para que engañarme más

Es todo lo que necesito y necesité. Es mi historia de mentira, es todas y cada una de mis lágrimas, el motivo por el que lloro. Él es... una noche de borrachera tirada en una acera, llorando como una histérica, eso es él. Es puta debilidad, ¡es mi puta debilidad! Es el amor de mi vida, por el que dejaría todo atrás. Es al que mas he querido y querré, al que he intentado olvidar y no he podido, con el que me he pillado las depresiones de mi vida, al que he llorado, al que he pensado, al que no he olvidado. Con el que me va el corazón a 25O por hora, al que sonrío como una gilipollas, y con el que caería una y otra vez sin pensármelo. Él es la estúpida canción con la que lloro, con la que me da escalofríos. Es todo lo que pedía, es todo lo que pido. Él es el motivo de una borrachera, de una fumada, de un no querer pensar en nada. Es mil cuentos, es mil mentiras, es todo lo que quiero. Con él, yo lo dejaría todo por irme con él. Y si de pedir se tratase, yo le pediría a él, para siempre, para mí. Por que el es realmente mi mejor sensación, el es la mejor y la peor sensación.

Puedes seguir intentándolo, quizás cometa el error de nuevo

He intentado evitarte... en cada esquina, cada mirada, en cada cruce. Todo este tiempo te e intentado evitar, te he intentado olvidar. He intentado no saber nada de ti, por mucho que quisiese saberlo. Lo he intentado todo. Pero una vez mas, apareces tu, interrumpiendo la calma de mi vida. Volviéndote a colar en ella, en mi corazón. Y todo aquello que estaba perfecto por el momento, lo descolocas, lo destrozas a tu paso. Y te da igual dejar todo echo una mierda, por que claro, a ti no te importa nada. A veces juraría que te odio. Y no puede sonar tan mal, después de todas las noches en vela que me has tenido pensando en ti, de todas las lágrimas que he llorado a escondidas del mundo, a todas esas ilusiones... Y vuelves a abrir la herida, que parecía haber cerrado. Sigues siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, por eso hoy... no quiero seguirte el juego, no quiero seguirte la corriente... y me duele. Me duele, enserio. Has vuelto. Prometiéndome que me cojerías de la mano, de nuevo... pero yo ya no quiero, ya he probado las caídas desde el cielo y pueden llegar a ser mortales.

menamoré

Y así raramente, apareces tu, con tus sonrisitas, con tu cara de niño bueno y tus dos ojos, esos que tanto me gustan. Me haces recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido. Miro todas y cada unas de las fotos, aquellas fotos... y me entra la jodida nostalgia. Y quiero volver a ese tiempo donde todo parecía ir bien, donde todo aparentaba ser perfecto. Me haces ver que te echo de menos. Apareces y con un sólo parpadeo, me vuelves a enamorar.

me conformo con que me quieras 5 minutos... y 5 más y despues 5 más...

valiente hijo de puta

No me preguntéis porque, por que no tengo por qués. Todavía me parece mentira que te quiera tanto como aquel día en que te sentaste al lado mío. Puede que diga que no, que no me afectas en absoluto y que me da igual si vas, si vienes, vuelves a ir o si te as caído por el camino. Puede que me haga la dura, puede que intente que mi corazón no sienta nada y cuando digo nada digo completamente nada. "Me da igual lo que me digas de él, ya no me jode, ya no me afecta en absoluto" Pero la dura y jodida verdad es que te quiero tanto o mas como ese día en los que vi en ti algo más que un par de ojos azules mas bonitos que el cielo en ti. Sí obligo a mi corazón a no sentir, ¿la razón? simple y concisa, si mi corazón siente, dolerá, dolerá mucho más de lo que ya dolió y no estoy dispuesta. Ni me replanteo eso de sufrir por nadie mas como lo hice por ti, no podría aguantarlo. No sé ni como aguante tanto dolor junto. Me acuerdo perfectamente. No sabía que hacer, me temblaban las manos, las piernas, no supe articular palabra, note que me moría de vergüenza, me sentí en el fondo, mucho mas que en el fondo, no notaba nada, ni si quiera sabía si sabría salir de aquel jodido bache, pero ya ves, lo hice. Me sentí utilizada, humillada, rota por dentro. La peor sensación, te la llevaste, te coronaste con ella. También hiciste que me quisiese morir y también hiciste que me muriera, de celos. Fuiste un experto en ilusionarme 'Gua..pa' y un profesional en mentiras y demás 'si tengo que estar toda la noche , lo estaré'. Y no veas lo que me jode decir que sigo enamorada de ese valiente hijo de puta 'la única buena de la familia' que peor me lo a echo pasar, que me a echo pasar las peores sensaciones pero que también me a regalado los mejores momentos de mi vida 'si lo que pasa es que aquí si no te pones el cinturón te matas, tengo yo un aparato, para que te tiemblen, espuuuuum' y las mejores sensaciones. Gracias por existir

tu eres mi aliento, te lo juro me arrepiento.

Lo has sido todo. Lo peor de todo es que me ilusioné tanto contigo, me ilusionaste tanto. No sé el por qué de colgarme tanto, de depender tanto de esas personas que mas capacidad para hacerme daño. Y dime, si puedes, dime por qué perdías el tiempo junto a mi, dímelo, por que es una pregunta que todavía me ronda la cabeza cada noche. Sí lo fuiste todo, convertiste mi verano en el mejor verano. Todavía te tengo clavado, muy dentro, no eres una herida fácil de sanar. Eres palabras que se las lleva el viento, eres muchas palabras y muy pocos hechos. Eres todo lo que yo pedía, ami lado. Eras como el primer día de verano, el primer beso en una relación, eras perfecto. Eres lo que más e querido con diferencia. Eres mi gran amor. No te puedo negar que te echo de menos, pero lo que tampoco te puedo negar es que cada día lucho con mas ganas por olvidarte. Quiero que sepas que todavía tengo un mínimo de esperanza, que permanece en mi cabeza esa idea de un 'nosotros'. Y que el tiempo que te he querido, te he querido sin limite, y eso demuestra la poca capacidad de no hacer caso al corazón que tengo.

Tú no haces el amor

tu follas cerdo

de repente aparece, ocurre, sucede

Tengo miedo. A decir verdad mucho miedo. Te tengo miedo. Vivo intentando no recordar todo aquello que vivimos, intentando olvidar. Un error que cometo muy a menudo. He de decir que NO, no te e olvidado. Tengo miedo que del 'olvido' aparezcas y vuelvas a hacerme daño. Tengo mucho miedo. Tengo miedo de que recuperes eso de tenerte en mi cabeza todo el rato, los sueños que son imposibles contigo o buscarte a cada segundo al rededor. Tengo miedo a que alteres el control que tengo sobre mí misma.

Siempre he pensado que en los sueños aparecían esas cosas que mas queríamos, una vez mas mi loca cabeza me ha demostrado que sí. Claro, he soñado contigo. Pero tranquilo, ya volverá todo a la rutina de olvidarte.

gente que ilusiona.

Aveces le echo de menos. Aveces echo de menos sus tonterías y sus no-tonterías, cuando se pone en plan padre conmigo y cuando me dice que no es bueno esto o lo otro. Aveces echo de menos las conversaciones con él o un 'fea'. Aveces echo de menos los momentos que he vivido con él y echo de menos aquellos que no llegamos a vivir. Aveces echo de menos sus mensajes a las tantas y sus mensajes privados. Aveces trato de engañarme diciendo que aveces le echo de menos, pero no, no es sólo aveces, es a todas horas, en todo momento, ahora y dentro de 5 minutos y 5 minutos mas y 5 minutos más....

enelolvidoquedó

¡Feo!,¿que tal? espero que bien. Quería comentarte que ya no me haces falta ¿vale?, que me hiciste falta mucho tiempo, que te quise un montón, pero que quise dejar de hacerlo y poco a poco lo he ido consiguiendo. De todo esto he aprendido que al final va a ser verdad eso de que a base de ostias aprende la gente eh. Quiero que sepas que te quise, como al que más. Pero que nunca estuviste ahí, por mucho que dijiste que lo harías. Que me creí una a una todas tus mentiras, pero que cada día me pareces mas falso. Que aun que me lo niegues jugaste conmigo,con mis ilusiones y con mis sentimientos. Bueno, yo ya me voy yendo que es un poco tarde. Pues nada, que sepas que me quedo con lo mejor de todo esto, con todas aquellas sensaciones que me hiciste vivir, que solo tu me hacías vivir, con tus mentiras, que eran preciosas por cierto, y con tus tonterías de niño pequeño. Te deseo lo mejor, enserio. HAS SIDO LO QUE MÁS.

pasado, presente, futuro -

Ya no hablo en pasado, procuro mantenerme al margen de todo aquello. De lo vivido y de lo que nos quedo por vivir en alguna ocasión. De esos te quieros que te lanzaba con la mirada y de como te alejabas poco a poco de mi vida. De la mayoría de pitillos que me encendí por ti inconscientemente y de mis ganas de quererte. Sí, completamente al margen. Pero sabes que, a veces irremediablemente se me viene a la cabeza, una de tantas tardes que me propuse luchar por ti, ya sabes, por lo nuestro, y me siento pequeña entre tanto recuerdo. Me siento débil y cobarde a la vez. Por no luchar, por no luchar por lo que quiero, algo que me enseñaron desde bien pequeña. Y es de tontos negar lo evidente, asi que yo seré muy tonta, por que es muy evidente que sigues siendo una herida sin cicatrizar. Que sigues siendo ese todo que me lo da todo con tan solo respirar.

putos recuerdos

Y hoy para recordar viejos tiempos, me voy a fumar un PUTO cigarro a tu PUTA salud.

por miedo al amor de todos los tiempos

De repente la oí, oí aquella canción. Era la canción. Que tenia escondidos tantos recuerdos, tan bonitos. Y ¿sabes? como que me entra la nostalgia. Quisiera volver a esos momentos, lo daría prácticamente todo por volver a aquello. ¿Nunca has sentido como odio a una persona que has dejado de hablar, que te a echo daño? Bueno he de decir que yo si. Podría ser... que no quisiese hacerme daño, pero me lo hizo o quizá me lo hice yo a mi misma. Por hacerme tantas ilusiones con algo que era imposible, improbable o como quieras llamarlo. Aún así sentí dolor. Mucho dolor, ademas de forma lenta que es lo peor. Cada día, cada día todo se desgastaba un poco mas. Ya nada era lo mismo. Todo era tan... perfecto. Has sido sin duda alguna mi gran amor. Y si lo sé soy una puta niñata, tengo 15 años y me quedan muchas cosas que aprender pero hoy puedo decir con total seguridad que nunca he querido a nadie como te he querido a ti. Por que te he querido a mas no poder. Y como comentan, un te quiero se quedaba corto hace ya mucho. Has sido los mejores momentos, y los peores. Has sido un precioso verano, hacías de cada día un día especial, por tu inmadurez o tu demasiada cabeza. Por tus jueguecitos de niño. Por tus sms a las 4 de la mañana. Por tus toques y por todos y cada uno de los detalles, en los que me fije. Lo has sido todo. Mi todo. Mi sonrisa y mis ganas de llorar. También era la causa que las paraba. Eras... mi vida. Mi vida con todas las letras. Que decirte. Todavía hecho de menos tus tonterías, tus cosas. Te echo tanto de menos. Nadie y cuando digo nadie, digo NADIE se a podido comparar a ti desde que te fuiste de mi. Intento que esto sea posible, pero es tan dificil. Y cuando escuche la puta cancion se me vinieron tantas cosas a la cabeza, cada momento, cada sonrisa, cada 'fea', cada palabra... Cada cigarro por ti, cada cigarro por mi. Todo. Y aunque diga lo contrario, yo todavía te sigo queriendo como la primera vez que me despeinaste. Muchisimas gracias por entrar en mi vida. Por dedicarme un poco de tu tiempo, por gastar saldo por mi. Por hacerme creer tus mentiras, tus verdades. Por hacerme sentir tanto. A por cierto, ademas sabes que es lo mas jodido de todo. Que yo esté todavía tan jodida y tu tan feliz como siempre. Que yo haya pasado mil noches en vela por ti y que tu te las hayas pasado de fiesta con otras. Y en lo estupida que me siento cuando me acuerdo de que yo pensaba que era algo especial, pero que sin embargo era otra más, que nunca pudo haber un nosotros y que nunca le habrá. Que has sido con mucha diferencia lo que más, lo que más he querido. Que tú no as sido otro, tu as sido él. Él...

Pd, echo de menos tus ojos azules

Ábcdefghijklmnñopqrstuvwxyz

Me has fallado una vez mas. ¿Sabes? Hoy me e dado cuenta de que ya no me duele. Que ya no me afectas en absoluto, quizá pueda sentirme un poco frustada, pero nada que no se pase en un par de minutos. Eres de lo que no hay. No llego a entender como me as llegado a importar tantísimo, como ya e dicho en varias ocasiones no quiero saber nada mas de ti. Me merezco algo mas asequible a ti, no fuiste lo que creí que serías, pensé que podrías llegar a quererme pero como de costumbre me e vuelto a equivocar. La verdad no quiero desearte nada malo, es prácticamente imposible. No, hoy te deseo lo mejor, que a pesar de todo no me arrepiento de nada, y que te quise mucho mas de lo que hubiese debido hacer. Que ya tengo propuesto pasar pagina, pasar TU pagina. Aunque siempre te voy a recordar de una manera u otra, por mucho que no quiera. Me as enseñado muchas lecciones de la vida, y entre ellas un capitulo que dice que la gente miente, y busca el camino mas fácil a todo, incluso tú. Y me podrías a ver dicho que no me querías y yo por mi camino y tu por el tuyo. Pero era mucho mas facil jugar con las ilusiones de una niña que es lo que soy. Me demostraste que mentías. Y me ilusionaste a mas no poder. Me has hecho daño, has jugado conmigo. Pero lo único que puedo decirte es que después de todo te doy las gracias por tan buenos momentos, y aunque hubo mil decepciones y las que me quedan de por medio, creo que nunca e querido a nadie de la forma que te e querido a ti.

se acabo... hoy te digo adiós

Desgraciadamente, ya le llevaba observando unos minutos. Me sentí tonta, avergonzada conmigo misma. Fue casi inevitable. Pensé que tenia el control. Pero me equivocaba. Sólo tu consigues que me arrastre... solo tu. Eres odioso. Fue inevitable dirigirte palabras recién salidas del corazón... pero como siempre, tu decidiste ignorarlo. Casi prefiero eso... pero aun así me sentí una estúpida.

y hoy vuelves a buscarme

Lo dicho... parece que no me quieres dejar vivir tranquila. En cuanto te olvido, vuelves a buscarme... Cuando menos quiero que aparezcas, mas apareces y cuando mas lo quise, menos apareciste. Lo siento pero ya no te necesito. Desde que te fuiste de mi lado, an pasado muchas cosas y tu, como siempre no as estado en ninguna de ellas. Antes tu dibujabas mis sonrisas, ahora otros las dibujan por ti... antes eras tu el que me hacia llorar y hoy ya no puedes, jaja, no ya no puedes. Solo me queda decirte que te vayas por tu camino, que te va a ir mucho mejor sin mi-

Momentos que nunca se olvidan

cuando estuviste conmigo, cuando yo estuve contigo

De nada me sirvió amarte...

Ya no quiero saber nada mas de ti y de tus ojos azules. Llevatelos muy lejos de aquí, no quiero verlos mas. Ya no quiero ni puedo sentir nada mas por ti... Quiero que no me mires, ni me hables... ni nada. No quiero nada mas tuyo. No quiero ver tu nombre en mi mente, ni que aparezcas de repente cuando hago de nuevo mi vida. Ya no quiero quererte ¿sabes? Yo creo que esto del dolor a veces escarmienta, y ahora si que me creo eso de que a base de hostias aprende la gente. Ya no me valen unas bonitas palabras para camelarme, si, has llegado a ser mi todo en esta, uno de mis mayores amores, hecho locura. Pero ya no, ya no me sirves. No quiero... ya no podrás. Puede que algún día tuvieses mi control, pero ya la as perdido, tengo la fuerza suficiente. No me busques mas, por que ya no me vas a encontrar... No supiste valorar todo lo que hice y todo lo que sufrí por ti... y quizá sea por eso... que no quiero mas. Se acabo. Estoy fuera. De ti, de tus ojos, de tus mentiras. Espero que seas feliz, como siempre e querido que lo seas, aunque fuese junto ami.

¡jodeeer!

que perdida de tiempo*

Llegas a ese punto donde te preguntas, ¿¡como he podido yo estar enamorada de ese hombre del neandertal o como se escriba, machista, egoísta, psicótico e hijo de zorra!?

*bueno, perdida de tiempo... muchos de ellos los momentos mas bonitos de mi vida, pero vamos a dejarlo en pérdida de tiempo.

Que extraña sensación ya sentida en algún que otro momento-

Es, como decirlo, fácil de sentir y difícil de explicar. Son cosas que te pasan ahí muy adentro, que ni con un millón de palabras sabrías definir. Son sensaciones, y al fin y al cabo alas palabras se las lleva el viento ¿no? para que tratar de explicarlo. Es, no sé... como 'descontrol' de mi cuerpo, quizá del tuyo, no lo sé, a lo mejor es mejor ni saberlo. Es un temblor en mis piernas. Y también es como que... todo el amor que ate un día para no herirme mas... se desata al oír una palabra, o con un insignificante gesto, y es cuando lo ves, de repente todos aquellos momentos se te pasan por la cabeza y vuelves a sentir todo aquello que una vez sentiste con tanta fuerza y que para bien o para mal decidiste no hacerlo mucho caso. En fin... ¿que puedo decir? se me ocurren un par de palabras... sé que no debo decirlas... pero prefiero arriesgarme

te quiero

El malote y la no-tan-niña-buena

pero sigo siendo el malo que no dejas de querer