirar. Nada. Pura mala hostia. Y de repente, sucede. Algo cambia en tú día. Tu cara se relaja, quita ese ceño fruncido y hasta se puede divisar una pequeña sonrisa. Le has visto. Allí a lo lejos, con sus andares, con su forma tan graciosa de caminar, observando todo aquello que pasa por su lado. Era él, le reconocería hasta con los ojos cerrados, piensas. Te encanta todo él. Se acerca poco a poco... tu sonrisa se va haciendo grande y todo lo demás lo das por olvidado. Pierdes el control de la situación. Y por mucho que quieras pasar del tema y seguir con tu mala hostia habitual, no, te jodes y sientes las jodidas mariposas en el puto estomago. Te cagas en la puta madre de aquel gilipollas que invento todo eso del amor, pero como que te da igual, sigues mirándole, ahí atontada, haciéndote pequeña con cada paso que da. Se acerca con sus aires de chulo, de kie, te mira, sonríe, una sonrisa preciosa, perfecta, digna de besar. Vuestras sonrisas entrechocan, se tienen ganas, tienen ganas de quererse, de rozarse... Y te coje de la mano, tienes tu control bajo cero, pero te da igual, por que es él, ese que tanto te gusta, por el que harías la mayor de las locuras. Te agarra y echa a andar, con paso ligero, a un lugar apartado del resto de la muchedumbre, te arrincona contra aquella pared al lado de aquel edificio. Te mira a los ojos, perfectos, marrones con esa veta que se hace mas grande con el sol. Te encanta. Olor a tabaco. Su olor. Puedes sentirlo. Te entra un mono increíble de su cuerpo. Lentamente, muy lentamente te besa, dientes con dientes rozándose cada milésima de segundo, creando así un momento inolvidable, en un día que dabas jodido por completo. Te das por perdida, te dejas llevar. El deseo le gana la partida al miedo. Y solo pides que le den por culo al mundo, que en ese mismo instante estas sobrepasando los limites de la felicidad.

Inolvidable, i no l vida ble

A todos aquellos que no me influyen en la vida, les pueden dar bien por el culo

queriendo hacer dos cuerpos uno

Si te acuerdas de el olor de mi colonia. Si echas de menos mis sonrisas, mi calor al lado del tuyo o el roce de nuestras pieles. Si hay alguna canción que te recuerde a mí, si te acuerdas de la que sonaba en aquel bar el día que nos conocimos, o si piensas en mi al escuchar alguna romántica. Si has llorado por mi, si todavía me quieres, si quieres tenerme. Si quieres volver al pasado, si me echas de menos. Si me quieres.

Ultimamente

ando limitada de inspiración

Tú no haces el amor

tu follas cerdo

de repente aparece, ocurre, sucede

Tengo miedo. A decir verdad mucho miedo. Te tengo miedo. Vivo intentando no recordar todo aquello que vivimos, intentando olvidar. Un error que cometo muy a menudo. He de decir que NO, no te e olvidado. Tengo miedo que del 'olvido' aparezcas y vuelvas a hacerme daño. Tengo mucho miedo. Tengo miedo de que recuperes eso de tenerte en mi cabeza todo el rato, los sueños que son imposibles contigo o buscarte a cada segundo al rededor. Tengo miedo a que alteres el control que tengo sobre mí misma.

Siempre he pensado que en los sueños aparecían esas cosas que mas queríamos, una vez mas mi loca cabeza me ha demostrado que sí. Claro, he soñado contigo. Pero tranquilo, ya volverá todo a la rutina de olvidarte.

Cuento sin final, ni final feliz

Harta de obligarme a pasar pagina, cuando en la anterior esta todo lo que necesito.

Amores imposibles, pero al fin y al cabo inevitables.

Presumía de aprender a palos

Por que cada día todo se hace un poco más difícil, por que mi vida va por niveles, y por cada caída superada sube uno mas. Y cada día se hace mas difícil superarlo, noto que va a llegar ese punto donde yo ya no tenga fuerzas ni para susurrar que 'si que me han ganado la partida', que no puedo continuar con todo esto. Donde no queden ni fuerzas ni ganas de tenerlas. Donde ya no habrá un empujón de toda esa gente que un día importó, donde ya no quede nada por lo que merezca la pena levantarse del puto asfalto, levantarse de la caída.

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.
Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.
El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

PasadoPisado.

Por que ¿sabes que es lo mejor de todo esto? que cuando tocas fondo, no te queda otra que subir. Y ¿sabes que? que poco a poco me voy recuperando de la caída. Que ahora me siento un poco más fuerte, siento que tengo un poco mas de confianza en que puedo seguir este camino. Que le puedo seguir aun que sea arrastras. Y que voy a lograr cumplir sueños de todo tipo. Que ya no lloraré mas por perros ni zorras. Y que necesitan ponerse mas hijos de puta para verme suplicar. Que aquí sigo yo... con un cigarrito en la mano, viéndome superar caída tras caída, viendo al mundo fracasar en su intento de hundirme.

Tútútútútú

Por que en esta vida todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo.

//JSAGM

Todavía sigo esperando esos motivos que te hicieron falta para tenerme a tu lado. Los espero ansiosa. ¿No pido tanto no? Dame un puto motivo para estar juntos. Por qué yo no tengo uno sino unos cuantos. ¿Empiezo? Un motivo para estar juntos y el mas importante es por que te quiero. Seguidamente... por que estando a tu lado todo me parece un poco menos sin sentido. Por que contigo a mi lado sería irremediablemente feliz y que sin quererlo, en los peores momentos, me sacarías una puta sonrisa. Un motivo es por que con el tan solo sonido de tu voz o tu sonrisa, se me olvida el resto del mundo. Un motivo es que te necesito a mi lado y por eso deberíamos estar juntos. Un motivo es por que, así, de lejos, parece que no te das por vencido, que todavía mantienes un poquito de esperanza firme por si algún día me decido, y te digo esas dos palabras que no te dije aquel día. Un motivo es por que así, de lejos, parece que tu también quieres, que tu también me quieres.

Abrázame y nunca dejes de hacerlo.

Aún sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy. Que de que manera pierdo esa estúpida teoría de que no te quiero copa tras copa, y que es verdad... eso de que los borrachos dicen la verdad. Ya que esto va de borrachos, yo quiero beberme tus labios, quiero emborracharme de besos tuyos. Quiero que me abraces y que sientas... que no quieres soltarme.

Sigo sin poder decirte las verdades a la cara, pero otro tipo de verdades. Verdades como puños. Te quiero de verdad. Parece que se a puesto de moda eso de decir te quiero, pero yo no pienso de esa manera. Yo sigo convencida de que los te quiero no son palabras de usar y tirar y que cuando se diga, debe de ser de verdad. Y yo puedo decir, que te quiero. Todavía no sé el por que de poderselo decir a uno, a otro al vecino de en frente, y no poder decírtelo a ti.

Me encantaría que leyeses mi pensamiento... que supieses lo que me pasa por la cabeza al verte. Joder que guapo va, joder como le quiero. Y que repentinamente vengas y que me des un beso. Por que con el paso del tiempo una aprende que estar enamorada no es, que me guste como te queda ese pantalón, con el paso del tiempo una aprende, que es querer pasar las horas a su lado y saber que no es perfecto pero aún así gustarte todos sus defectos.

Lo cierto es que todavía sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy... al no poder decirte... que ya que has entrado en mi vida, que te quedes un poquito más de tiempo. Que te quiero en mi vida. Que...¡te quiero!

¿echarte de menos? quévaaa

Hoy brindo por esos momentos que pasamos juntos, y por qué ojalá haya muchos más.

Cremita catalana.

Paso de escribir otro textito de niña enamorada, así que diré las cosas claras. Iré diré al grano. Te quiero. Y quiero pasar lo que me queda de vida compartiendo momentos contigo. Eras nadie y poco a poco te as convertido en todo. Te has vuelto necesidad. Sí, necesito una palabra tuya para superar el día a día. Tus sonrisas y miradas, son las que sin ninguna palabra mas me an dicho con tan solo silencio. Todo eso de que me tiembla el cuerpo y que siento mil escalofríos al verte, al pensarte y etc. es totalmente cierto. Todo lo que escribo aquí esta totalmente basado en echos reales, en jodidos echos reales. Desde aquí, quiero que sepas que nuestra historia a empezado pero que por supuesto no a acabado, que no voy a darte por perdido en ningún puto momento. Y que sí algún día me quedo sin tenerte, lo voy a hacer después de una larga lucha, una muy larga lucha. Quedas advertido, no me voy a dar por vencida. Te quiero y te voy a conseguir, cuesteme lo que me cueste. Por que esta puta vida me a echo renunciar a un montón de sueños pero no voy a consentirlo más. No voy a renunciar a ti. A y que sepas, que el miedo no es jugador en esta partida, que NADA ni NADIE me va a quitar la idea de acabar, nosotros, los dos, juntos. Acabaremos juntos.

atentamente tú gordita

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He dejado de corregirme cada dos por tres, vuelvo a las andadas, a volver a estudiar los libros cerrados, a llegar borracha a casa. Me enciendo lo verde y tiro palante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tus mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco, desabrocho cualquier Levis, funciono igual en cada cama. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

Sobreviviendo, malviviendo, o no sé ya que decir

Me fui dejando. Me dediqué al fumar. Me acostumbre a tener siempre el pasado debajo de la piel. Canté hasta quedarme sin voz, y bebí hasta perder el conocimiento. Me alejé tanto de las normas, viví con mis leyes durante tanto tiempo. La vida me jugo malas pasadas y yo se las jugué a mucha gente que quería. Me arrepentí hasta doler. Lloré hasta que no quedo mas que llorar en todo mi cuerpo. Sentí impotencia, me sentí incapacitada para algunas metas, pero logré alcanzar otras con tan sólo pararme a pensar un ratito. Vi que todo lo que me rodeaba se iba quedando en nada y que solo me importaba poco mas que él. Hace ya algún tiempo que sobrevivo, malvivo o no sé que decir. Sabía que no existían imposibles, y que todo lo que merece algo la pena es lo que cuesta conseguir. Alguien me enseño que no se puede conseguir nada quedándote parada a verlas venir. Me hice experta en esto de tirar para alante, pase lo que pase. Decidí dejarlo todo de lado por un sueño. Quizá hicé cosas que no debería. Pero asumí mi castigo con todo lo que ello suponía. Lo pasé mal. Noté que me consumía poco a poco... pero ya ves, aquí sigo, con mas palos que ilusiones, pensando que el miedo va a ganar esta batalla, sin ti.

Hoy brindo por sus ojos.

"Verás yo todavía no se como sabe la gente que está enamorada pero yo lo sé por una cantidad de sensaciones, que no vivo con todo el mundo, que vivo con una persona... con esa persona. Yo lo sé por que cada noche sueño con la misma persona, sueño... que estamos juntos, que no hay nada que nos pueda separar, que vamos paseando por las calles dados de la mano, dándonos besos cada dos de tres segundos sin que nos importe nada más. Losé por que... parece que cuando estoy con él todos mis problemas carecen de importancia, y me hace pensar que el mundo es un poco menos malo, por que me a dado la oportunidad de conocerle. Losé por que cada vez que le veo pasar a lo lejos, mi corazón se paraliza, y cuando esta cerca, muy cerca, mi corazón se acelera. Losé porque no tengo otra cosa en mente, por que no le saco de entre sien y sien. Losé por que al mirarle... detenidamente... mis ojos se encharcan... y lo primero que se me pasa por la cabeza es que, como le puedo querer tanto... Losé por que noto que mi felicidad depende de él... por que con una sonrisa me alegra el día, por que sus miradas, dicen mas que palabras. Sí, estoy enamorada."

gente que ilusiona.

Aveces le echo de menos. Aveces echo de menos sus tonterías y sus no-tonterías, cuando se pone en plan padre conmigo y cuando me dice que no es bueno esto o lo otro. Aveces echo de menos las conversaciones con él o un 'fea'. Aveces echo de menos los momentos que he vivido con él y echo de menos aquellos que no llegamos a vivir. Aveces echo de menos sus mensajes a las tantas y sus mensajes privados. Aveces trato de engañarme diciendo que aveces le echo de menos, pero no, no es sólo aveces, es a todas horas, en todo momento, ahora y dentro de 5 minutos y 5 minutos mas y 5 minutos más....

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.

Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.

El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

Tontocorazón.

Tonto él, por hacerme perder los 4 de los 5 sentidos al mirarle. Tonta yo por enamorarme tan exageradamente, tan tarde. Tonta yo por perder lo que más quería por miedo, por vivir pensandole. Tonto él, por no hacerme ver que le quería, por no insistir. Tontos nosotros, por no matarnos a besos cuando es lo único que queremos, por no vivir atados el uno al otro, por no decirnos te quiero...

Cobarde

Si hablo de él. Es un cobarde, cobarde por engañarse, por engañarle a su corazón. Por esconder sus sentimientos, por intentar no sentir. Cobarde por no decirme dos palabras que lo hubiesen cambiado todo. Cobarde por no querer ver lo evidente. Cobarde por tener miedo al amor. Por miedo al amor. Si él, que tan solo es otro cobarde más en el mundo, que va por ahí de valiente. De valiente...

ya no me da la gana engañarme más

Dejar todo surgir, aparcando el miedo, a sufrir

Me muero por suplicarte, que no te vayas de mi vida... Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca dijiste... Mas me callo y te marchas, mantengo la esperanza, de ser capaz algún día... de no esconder las heridas que me duelen al pensar, que te voy queriendo cada día un poco más... Cuanto tiempo vamos a esperar. Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte... Me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte, acomodada en tu pecho, hasta que el sol aparezca... Me voy perdiendo en tu olor, me voy perdiendo en tus labios que se acerca susurrando palabras que llegan a este pobre corazón. Me muero por contarte lo que pasa por mi mente. Sentir cada día ese flechazo al verte... que más dará lo que digan, que mas dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía... y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Vuelve la asesina já

Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. No hay nada que me impida hacer lo que quiero, me he desecho de todo el pasado de un golpe, ya no me importa nada. Me he vuelto fuerte. Que al final los errores te vuelven mas fuerte. Me da igual tu corazón, y el tuyo, y el tuyo, y el del otro. Vuelvo a las andadas, que maravilla, joder, quien me lo diría.

entiende que aun que pida que te vayas... no quiero perderte.

Perder a alguien por no quererle como quisieras y como él quisiera. Eso si que es triste. Pero eso es así, los sentimientos no es algo que tú puedas controlar a tu imagen y semejanza, eso es algo que sale así, y que aun que quisieses quererle... no te sale así. Todo lo del corazón es mas complicado de lo que parece... eso es dolor. Dolor. Querer a alguien y no ser correspondido es lo mas jodido que hay en el mundo. Es lo peor. Y que te lo diga... más. Pido perdón a todas aquellas personas que les haya hecho pasar esta sensación por no querer como ellos me pedían. Pido uno y miles de ellos. Pero por otra parte, es lo mejor que nos ha podido pasar... verás tampoco me sale fingir sentimientos y a la larga sería mucho peor. Lo siento, por no quererte... como yo quisiera.

Con lo que queda de nosotros ya no alcanza

Sólo dos palabras que expresan tantos sentimientos juntos.

te+quiero

¿Mas información sobre mí? ;vete a aquella zona, no dejan de hablar de mí.

Callaos putitas

Caminaría el mundo entero para ir donde estes

Y mira que mi madre me lo decía; 'hija no te enamores, que eso es buscarte líos a lo tonto' y que razón tenía y que poco caso le hice a mi madre.

Apagandose la luz del día y mi sonrisa cada día un poco más

Que aquí sigo yo con mi teoría de 'quien no arriesga no gana'/'lo importante es participar', perdiendo partida, tras partida, no perdiendo la ilusión en la caída, y levantándome con mas ganas si caben de comerme el mundo cada día, aquí sigo yo como si estuviésemos empezando, con mas fracasos encima que heridas en mi corazón, que no son pocas, y viviendo, continuando como malamente pueda, siguiendo en las buenas, en las malas y en las peores, con una sonrisa en la cara para disimular lo que en realidad llevo por dentro. Luchando, como me enseñaron, por lo que quiero, sin importarme lo que cueste.

gorditequiero

La vida nos pone en compromisos continuamente.

mensaje en una botella

"Siempre he odiado sentirme débil e impotente ante cualquier situación, pero esto ya sobrepasa los limites de lo ilimitado. Jamás pensé que la vida diese tantísimo numero de vueltas, pero me a vuelto a sorprender, si una vez mas. Podría decir que una vez mas me siento impotente. Pero esto no es una vez mas ni tampoco es la misma impotencia de siempre. Como ya e dicho es tirando a la exageración. Impotencia es algo así como 'querer y no poder' yo... le quiero. Le quiero mucho, muchísimo. Y no puedo... no puedo ir a darle 20 besos cuando le veo a lo lejos, no puedo decirle que me encanta y que estaría encantada de pasar el resto de mi vida a su lado, ni acariciarle la espalda, no puedo... no puedo pasar con el todo el tiempo que quisiera, no puedo... no puedo decirle que te quiero... no puedo tenerle. Pero sin embargo le quiero. Para mi esta vez, todo se a pasado un poco de la raya, para mi esto se esta volviendo muy complicado... Para mi esto es como... como querer volar y... ya sabes, no poder. Es impotencia pura y dura. También oí eso de 'querer es poder' y lo pienso, y me siento gilipollas, gilipollas por perder lo que mas quiero por miedo a fallar, y me siento gilipollas mientras estoy aquí sentada en una silla sin hacer nada, cuando podría salir, salir a buscarle, y robarle un beso, y si el quiere yo le robo otros 157 más, y sino... pues ¡quemequitenlobailao!"

con la L de Linkin Park

Decepciones

Ya he notado esa sensación tan fea. ¿Nunca lo has sentido?. Yo te lo explicaré. Es una sensación de querer apostar todo por alguien, de creer en él... de creer esperar algo bueno de su parte. De creer que en el fondo, todo el mundo es un poco bueno y que a todo el mundo por poco que sea, le importa alguien. Y que una vez más te demuestre, que no... que hay gente que no siente, sino piensa. Que ignora a su corazón, que solo se rige a las lógicas, y todo ese rollo que a mi cada vez me va menos. Si, todo eso, de perder la ilusión por alguien... eso es lo que yo defino como decepción... pero eso va unido a un montón mas de sensaciones indescriptibles, que son demasiado feas para mi gusto y que no os conviene nada sentir. Y os puedo decir, desde aquí, que lo e sentido muy de cerca... y cada día con más gente.

jamón,monja

Él arriesgo, perdió. Pero ella perdió con el tiempo mucho mas que él. Ella no sabía lo que había perdido al perderle a él. Sí, ella le había perdido. Ella lloró, lloró todo lo llorable, se arrepintió y a día de hoy vive arrepentida, ella se muere de arrepentimiento. Ella aprendió la lección, ella aprendió que si uno no se quiere morir del arrepentimiento, lo único que hay que hacer es arriesgar. Ella sabe que poquito a poco le va recuperando. Ella tiene, perdón, debe arriesgar. Ella podría ser muy feliz a su lado... A ella le encanta tanto su sonrisa, ella sueña todas las noches con él, y él, se podría decir que ya no piensa en ella como lo hizo en su día. Ella piensa, que nada ni nadie, le evitará recuperarle, y que que nada ni nadie le va hacer cambiar de idea. Asi que tenemos él y ella para rato.

ponte el moño apretao' sirena que se joda el viento...

No entiendo lo que paso pero...

Desde luego que no. No entiendo nada. Desde luego que ya no entiendo nada. Ni si quiera sé que me pasa. Bueno si, en realidad si lo sé. Aceptarlo, es otra cosa. Hoy solo quería recordarte... que sigo aquí, como hace ya algún tiempo, buscándote con la mirada. Te pido que entiendas un par de cosas que yo todavía no llego a entender del todo. Te pido que entiendas que todo el mundo comete fallos, y yo la que más... Te pido que entiendas que siempre y cuando digo siempre, digo desde que entraste a mi vida a ahora, siempre te he querido, que te necesito mas que nunca, ahora, aquí, ami lado. Sí, por supuesto que se que me pasa... me pasa que me he enamorado, por mucho que me pese, por mucho que intente lo contrario. Otra vez, de nuevo. Lo que pasa es que ya no puedo evitar lo que siento, que no puedo evitar llorar delante de una foto tuya, o que mi cuerpo se ponga a temblar al pensarte... La gente dice, que yo soy todavía muy pequeña para estar enamorada, que eso son cosas de mayores, que yo todavía no entiendo de esas cosas, pero yo lo que sé es que puedo gritarle al mundo entero si hace falta, que lo único que quiero ahora mismo, es que el me venga a buscar que nos vayamos lejos, y que tras hablar todo con la mirada, nos comamos a besos, que no paremos... que lo único que necesito ahora es un poco de calor de su cuerpo... y eso es lo que yo entiendo, y que sí, que soy pequeña, pero no gilipollas. Y que todo esto se lo puedo gritar a la cara a cualquiera que se me cruce por delante y que lo puedo hacer sin miedo a nada, por que ¿sabes? teniéndole a él me sobra el mundo. Y que no quiero que se vaya lo poquito que esta en mi vida, no quiero, y haré lo que haga falta, lucharé con uñas y dientes para que no lo haga, tenlo por seguro. Por que él, es de lo poco que me queda en esta puta vida, por que él son mis sonrisas, y mis lágrimas, por que el es todo lo que necesito para sobrevivir en este mundo que cada día se pone mas hijo de puta, y por que pese a quien le pese, y joda a quien le joda, le quise, le quiero y le querré hasta que el corazón no aguante más.

Te quiero pequeño

¡GORDO DE MIERDA!

y ¿sabes que? es el único que me hace sonreír, es la primera razón por la que sonrío. Por que sonrío cuando veo sus sonrisas, cuando se hace el duro conmigo, cuando se hace el puto borde, por que sonrío cuando le veo a lo lejos, con sus andares que tanto me gustan. Simplemente él es motivo de sonrisa. Y puede que me engañe y puede que no al decir, que todavía me quiere aun que sea un poquito de todo lo que yo le quiero a él. Y puede que me engañe y puede que no al decir, que todavía no me a olvidado y ese poquito que queda de mí en su cuerpo, voy a hacerlo tan tan tan grande que no va a saber vivir sin mí, me voy a hacer con tu corazón una vez más-

una voz que reconocería hasta muerta

Conozco su cara, su pelo, sus ojos, sus gestos, su manera de andar y sus gritos de loco. Conozco su olor y aunque me tapen los ojos, al escuchar su voz, jamás me equivoco.

Drogadicta de mierrrrrda

Esnifo tus silencios. Me pincho todas y cada una de tus palabras. Me fumo tus mentiras y bueno, tus verdades. Me bebo tus miradas y sonrisas.Que ni con 20 copas olvido tu imagen. Aún recuerdo la primera raya de tu olor."Yo soy una yonki de tu voz"

un juego

No puedo prometerte algo que no me salga, no puedo prometerte cambiar, por que a mi ese tipo de promesas nunca me han sido del todo ciertas. Pero lo que si puedo prometerte y re que te prometerte es que te voy a querer como no te an querido en tu vida, y que si algun día me voy de tu vida me echaras tanto de menos, que tendrás que avisarme de que te falto en tu vida, me pedirás que vuelva y yo probablemente te diga que si

,el,amor,no,existe

Me tienes en tus manos. Por que sabes que mañana me alegrarías el día con tan solo un 'toc toc' de puerta. Por que sería la niña mas feliz del mundo, pero sé que no... que no lo recibiré por puro egoísmo por mi parte, por no arriesgar, por miedo al dolor. Que jodido ¿no? perder la felicidad por miedo a no arriesgar, callar un te quiero por miedo a oír un 'pues yo ahora ya no te quiero'. Y cuando empiezas a echar de menos algo... es cuando te das cuenta que siempre lo has querido, y que es verdad eso de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Pero sabes otra frase que e aprendido últimamente, que cuando alguien pierde algo solo tiene en mente una cosa, recuperarlo. Y yo haría lo imposible por recuperarte, asi que me tienes a tu disposicion durante una buena temporada.

Me haces falta tú

Que triste realidad, depender de una persona que ya no te quiere. Me faltan mil y una miradas, me debes mas de 567987 sonrisas. Por que sabes noto cuando quieres dedicarme una y te jodes y te la aguantas... por que no puedes, no te sale dedicarmela, por que a veces te noto tan cerca y a la vez tan lejos que me da asco la puta distancia. Siempre supe que al final acabaría colgandome de ti, desde la primera palabra supe que había ese 'algo' que me falta con el resto del mundo. Te quiero sin limites, verás sé que en este punto te as vuelto imposible, pero verás es que ami me gustan los retos. Y tu te has echo uno de ellos desde el día que te fuiste de mi vida

prrrrprrrrprrrrrr

Ahí estaba, no sabía si habia sonado o no, pero me lo había parecido. Lo cojí... como si de otro mensaje se tratase pero no... no era un mensaje cualquiera, era un mensaje de él.

tu cuerpo debería de ser ilegal

Me acostumbre a su calor, al poco calor que yo percibí, y al mucho que el me dió. Le eche de menos desde el minuto uno que se fue de mi vida. A día de hoy solo pienso en si me le cruzaré en tal sitio, o si me dirá 'hola'. Él no sabe que le echo de menos en aumento cada día. Que sus recuerdos eran como fantasmas, que me hacia despertarme empapada en mitad de la noche, sus miradas mataban poco a poco mis ganas de seguir luchando y sus sonrisas hacían irremediablemente lo contrario. La verdad no se que me paso con el, fue algo raro... no lo habia vivido nunca, tenia ese poder sobrenatural sobre mí. Pero lo que si se es que sin quererlo cada dia le quiero mas y mas, y mas... y mas...

hey hey hey

Eramos dos. Eramos nosotros dos. Eramos una historia sin acabar. Eramos unos besos que no llegaron a su boca. Una día sin sol. Eramos caricias que no nos dimos. Eramos nosotros. Eramos todo aquello que vivimos y que no dejamos que viviese por miedo. Eramos todo aquello que a muchos les gustaría haber tenido. Eramos miradas dolorosas, y sonrisas dedicadas el uno al otro. Eramos amor irracional, pero inevitablemente inevitable. Eramos 1 pagina en la que ponía "Erase una vez..." y otras 19 más en blanco. Eramos como toda una vida sin ver el sol o sin lluvia. Eramos nosotros, si él y yo. Eramos la razón y el motivo de sonrisa del otro.Eramos las ganas que nos teniamos y el lugar donde mejor estar era juntos.Yo no era sin él, y todavía ando pensando si el pudo ser sin mi.

y tú ¿por quien lloras?

Sabía perfectamente que no volvería. Le había echo demasiado daño como para volver. Sí, le hice daño y a día de hoy se lo sigo haciendo con unas pocas palabras. Pero lo que el no entiende, ni sabe, es el daño que me hace a mi diariamente con tan solo notar su ausencia. No sabía lo mucho que me escocia en la boca decir su nombre. No sabía que le echaba de menos de una manera exagerada y que haría lo imposible por tenerle a mi lado. Sabía que no volvería, era de aquellas personas irretenibles, de las que puedes abrazar con todas tus fuerzas, para que se quede un ratito mas, que no será la suficiente fuerza para que se quede en tu vida. De esas que se van, con un leve movimiento, dejándote sola, destrozada por completo, hundida ahí, en el fondo. Lo sabía perfectamente, pero algo en mi cabeza me decía que; quizá algún día yo tendría un golpe de suerte y ese golpe de suerte sea él, diciéndome que si vamos a dar un paseo, devolviendome todo lo que por tonta, o mejor dicho por miedo, perdí.

vodka-chocolate

Y descubrío que la felicidad no era aquello que ella pensaba. Se dió cuenta que la felicidad estaba en los pequeños detalles. Detalles como un bol de palomitas, o una bolsa de m&m's. Que tu cancion favorita suene en una discoteca, o fumarte un cigarrillo. Felicidad era un notable o aprobar una asignatura. Ver un atardecer, un día de playa. Felicidad era oler a tu plato favorito mientras lo cocinaba tu madre. Se dió cuenta que la felicidad, estaba en cosas tan simples como una mirada, una sonrisa, en pequeños momentos que hacen que seguir merezca algo mas la pena.

enelolvidoquedó

¡Feo!,¿que tal? espero que bien. Quería comentarte que ya no me haces falta ¿vale?, que me hiciste falta mucho tiempo, que te quise un montón, pero que quise dejar de hacerlo y poco a poco lo he ido consiguiendo. De todo esto he aprendido que al final va a ser verdad eso de que a base de ostias aprende la gente eh. Quiero que sepas que te quise, como al que más. Pero que nunca estuviste ahí, por mucho que dijiste que lo harías. Que me creí una a una todas tus mentiras, pero que cada día me pareces mas falso. Que aun que me lo niegues jugaste conmigo,con mis ilusiones y con mis sentimientos. Bueno, yo ya me voy yendo que es un poco tarde. Pues nada, que sepas que me quedo con lo mejor de todo esto, con todas aquellas sensaciones que me hiciste vivir, que solo tu me hacías vivir, con tus mentiras, que eran preciosas por cierto, y con tus tonterías de niño pequeño. Te deseo lo mejor, enserio. HAS SIDO LO QUE MÁS.

fuego

Poco a poco te fuiste alejando de mis días, de mi vida. Cada día se hacia notar mas y mas tu ausencia. Los días se quedaban vacíos sin ti. Algo que no quise ver. Te eche de menos hasta el exceso. Pensé que me moría de tanto echarte de menos, pero es que un día te eche de mas. Me arrepentí a mas no poder. Me arrepentí, me arrepiento, me arrepentiré. Todas y cada una de mis noches me despertaré en mitad de la madrugada, empapada, pensando en que te fuiste, que te fuiste y que no tienes idea de volver, que si yo no hago nada, tu menos. Iré a mi balcon y a altas horas de la noche me fumaré un pitillo pensando en el roce de tu piel con la mía y en nuestras miradas entrechocando. Por las mañanas me despertaré con los ojos llorosos de no poder tenerte. Mi primer pensamiento serás tú, por que soñaré toda la noche contigo, por que no hay una noche que ya no sueñe contigo. Viviré pintando sonrisas por si en algún momento te da por mirarme, y pensaré que me me encantaría que supieses que las pinto por ti, que lo único que quiero es a ti, cerca de mí. Y un poco más tarde pensaré en mandarte un mensaje que nunca mandaré, en el que ponga, que siempre te quise, que me dí cuenta tarde y que siempre siempre seré tuya.

me fui

Tú me sacas de quicio, haces que no pueda sacarte de mi cabeza. A veces no te entiendo, no entiendo tus gestos y tus enfados de niño pequeño. Odio que me contestes y que muestres conmigo esa bordería que te describe. Eres un niñato que no sabe lo que quiere, borde, maleducado, bulgar y gilipollas, pero tú niñato borde maleducado bulgar y gilipollas eres todo lo que una estupida como yo necesita-.

come on, come on, come on

Yo también te quise mas cuando no estabas a mi lado. Fallé. Una vez mas me dí cuenta que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Creí tomar la opción fácil, la que me iba a salir mas barata, pero al final las cosas baratas te acaban saliendo caras. Y puedo decirte con total sinceridad que esta resulto ser de las mas caras. Eres insuperable, verás todavía no entiendo en que cojones pensé al negar tantas veces lo que ahora es mas que evidente. En fin, mas que encantada de haber malgastado mi tiempo contigo.

regalame una sonrisa

Eres de las pocas cosas buenas que me quedan en esta puta vida.

30 en 14

Vale, lo admito, fumo demasiado para mi edad. Soy maniática, impulsiva, contradictoria y me pienso mucho las cosas. Orgullosa. Muchísimo. No intentes hacerme daño, saldrás peor que yo. Cada día me doy cuenta que vivo de recuerdos, pero cada día tengo nuevas cosas que recordar. Cuando se me mete algo entre sien y sien no hay Cristo que me lo saque. Sé que las grandes decepciones vienen dadas de la mano de las personas que mas quieres, pero yo ya no me espero nada bueno de nadie. El mundo es muy hijo puta, quiere verme sufrir. Soy pequeña y he vivido cosas que quizá con mi edad no debería haber vivido pero si me muero mañana puedo darme por satisfecha. Bueno, no. Me propuse tenerte y aún no lo e conseguido, eres un reto difícil, pero no hay reto inalcanzable. Con un beso tuyo si que me daría por satisfecha. La vida son dos días, y vamos por el segundo. Carpe diem, aprovecha el momento... vive en el ahora, no en el futuro ni en el pasado. Me encanta reír, y bueno sonreír. Dicen que me río mucho, yo mas bien diria mucho mas que mucho. También dicen por ahí que mi sonrisa es bonita, pero que no os engañen, que detrás esconde muchas ostias de esta vida que es muy puta... La vida, que decir de ella, me debe sonrisas a miles, pero yo creo que quiere saldar su deuda mandándome a ti, que me haces sonreír con solo mirarte y eres mis ganas de cada día.

Quedas

olvidado de mi vida

s ado m asoquismo

Que rara es la nostalgia ¿verdad?. Es un sentimiento horroroso. Puedo afirmar que lo detesto. Nostalgia para mí es echar de menos, algo que te hizo feliz. Es odiosa. A mi tal día como este, me viene la puta nostalgia. Aclaro, que me entra la puta nostalgia de ti. Me entra tal día como hoy... en el que para mi no eres nadie, y de repente y sin quererlo te vuelves a hacer con mi vida. Últimamente te as dedicado a serlo, a ser mi vida. Tal día cualquiera como hoy... entraste en mi vida, te adueñaste poco a poco de ella, lo arrasaste todo a tu paso... exceptuando las lagrimas y todo eso del dolor y la nostalgia. Dejaste mucha mucha nostalgia y muchos 'te echo de menos' y 'te quieros' que quedaron sin decir y que sigo queriendo escuchar de tu boca. Tambien dejaste tus putas palabras y tu puta imagen en mi cabeza, que aún tal día como hoy no me puedo sacar de mi cabeza. No lo sé, quizá el corazón me este jugando una mala pasada o la razón trate de enseñarme algo nuevo, pero lo que sé es que tal día como hoy en lo único que pienso es en ti y en la nostalgia que sin querer me entra al pensar en todos los momentos que vivimos, nosotros, los dos, tu y yo.