"Te quiero. Te quiero cuando estamos a menos cero grados y tus dientes no paran de moverse, y también lo hago cuando me ofreces tu chaqueta por que me estoy congelando. Te quiero cuando llegas a la puerta de mi casa con ese olor que me hace recordar tantos buenos momentos a tu lado. Te quiero por los besos en la boca y en el cuello, por los de sabor a "chupa chups de fresa", por los de sabor a red bull y por los de sabor a hierba. Adoro cuando levantas una ceja cuando digo una tontería y todas las carcajadas de después. Me encanta sentirte cerca, muy muy cerca. Te quiero cuando me muerdes la cara y te ríes como un niño después. Te quiero cuando me haces olvidarme de la hora, dándome mas besos que estrellas halla en el cielo, e incluso adoro comerme las broncas de mi vida por que no he querido despegarme de ti otra hora de reloj. Me encantas cuando te enfadas por que no te he dado un beso al llegar al bar de siempre, y cuando me miras entre toda la gente y me sonríes. Te quiero cuando me dices que te encanto, cuando dices que si quiero que estés todo el día diciéndome que me quieres. Cuando cubrimos los silencios con besos interminables. Te quiero por que eres el mejor, por que me tienes comida, por que me pasaría el resto de mi vida queriéndote."

28díasdespues

y que puedo decir después de casi siete meses que no haya dicho ya. Si es que tengo tanto que decirle que me faltan las palabras. Si todavía os preguntáis si estoy enamorada o no, sólo puedo decir que aun sigo despertándome con su imagen en la cabeza después de todo este tiempo. Todavía cuando se acerca se me entrecorta la respiración o tiemblo al sentir su presencia a mi lado. Si todavía os preguntáis el por que estoy enamorada, diría que si pudiese, ahora mismo, firmaría un contrato para pasar el resto de mi vida con él, que todo el tiempo del mundo a su lado se hace poco, que le quiero, conmigo, para toda la vida... Que no duermo por las noches pensando un plan estratégico para que nunca se vaya de mí vida. Que es mi mayor miedo convertido en "te quieros". Que por decirlo así, es mi prototipo de felicidad, esa energía que necesito para superar los días con una sonrisa en la cara, algo así como mis pilas. Él es todo lo que quiero, quise y querré en esta vida.

Debería de haber una expresión universal que podría expresar esto que las personas, en ocasiones, sentimos y nos es difícil de describir. Algo así como "le quiero más que a nada en este mundo y el mundo parece distinto cuando estoy a su lado"

viviremos con lo que vendrá, y lo haremos solos; "ahora todo habla de los dos"

Siempre he sabido que el amor tenía sus pros y sus contras, que tenía dos lados, supongo que como todas las cosas, el lado bueno y el lado malo. También hay dos tipos de amor, el amor de los que quieren más y los que quieren menos. El amor para mí siempre ha sido una balanza; un tira y afloja; donde para poder continuar había que pegarle una gran patada a tu orgullo. Yo, en verdad,suelo ser del tipo de amor que quiere más, que es el peor de los dos. El miedo recorre todo tu cuerpo, el miedo a perderlo todo. Eres vulnerable ante la otra persona. Y desconfiar es algo habitual en tu rutina... Pero a pesar de los pros me gusta este tipo de amor, por que vives todo con más intensidad, como en una partida de poker, arriesgando sentimientos. Este es el amor de la gente que arriesga lo cierto a lo incierto, por que ese amor sobrepasa todos los limites. Te llevas todos los palos del mundo, pero a la vez, los momentos mas bonitos. Y eso me encanta.Después está el amor de los que quieren menos, que supongo que es el tipo de amor en el que todo da más igual, el tipo de amor que ni si quiera se podría denominar amor. Es una balanza en la que tienes que elegir si pasarlo mal compensa los momentos que erizan la piel. Denominaría el amor como una puta montaña rusa, me arriesgaría a decir que es felicidad mezclada con todas las cosas; mejor dicho lo clasificaría como aquel hilo del que pende tu felicidad y tus buenos días. El amor es tantas cosas, tan bonitas y tan feas ala vez. Aunque el amor; mi real definición de amor; se resume a una persona...él. Él es esa patada a mi orgullo, mi miedo más grande, y sí me siento pequeña y vulnerable frente a él. Pienso que me ganaría toda las batallas con tan sólo un susurro de un te quiero acompañado de un beso lento. Es mi rompedero de cabeza, es mi partida de poker. Y ahora es cuando digo que para mí, si que merece la pena quererle, por que por muchas ostias que me pueda llegar a llevar, no hay nada más bonito que una noche a su lado. Que el lado de los momentos que erizan la piel le ha ganado la guerra al pasarlo mal y a los momentos de mierda.








Por que me la pela todo a su lado, por que nada más me importa, por que pasaré todo lo que tenga que pasar si es cogida de su brazo, por que a pesar de mi orgullo, le quiero con locura y me quedo corta

sky

Creo que es algo difícil de describir ¿no? Lo que siento, lo que me hace sentir. Es algo realmente complicado. Lo podría comparar con miles de cosas, pero ciertamente la comparación perfecta sería la droga. Es algo así como mi droga, mi marca exacta de droga. Para mí, estar con él es lo mejor que me ha podido pasar en esta puta vida, es como que nada mas me importa, él me alegra los días con sólo un beso, o con cientos de ellos... Me hace ver las cosas de otra manera, todo parece distinto... las horas corren demasiado deprisa, no sé, es raro, me pongo tonta y sólo puedo sonreír, pase lo que me pase, ya puede acabarse el mundo, que yo seguiría sonriendo si le tengo a mi lado. Pero sin embargo cuando él no está... cuando él no está, no sé seguir, las lágrimas caen solas, los minutos se hacen eternos y todo me duele. Los días se vuelven grises y de repente lluviosos para mí y sólo puedo mantener una idea fija en mi cabeza: que esto se acabe ya. Como una puta pesadilla. La verdad es que prefiero ni pensarlo, sólo le quiero a él, para siempre, conmigo, besándonos en todos los sitios posibles, cuando queramos, sin importarnos nada mas en el mundo, sin necesitar nada más... Por que la verdad es que le necesito a él por encima de todas las cosas, por que es mi marca exacta de droga y sin él me cuesta hasta respirar.

"nose que decirle me faltan palabras"

Si se hace un porrito, le aguanto el papel
si veo que está seco, le doy de beber
si llega muy tarde me enfado un poquito, me lanza un besito y sonrío otra vez







mmmmmmmmmmincanta .

QUE NECESITO UNA DOSIS DE EL CADA DÍA PARA PODER SUPERARLE EN CONDICIONES, QUE NO SÉ SOÑAR CON OTRA PERSONA QUE NO SEA ÉL. QUE UN HURACÁN APARECE EN MI CADA VEZ QUE LE VEO, Y ES UN PUTO HURACÁN DE MARIPOSAS. QUE ES INEVITABLE LA SONRISA DE GILIPOLLAS QUE SE ME PONE CUANDO PRONUNCIAN SU NOMBRE O SE ME PASA POR LA CABEZA. QUE NO HAGO MÁS QUE RECORDAR TODAS Y CADA UNA DE SUS PALABRAS, TODOS Y CADA UNO DE LOS MOMENTOS. QUE SE A METIDO MUY DENTRO DE MÍ, QUE NO PUEDO DEJAR DE PENSARLE A TODAS HORAS, QUE ME SIENTO ESTÚPIDA CADA VEZ QUE NO RESPONDO TE QUIERO, CUANDO LE QUIERO POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, POR QUE CON ÉL Y SÓLO CON EL MI FELICIDAD ESTARÍA AL COMPLETO, POR QUE TENGO MIEDO. DE QUE UN DÍA VENGA Y DESAPAREZCA Y ME DEJE SOLA... QUE LE NECESITO COMO AL AIRE QUE RESPIRO, QUE LE QUIERO...





















y así vivo encaprichandome de tíos cada día, tal vez queriendoles. Le he dedicado meses a chavales que no merecían ni el misero roce de mi piel y ni un sólo minuto a otros que podían llegar haber sido todo en esta puta vida. Así soy; cuanto mas hijo de puta; mas le quiero. En lo de arriesgar tengo un cero, eso es así. Pero creo que eso se acabo... llego la hora de arriesgar, aunque sea solo un poquito más, llego la hora de luchar realmente por lo que quiero, por dar yo el primer paso, por que ya valió de rodeos, por que esto ya se pasa del verbo querer. Por que si no arriesgas no ganas, y por que ¿no?

micielo

Quizá no sea demasiado guapa para ti, o quizá me este sobrevalorando de menos. Quizá seas un caprichito de niña pequeña o el amor de mi vida. Quizá deba dejar de beber o de fumar o de pensar tanto en ti, quizá deba dejarme de vicios, o hacer exceso de ellos. Quizá no arriesgar sea lo correcto, o quizá deba arriesgar todo lo que no arriesgue en todo lo demás. Ya no hay quizás que valgan, ya no es un quizás te quiero..... TE QUIERO, eres esa puta razón que sostiene mi mundo ahí fuera, y quizá puede que sea exagerada pero es tan fácil de sentir y tan difícil de explicar. Le necesito y quizá me quede grande ese verbo, pero cuando estoy lejos de él me siento perdida, como sin rumbo, sin ganas de nada ni nadie, como un drogadicto cuando lleva varios días sin su droga, como un borracho sin alcohol... pero cuando estoy cerca de él, todo es tan bonito, el mundo se para para mi, los segundos no existen, ¡ni si quiera el tiempo existe! Todo se paraliza, y solo puedo verle a él entre todo lo que me rodea, y quizá no sepa expresarme bien pero quizá no sepa expresarme mejor, le quiero. Y quizá yo no sea de arriesgar, pero quizá esta vez arriesgue todo por lo que quiero, que viene siendo él, por que quizá ahí esta la jodida clave, por que quizá el sea todo lo que necesito para ser feliz. Quizá este un poco loca...quizá quererte es lo único que quiero hacer. Quizá deba dejar de pensar tanto y actuar un poco más.

por que tuyo harás miicocorazon.

Esa sensación de rozar el cielo con la palma de las manos con tan sólo dos palabras, de que todo tu mundo se vuelve mejor, o un poco menos malo, que días de mierda se hacen días perfectos con tan sólo dos palabras. Dos palabras que dan escalofríos, que no se deben decir tan a la ligera... Que yo por esas dos palabras mataría, que son una dosis de felicidad, que son sonrisas, que para mí, lo son todo. Te quiero. Te quiero por que aceleras mi corazón a una velocidad exagerada, por que al lado tuyo el mundo parece mejor, por que me pasaría días enteros a tu lado sólo para oírte respirar. Te quiero por que das una razón a seguir con todo esto, por que me he echo adicta a tus ojos y a tu sonrisa. Por que sin quererlo me haces sonreír, porque me alteras, por que cuando estoy contigo me siento bien, y eso es algo que no todo el mundo consigue. Te quiero por que me haces sentirme débil, y fuerte al mismo tiempo, por que siento que contigo no hay tiempo suficiente nunca, por que todo mi tiempo quiero malgastarle contigo. Te quiero por que eres la única razón que me hace levantarme día tras día de la cama y por que al mismo tiempo eres lo primero que se me viene ala cabeza. Por que estas ahí, metido en mi cabeza...

con la i de indispensable, de imprescindible

¿Como decirle que le quiero? Que no es solo que me despierte pensando en él y que me acueste pensando en él también, ni si quiera que cuando este cerca mío no consiga estabilizarme ni fumar un cigarro tranquila sin que mis manos tiemblen y me delaten. Ni si quiera se acerca a la sensación de mi corazón a una velocidad paranormal y parecer una completa idiota por que no puedo articular palabra o incluso que mi voz enmudezca. No es solo eso que cuando el me toca el mundo entero se paraliza y solo oigo su respiración en mi oído, solo siento su olor, el perfume de mi felicidad. Que tengo su voz metida en mi cabeza como una puta cinta de radiocasete, que me he vuelto una yonki de su voz y de sus palabras. No es solo eso. Además se a convertido en todo lo que necesito para que todo lo que gira a mi alrededor no se desmorone... En esas pilas que necesito para seguir en esta puta mierda vida. Por que los días en su ausencia no tienen sentido, por que los días en su ausencia son como unos putos anuncios de televisión, aburridos, siempre iguales, y solo deseas que acaben. Por que es lo único que me llena, por que ahora mismo, mi vida, sin él, esta acabada. No tengo nada más en lo que sostenerme. Quizá este desvariando, quizá me este volviendo un poco loca, quizá deba irme a dormir...

#setfiretotherain

Una y media de la mañana. Sentada en una acera, a unos menos dos grados de temperatura, viendo esfumarse el humo de su cigarro. ¿Su corazón? En su corazón no entraban ya mas cicatrices, había pasado demasiadas guerras sentimentales, pero últimamente sentía que nada le importaba mas que eso, que ahora la dejaba sin dormir cada noche de los últimos meses... Que todo era un poco mas pasadero y ella un poco mas egoísta. La vida la había enseñado que hay que luchar en contra de todo imposible, por que no hay nada imposible, por que los imposibles solo cuestan un poco más. Él... que decir de él, cada vez que ella hablaba de él sus ojos se humedecían, le salía esa típica sonrisa tonta que era tan difícil de ocultar... Cada vez que pensaba en su olor un escalofrío recorría irremediablemente todo su cuerpo y cada palabra que él le había dicho le quemaban la mente. No había mañana en la que ella no se despertase pensando en él, ni si quiera que se fuese a la cama sin pensar en él. Y cuando le veía parecía que se desvanecía por momentos, que sus rodillas se iban haciendo débiles, que sus piernas temblaban ala vez que su voz y que con un par de copas de más le diría ala cara... que le quiere, que le quiere cuan infinito es el cielo azul, que por él pasaría todas las putas noches de su vida en vela. Que ella lo único que quiere es estar con él a solas, a todas horas, que con ella sería tan fácil como respirar, que cuando esta cerca, se aleja por cobardía, por que le quiere demasiado, por que podía pasarse su vida esperándole, y por que de hecho aún le estoy esperando...

te quiero más y más