CAMBIOdeBLOG(nuevo)

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cincuentaysiete, cincuentayocho, cincuentaynueve, sesenta.

otra noche caótica más, mi vida se convierte en un puto caos en cuestión de segundos y no puedo hacer nada para evitarlo. ¿Coherencia? no me hace falta, ¿que no me entienden? que ni lo intenten...sólo yo entiendo lo que digo y escribo lo que siento, o por lo menos lo intento. La perfección me queda lejos, pero mira que lejos quedaba la luna...todo es muy difícil pero nada es imposible. No prometas un cielo que no puedes regalar, teniendo millones de estrellas. y es que no hay nada más bonito que compartir día tras día la luna a su lado, de compartir cigarros, de regalar "te amo"s. La nostalgia del no saber que hacer, pero queda mucho por volar, por sentir felicidad.

çççç

y lloraba y lloraba como si fuera un niño

FOOL IN LOVE

me quiere y me entiende,me adora, sé que no es perfecto en ninguno de los ojos de la gente, pero de alguna manera es perfecto en los míos...ya me puedes decir que corra, que corra cuanto antes, que huya lejos, que no puedo hacerlo, él domina mi alma. Así que supongo que soy una tonta, una tonta enamorada, pero me voy a quedar aquí, disfrutando de los días, compartiendo mi corazón. no pido que me juzguéis, es algo que no os va a enorgullecer. Papá...¿te he decepcionado? ¿te avergüenzas de como he acabado? decís que es un monstruo y yo me pierdo en sus ojos verdes.decís que esto puede acabar mal, que es peligroso, pero a su lado me siento tan segura... supongo que sí que soy una tonta enamorada, pero estoy dispuesta a parecer tonta, hasta haber tenido suficiente.

++++

+NOSOTROS SOMOS II Y TODOS TIENEN CELOS
+LO NUESTRO ES TAN GENIAL QUE NADIE PUEDE DECIR QUE LO ENTIENDE POR QUE NO ES ASÍ.

no me faltes mi vida no puedo perderte

Me ha visto reír, me a visto poner morritos, enfadarme y en bragas. Me ha visto borracha y de resaca, me a visto fumar y llorar. Me ha echo reír y me hace feliz y, por lo contrario, también me hace llorar y ahogar las penas en copas de Bacardi. Me ha visto bailar, comer, cantar y dormir. Me a visto despertarme con ojos de sapo y me ha dado besos de princesa (y de vaca). Me ha despertado con un buenos días princesa. Me a aguantado en mis peores días y sobre todo los a echo días soleados, y eso me encanta. Me encanta esa capacidad que tiene que hace que, a su lado, no pueda estar triste ni dos minutos. Me ha hecho sentirme mucho más arriba que a tres metros sobre el cielo, me ha hecho tocar la felicidad que tanto necesitaba...Creo que sabe que le quiero... pero no se puede a llegar a imaginar cuanto. Todavía no le he dicho que empiezo a sospechar que es el amor de mi vida y que le querría todos y cada uno de los domingos de mi vida. Le quiero sin medida y sin control, aveces intento no-quererle pero es algo que he dejado por imposible hace mucho tiempo. Me ha echo quererle hasta cuando me e propuesto no quererle, me ha hecho quererle cuando todo el mundo me daba por el culo. Le he dicho te quiero, pero no uno de estos que se utilizan a día de hoy, uno de los de verdad, de esos que dan miedo decir... Le he querido, le quiero y le querré, por mucho tiempo. Le amo. Y me cuesta decirlo y me da miedo, mucho miedo tener tanto que perder.Y aunque yo no le pueda dar ni la mitad de felicidad que me da él ami con sólo estar a mi lado, me pienso dejar la piel en conseguirlo, porque nadie se merece más que él todas las sonrisas del mundo. Por que es el mejor, por que me hace perder la noción del tiempo, porque no puedo estar enfadada con él más de 12horas(sillega), porque es inevitable, porque le amo y le voy a amar, ¡hasta que me duela el corazón de tanto amarle!


y adelante hacia la luna, donde quiera que esté... que somos II y es solo una, y yo ya estuve una vez.
Ven ¡dime! un, dos, se duerme a mi lado, he vuelto a caer, y sigue, tres, seis, ya no te puedo perder.
YONOSÉSISEPUEDEQUERERTEMÁSFUERTE

vivéyséfeliz

"No hay problema" "No hay de que preocuparse" "No te amargues, no te angusties"

Hakuna Matata como filosofía de vida. Si el problema no tiene solución, ¿por que preocuparse? y si lo tiene... ya se arreglará. El tiempo pone cada cosa en su lugar, así que tiempo al tiempo. Viviendo sin preocupaciones, sin reglas ni normas. Dando la menor importancia a los problemas e intentado enfrentarlos obteniendo de ellos puntos de fuerza y experiencia, enfrentándolos sin preocupaciones ni angustias. Sonriendo ante todo y todos. Todo es difícil, pero nada es imposible.

.LOQUEMÁS

y mis ganas de siempre buscarte, pedacito de amor delirante. Colgada de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde, sabe dios... como me cuesta dejarte. Y te miro mientras duermes más no voy a despertarte.


+Eres lo que más...quiero y querré en la vida.

no sé cual es el motivo de esta unión

que yo te quiero aquí y ahora, te quiero ahora y siempre. Te quiero dormido, cuando pareces un niño, y borracho, te quiero cuando te fumas un porro de la mejor hierba de la zona o cuando comes una piruleta de fresa, te quiero todos y cada uno de los domingos de mi vida, y un lunes nada más despertarme, te quiero los sábados a las 5 de la mañana. Te quiero cuando estás tan cerca que me cuesta respirar, y cuando posas tu cuerpo sobre el mio. Te quiero a 40º grados y nevando también, te quiero cuando me besas lentamente bajo la lluvia, cuando me chillas, cuando me siento sola por que no te tengo. También lo hago cuando me insultas, cuando me dejas en ridiculo, cuando todo mi mundo se viene abajo por que he discutido contigo. Te quiero siempre conmigo, te quiero por que no puedo estar lejos de ti, por que me preocupas más que yo a mi misma. Te quiero por que me partes todos y cada uno de los esquemas de mi vida, por que eres impredecible y por que llegaste de repente. Te quiero en todo momento y para siempre. Te quiero cuando me pones contra una pared, te quiero por que me pones. Te quiero por que descolocas mi vida, por que destruyes todo a tu paso, por que haces que no controle. Te quiero por que aveces haces que parezca que todo lo nuestro está perdido, y también te quiero por que cuando esto pasa no soy capaz de decirlo en voz alta sin que me tiemble la voz... Por que cuando te miro, pienso: "joder como le quiero...". Y por todo esto y por cosas que todavía no encuentro las palabras para explicar yo ya no te quiero... yo a partir de algun tiempo atrás y por mucho tiempo en adelante; te amo.

Te amo.

zzzzZzZzZzzzZzZzZZZZZz2222

y con sueño y sin poder dormir. Por que si que es cierto aquello de que mi insomnio tenía nombre y apellidos, y también unos ojos verdes, más bonitos que la sensación de miles de mariposas revoloteando alrededor de mi barriga, pero no más que un despertar con su olor, un amanecer a su lado o un despertar con uno de sus besos. Por que si de soñar se trata, no hay cosa que me joda más que no poder soñar con otra cosa que no sea él y su graciosa e irónica forma de mirarme. Y por que si hablamos de hablar, hablar de lo demás está de más. y que no hay peor sentimiento que el que tú me haces sentir, que se clava tan hondo como agujas en la piel, que me mata y me hace resucitar y elevarme al cielo y estar a millones de metros por debajo del suelo. Por que no quiero quererte, o tenerte o nosé... por que quiero ir a dormir tranquila y dejar de pensar(te) y que dejes que está Julieta se arriesgue a morir por su propio veneno, no por el veneno de su Romeo, y que todas estás ganas que tengo de ti y que tendré durante muchos más eneros no duelan tanto, o que por lo menos no hagan heridas tan profundas e incurables o imborrables, como las que está dejando en el libro que tengo por piel...

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Así era mi vida, tan bonita y tan horrible ala vez, era tan surrealista. Podía decir que llevaba una vida normal, pero sería mentir, por que desde luego que no llevaba una vida normal, y me gustaba. Como yo diría, mi vida era un desorden amueblado. Y sé que citarme a mi misma es penoso, pero como ya he mencionado es todo muy surrealista y la verdad es que me gusta. Pasaban los días como las hojas de un calendario, con algo que contar cada uno de ellos, con algo que remarcar a rotulador fluorescente. Sabiendo que los días eran mejores cuando hacía sol y calor, que solo el hecho de salir el sol era un motivo de sonrisa. La verdad es que tampoco tenía muchos motivos para llorar... pero esos cuatro motivos que me hacían llorar, eran los que sujetaban mis días, la base de la pirámide de mi vida. Y si esos motivos se rompían, la pirámide se derrumbaba, al igual que yo, cabeza fuera de lugar y ojos encharcados.  En mi vida siempre había banda sonora de fondo: el toser agónico de mi padre de fondo, pidiendo más días para poder levantarse de la cama, algo que me hacía estremecer. Y estaba marcada por la ausencia de mi madre. Mi vida no era normal. Guardando los buenos momentos como archivos imborrables y los malos momentos como puntos de fuerza, llevando las cicatrices como medallas. No había días buenos y malos, había días contigo y sin ti. Y que poco me gustaban los de sin ti; levantarse de la cama se hacía agónico y los ojos estaban todo el rato llorosos.

empireofthesun

Las cosas claras y directas, 

sin rodeos, 

ni esperas, 

intentar cumplir los sueños acompañados por unas botellas.

beiiiiio

Amor es cuando después 5 meses, te arreglas tanto o más que el primer día, cuando escribes sus inciales por doquier o cuando lloras y ríes sin control. Cuando los momentos buenos son mas buenos y los malos, mas malos.

parrapapapapaaapapapapíiiiipiripiiicoooomedeaquíqueestoesparatíi

I nid un buuuenasnochesplinsesa 2night para i'm very faaain zenkiuu tomorrow
mi life sin you its the puto peor.

voy a quererte como tu quieres que te quiera

"algo que se mete poco a poco en ti, recorriendo todo tu cuerpo, metiéndose muy dentro tanto de tu corazón como de tu cabeza, no te das cuenta de que se mete tan hondo, no te das cuenta ni que se mete, pero sí sabes que se ha metido cuando notas que te falta... por que cuando notas que te falta, te duele."

pero si duele, aprieta los dientes y sonríe JODER

i lavidasemerompeenmilpedazos

que no quiero, ni puedo imaginarme la vida en su ausencia...
que si tu eres como mi agua,¡imagina mi vida en tu ausencia!
que te quiero sin quererlo tonto... 

No, no se acaba el amor.

que estaba loca por tí; que mi vida ya no me importaba.

que eres inconsciente de que te está pasando, hasta que duele.

THIS IS WAR

Debes saber que esto no es bonito, ni como lo pintan. Que todo se ve de puta madre cuando lo ves por fuera, pero y ¿por dentro? Debes saber que en el momento que digas 'yo más' estás jodido, que si no puedes dormir de noche pensando en sus palabras, estás jodido, si te emocionas con una puta canción, estás jodido, y en el momento en que todo te da lo mismo, excepto eso, estás más que jodido.Deberías saber que esto no es nada fácil y que no se parece en nada a los cuentos de Disney... que nos han querido vender la mitad de la película. Que aquellas princesas vivían enamoradas de los ojos bonitos de sus príncipes. Debes saber que todas esas princesas, pasaban noches sí y días también jodidas, llorando por un príncipe que no llegaba, un mensaje que no sonaba y un te quiero que no aparecía. Debes saber que todas aquellas princesas lo han pasado realmente mal, que el final es cuando el príncipe se va, importándole cero todos los momentos de cuento y los besos de película, dejándote sola con un leve movimiento de cabeza. Debes saber que los finales felices están cortados y que si son felices es que no es el final. También debes saber, que aquí pierde el que quiere más y que esto es como un juego, una batalla de ilusiones. Y sobre todo debes saber, que nada es para siempre, que si no te quieres tú nadie lo hace y que esto es algo horrible, que deja recuerdos como secuelas, y que después de uno, dos, o nueve años, siguen estando ahí abiertos como una puta herida de guerra.

oye princesa, ¡sonríe!

pidemeloquesea

me enamore, cuando le veo siempre me pide un beso y si no se lo doy, me dice -yo quiero de eso-

subiendo al cielo, (a 2112 metros sobre el cielo)

digo la verdad si miento, cuando miento por amor... y ya no digo lo que pienso, por que solo pienso en ti

naked

no sé a donde hemos ido a parar, creo que cada vez que tomamos un total de 30 copas de alcohol, nuestros cuerpos se sensibilizan, nuestros corazones laten mas deprisa y nuestra temperatura aumenta notablemente. El no dejarte de besar es algo normal en mi rutina, ni el no poder enfadarme contigo, por que tengo miedo, no sé lo que siento, pero de una cosa estoy segura al doscientos por cien, no te imagino fuera de mis días y si tengo miedo es sólo de perderte (y perderla). Quizá es esta seguridad de que esto no termina la que me hace dudar...   por que esto no acaba hoy ni mañana... esto es para siempre tontito. Necesito más amaneceres, besos por el cuello y caricias que me dejen los pelos de punta. quiero mas de ti, porque no me imagino sin ti, sin tu amor... ("quebonitoesnopoderimaginarmesintuamor") porque siempre lo he dicho, que cuando tu estas cerca, me pongo tonta y sólo puedo sonreír, y es que elevas el número de mis sonrisas al día, eres lo mejor

tus ojitos verdes, tus vaqueritos rotos/y si ¿nos casamos?/ 

es irónico

"Porque claro que yo soy fuerte, por que consigo lo que quiero, soy la más guapa y la más lista, nadie puede conmigo. Conmigo no valen enfados ni malas caras, por que es imposible, por que siempre os acabareis arrastrando, claro. ¡Es algo completamente obvio!"

VDAYS

que tuvieron ganas de follarse hasta las nubes y tengo corazón pa' que no te pongas triste, y cuando digan que en este remanso el dolor no se durmió será mentira, pero, quédate hasta el día en que lluevan pianos, si las cuerdas del trapecio las corté fue para subir y atarlas y ver a la luna otra vez y boquear como los peces cuando les toca perder, tengo ya los nudillos cansados, y cada beso en la boca es nada como si no hubiera pasado nada, dónde las miradas tienen ganas; dónde nunca pienso si me quieres, ¡ten cuidado con la luna dicen las estrellas!, se peinará un poquito y se pondrá tan guapo, vendiendo fracaso como si fuese hierba buena, besar el aire y el suelo y quedarse contigo, y oí "ven paca' caguendios" yo creí que eras tú, ¡bienvenido al secadero! ven a ver el desconcierto,¿que saben las tripas de puños cerrados?, venga bésame y te marchas, y era tan desobediente como el viento de poniente; revoltoso y juguetón, luego empezaré a coser te quieros en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel, ganas de abrazarme ala sin razón, ¡me bebí la razón me fume el corazón!, eso somos tu y yo; el cielo y el suelo; putadas y amor; pereza y desvelo; lija y terciopelo, porque, pondremos el mantel tú quédate a mi lado; a comernos al amanecer lo que quieran las manos, mi casa esta donde estas tú , que la vida es muy puta y yo me he vuelto muy mala,¡y bañate en mis ojos que se joda el mar!

23:23

te querré desecha

el amor me quema

gloria, fama, la vida loca,
más de lo que toca
quieres ver mundo;
lo quieres ver de rosa.
fiestas, desenfreno, sexo en siestas,
vivir un sueño, despierto.
de aquí al cielo
todo a pata o en metro, vivir en el centro:
garitos, sellos,
drogas de diseño,
besos por el cuello...

+

"por que aunque te comiese la lepra, yo te querría igual" y es que "¿porque te quiero tanto? haber.." -"esque te como"

hurriiiiiiiiiiiccccccccccane -hurricane- hurrICane

y cada vez el tiempo pasa más deprisa, y cada vez me aterra mas la idea de que algún día el me pueda faltar... detesto pensar que los días en su ausencia son pura mierda, por que eso me lleva a pensar que el da el sentido que tiene mi vida, y que si él no está, por lógica, yo tampoco estaré como tengo que estar. Aborrezco todo aquello que nos separa, si pudiese lo haría desaparecer, lo mandaría todo a dos mil quinientos millones de kilómetros fuera de aquí, lo mandaría lo mas lejos posible, o con mis palabras, lo mandaría a tomar por culo. Quiero tenerle para siempre, quiero seguir teniendo esos escalofríos que tengo al verle, sus mordiscos, los te quieros, su olor, sus tonterías de niño pequeño, le quiero.Ciertamente, no se cuanto le quiero, cuanto le puedo llegar a querer o cuanto se puede llegar a querer a una persona, cual es el tope. No lo sé. Lo único que sé es que el es como una enfermedad, una obsesión, llámalo x, es mi enfermedad y mi cura al mismo tiempo, es mi "ni contigo ni sin ti", es quererle hoy, mañana, ayer y dentro de 5 meses, es el odiarle como a nadie, y el quererle lo que más. El tiempo cada vez pasa mas deprisa, mi miedo aumenta al mismo tiempo que la medida en la que le quiero, esto me da miedo, y lo que aún me da mucho mas miedo es el no querer creer que sin él estoy acabada... que sin él todo mi mundo se va a pique, que soy lo suficiente fuerte para pasar los días sin un buenos días princesa, sin un beso suyo, sin un "fea". Tengo miedo de necesitarle, de dar y no recibir nada a cambio, de quererle más de lo que debería, más de lo que me quiere, mas que a mi misma...

,ysinquerer,yasehizoindispensable,imprescindible,sinquerer,sehaconvertidoentodoloquenecesito,todoloquequiero,entodo.

TREMETR I SOPRA I LC I ELO

Que si te digo que te quiero, no es que me gustan como te quedan esos pantalones, ni esa camiseta, ni si quiera  lo interpretes como un "me gustas", si te digo te quiero, es que me encantas, que haría de todo por ti sin pensármelo, que si por mi fuese pasaría el resto de mis días a tu lado, ...

micielo....

¿Tu cabeza? Perdida, sin saber que hacer ni donde ir. La vida se te rompe en mil pedazos, y llegan los días de mierda, las noches sin poder dormir, el fumar de más, y... el echar de menos. Los días van pasando como putos anuncios de televisión esperando... cada vez más lentos, la ausencia te pesa y te ahoga. Y es justo ahí donde ya te puedes dar por jodida... Bien, no puedes vivir sin él.

reglas gold

Chocolate para depresiones. Pintauñas rosa para dejar la mente en blanco. Cigarros para pensar mucho. Una de compras para el estrés. Bacardí para olvidar. Hierba para volar. Gritar para desahogar. Besos para ser feliz.

loooovelovedealer

La locura en la que se sumía mi vida últimamente... el desorden de libros y de armario, las idas y venidas descontroladas, los cigarros a escondidas y sin esconder. Parecía como si algún lazo de mi cabeza se hubiese soltado para revolverlo todo, toda mi vida. Iba por ahí sin control, haciendo caso omiso a todos esos chillidos, como si el mundo fuese mío con solo un par de patadas y cuatro chillidos. Me gustaba está sensación, pisando fuerte, marcando el paso, con la cabeza bien amueblada pero muy desordenada a la vez. Mi cerebro completamente libre, sin reglas, como si el mundo se hubiese vuelto algo así como dejarse llevar por impulsos sin pensar en consecuencias, sin importar donde, cuando, ni por que. Cómo si todo aquello que me propusiese lo logrará alcanzar con unos 4 minutos en mi habitación, un poco de nicotina de acompañante, y la música bien alta, para no oír todo el ruido de fuera. En realidad, la locura en la que se sumía mi vida últimamente me encantaba... Sé que faltaban muchas cosas para que todo fuera perfecto, pero me sentía bien, creo que no había conseguido ese grado de felicidad en mi vida. La rutina, que ya no era rutina, ya no me aburría. Mi vida había pegado un puto giro de 360 grados, si no son más. Vivía sin prisa, disfrutando cada momento al máximo, tirando como mejor podía, enamorada de la vida, del amor, de él. Pasándolo mejor que nunca. Al parecer esto del desorden me sentaba bien, "viviendo rápido para no pensar"

reflexions

Sonreír al escuchar su nombre y ponerme tontita

"Te quiero. Te quiero cuando estamos a menos cero grados y tus dientes no paran de moverse, y también lo hago cuando me ofreces tu chaqueta por que me estoy congelando. Te quiero cuando llegas a la puerta de mi casa con ese olor que me hace recordar tantos buenos momentos a tu lado. Te quiero por los besos en la boca y en el cuello, por los de sabor a "chupa chups de fresa", por los de sabor a red bull y por los de sabor a hierba. Adoro cuando levantas una ceja cuando digo una tontería y todas las carcajadas de después. Me encanta sentirte cerca, muy muy cerca. Te quiero cuando me muerdes la cara y te ríes como un niño después. Te quiero cuando me haces olvidarme de la hora, dándome mas besos que estrellas halla en el cielo, e incluso adoro comerme las broncas de mi vida por que no he querido despegarme de ti otra hora de reloj. Me encantas cuando te enfadas por que no te he dado un beso al llegar al bar de siempre, y cuando me miras entre toda la gente y me sonríes. Te quiero cuando me dices que te encanto, cuando dices que si quiero que estés todo el día diciéndome que me quieres. Cuando cubrimos los silencios con besos interminables. Te quiero por que eres el mejor, por que me tienes comida, por que me pasaría el resto de mi vida queriéndote."

28díasdespues

y que puedo decir después de casi siete meses que no haya dicho ya. Si es que tengo tanto que decirle que me faltan las palabras. Si todavía os preguntáis si estoy enamorada o no, sólo puedo decir que aun sigo despertándome con su imagen en la cabeza después de todo este tiempo. Todavía cuando se acerca se me entrecorta la respiración o tiemblo al sentir su presencia a mi lado. Si todavía os preguntáis el por que estoy enamorada, diría que si pudiese, ahora mismo, firmaría un contrato para pasar el resto de mi vida con él, que todo el tiempo del mundo a su lado se hace poco, que le quiero, conmigo, para toda la vida... Que no duermo por las noches pensando un plan estratégico para que nunca se vaya de mí vida. Que es mi mayor miedo convertido en "te quieros". Que por decirlo así, es mi prototipo de felicidad, esa energía que necesito para superar los días con una sonrisa en la cara, algo así como mis pilas. Él es todo lo que quiero, quise y querré en esta vida.

Debería de haber una expresión universal que podría expresar esto que las personas, en ocasiones, sentimos y nos es difícil de describir. Algo así como "le quiero más que a nada en este mundo y el mundo parece distinto cuando estoy a su lado"

viviremos con lo que vendrá, y lo haremos solos; "ahora todo habla de los dos"

Siempre he sabido que el amor tenía sus pros y sus contras, que tenía dos lados, supongo que como todas las cosas, el lado bueno y el lado malo. También hay dos tipos de amor, el amor de los que quieren más y los que quieren menos. El amor para mí siempre ha sido una balanza; un tira y afloja; donde para poder continuar había que pegarle una gran patada a tu orgullo. Yo, en verdad,suelo ser del tipo de amor que quiere más, que es el peor de los dos. El miedo recorre todo tu cuerpo, el miedo a perderlo todo. Eres vulnerable ante la otra persona. Y desconfiar es algo habitual en tu rutina... Pero a pesar de los pros me gusta este tipo de amor, por que vives todo con más intensidad, como en una partida de poker, arriesgando sentimientos. Este es el amor de la gente que arriesga lo cierto a lo incierto, por que ese amor sobrepasa todos los limites. Te llevas todos los palos del mundo, pero a la vez, los momentos mas bonitos. Y eso me encanta.Después está el amor de los que quieren menos, que supongo que es el tipo de amor en el que todo da más igual, el tipo de amor que ni si quiera se podría denominar amor. Es una balanza en la que tienes que elegir si pasarlo mal compensa los momentos que erizan la piel. Denominaría el amor como una puta montaña rusa, me arriesgaría a decir que es felicidad mezclada con todas las cosas; mejor dicho lo clasificaría como aquel hilo del que pende tu felicidad y tus buenos días. El amor es tantas cosas, tan bonitas y tan feas ala vez. Aunque el amor; mi real definición de amor; se resume a una persona...él. Él es esa patada a mi orgullo, mi miedo más grande, y sí me siento pequeña y vulnerable frente a él. Pienso que me ganaría toda las batallas con tan sólo un susurro de un te quiero acompañado de un beso lento. Es mi rompedero de cabeza, es mi partida de poker. Y ahora es cuando digo que para mí, si que merece la pena quererle, por que por muchas ostias que me pueda llegar a llevar, no hay nada más bonito que una noche a su lado. Que el lado de los momentos que erizan la piel le ha ganado la guerra al pasarlo mal y a los momentos de mierda.








Por que me la pela todo a su lado, por que nada más me importa, por que pasaré todo lo que tenga que pasar si es cogida de su brazo, por que a pesar de mi orgullo, le quiero con locura y me quedo corta

estapa'correrse

http://www.youtube.com/watch?v=sSsn5bZ1Y_8

sky

Creo que es algo difícil de describir ¿no? Lo que siento, lo que me hace sentir. Es algo realmente complicado. Lo podría comparar con miles de cosas, pero ciertamente la comparación perfecta sería la droga. Es algo así como mi droga, mi marca exacta de droga. Para mí, estar con él es lo mejor que me ha podido pasar en esta puta vida, es como que nada mas me importa, él me alegra los días con sólo un beso, o con cientos de ellos... Me hace ver las cosas de otra manera, todo parece distinto... las horas corren demasiado deprisa, no sé, es raro, me pongo tonta y sólo puedo sonreír, pase lo que me pase, ya puede acabarse el mundo, que yo seguiría sonriendo si le tengo a mi lado. Pero sin embargo cuando él no está... cuando él no está, no sé seguir, las lágrimas caen solas, los minutos se hacen eternos y todo me duele. Los días se vuelven grises y de repente lluviosos para mí y sólo puedo mantener una idea fija en mi cabeza: que esto se acabe ya. Como una puta pesadilla. La verdad es que prefiero ni pensarlo, sólo le quiero a él, para siempre, conmigo, besándonos en todos los sitios posibles, cuando queramos, sin importarnos nada mas en el mundo, sin necesitar nada más... Por que la verdad es que le necesito a él por encima de todas las cosas, por que es mi marca exacta de droga y sin él me cuesta hasta respirar.

"nose que decirle me faltan palabras"

Si se hace un porrito, le aguanto el papel
si veo que está seco, le doy de beber
si llega muy tarde me enfado un poquito, me lanza un besito y sonrío otra vez







mmmmmmmmmmincanta .

enero de dos mil doce

Que como por ahí dicen, "año nuevo, vida nueva" y así a sido. Con 3 escasos días de año ya he conseguido muchas de mis propuestas. Quizá la forma no sea la adecuada, pero soy feliz. Soy jodidamente feliz. Creo que de una jodida vez tengo todo lo que necesito junto a mi. Me siento bien y sólo tengo ganas de llorar de felicidad. Parece que estoy en un sueño, que la palabra problemas no existe (por ahora). Lo único que... tengo miedo, por que tener tanto que perder es algo tenebroso. Pero si un día este sueño se acaba solo podré decir, que "fue bonito mientras duro" o algo así como "que me quiten lo bailao". Hoy puedo decir que soy feliz y que por mas que lo intenten no van a joderme... ¡Bienvenido querido dos mil doce! ¡bienvenido enero! :)

usando el pasado de trampolín, no de asiento

Otro año mas que se va, otra suma de 365 días cargados de millones de momentos que no se borraran de la memoria, que son in-borrables. Yo de este año he sacado unas cuantas conclusiones; hay que arriesgar para vivir, por que vivir sin arriesgar es igual a no vivir por miedo a morir. Otra de las muchas conclusiones que he sacado en claro, es que nadie es tonto y que todo el mundo tiene parte mala, que por mucho que quiera negarlo, el ser humano es malo por defecto. También he aprendido que la suerte es una actitud, una forma de vida y que no hay que esperarla, sino buscarla. He vivido tanto en este año... he aprendido que hay que ser fiel a lo que uno siente, joda quien se joda y duela a quien le duela. Que hay que ser un poco egoísta para que todo te vaya bien, una triste realidad. Que ser inocente no es nada bueno. Y que por mucho que llores, o por muy mal que estés nadie esta ahí en los momentos jodidos, y que el mundo no se para por que tu te decidas a llorar. Para este 2012 me propongo ser feliz. Ser feliz de una jodida vez, proponerme retos y conseguirlos, llegar a toda y cada una de mis metas,conseguir lo que quiera cueste lo que me cueste. Ser un poco menos inocente y un poco mas hija de puta. Hacer caso omiso a la opinión de la gente. Quererme un poco más. Echar menos de menos a todas aquellas personas que he dejado en el 2011 y querer mucho más a aquellas que he traído conmigo hasta el 2012. Me propongo dejar de beber cada vez que lloro por alguien, me propongo no beber para acabar llorando por alguien. Me propongo fumar un poco menos. Estudiar más. Me propongo mas fiesta. Me propongo conseguirle, día tras día un poco más. Me propongo decirle te quiero. Me propongo aprender de todos y cada uno de mis errores, me propongo vivir, sin peros ni excusas. Me propongo vivir.

QUE NECESITO UNA DOSIS DE EL CADA DÍA PARA PODER SUPERARLE EN CONDICIONES, QUE NO SÉ SOÑAR CON OTRA PERSONA QUE NO SEA ÉL. QUE UN HURACÁN APARECE EN MI CADA VEZ QUE LE VEO, Y ES UN PUTO HURACÁN DE MARIPOSAS. QUE ES INEVITABLE LA SONRISA DE GILIPOLLAS QUE SE ME PONE CUANDO PRONUNCIAN SU NOMBRE O SE ME PASA POR LA CABEZA. QUE NO HAGO MÁS QUE RECORDAR TODAS Y CADA UNA DE SUS PALABRAS, TODOS Y CADA UNO DE LOS MOMENTOS. QUE SE A METIDO MUY DENTRO DE MÍ, QUE NO PUEDO DEJAR DE PENSARLE A TODAS HORAS, QUE ME SIENTO ESTÚPIDA CADA VEZ QUE NO RESPONDO TE QUIERO, CUANDO LE QUIERO POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, POR QUE CON ÉL Y SÓLO CON EL MI FELICIDAD ESTARÍA AL COMPLETO, POR QUE TENGO MIEDO. DE QUE UN DÍA VENGA Y DESAPAREZCA Y ME DEJE SOLA... QUE LE NECESITO COMO AL AIRE QUE RESPIRO, QUE LE QUIERO...





















y así vivo encaprichandome de tíos cada día, tal vez queriendoles. Le he dedicado meses a chavales que no merecían ni el misero roce de mi piel y ni un sólo minuto a otros que podían llegar haber sido todo en esta puta vida. Así soy; cuanto mas hijo de puta; mas le quiero. En lo de arriesgar tengo un cero, eso es así. Pero creo que eso se acabo... llego la hora de arriesgar, aunque sea solo un poquito más, llego la hora de luchar realmente por lo que quiero, por dar yo el primer paso, por que ya valió de rodeos, por que esto ya se pasa del verbo querer. Por que si no arriesgas no ganas, y por que ¿no?

micielo

Quizá no sea demasiado guapa para ti, o quizá me este sobrevalorando de menos. Quizá seas un caprichito de niña pequeña o el amor de mi vida. Quizá deba dejar de beber o de fumar o de pensar tanto en ti, quizá deba dejarme de vicios, o hacer exceso de ellos. Quizá no arriesgar sea lo correcto, o quizá deba arriesgar todo lo que no arriesgue en todo lo demás. Ya no hay quizás que valgan, ya no es un quizás te quiero..... TE QUIERO, eres esa puta razón que sostiene mi mundo ahí fuera, y quizá puede que sea exagerada pero es tan fácil de sentir y tan difícil de explicar. Le necesito y quizá me quede grande ese verbo, pero cuando estoy lejos de él me siento perdida, como sin rumbo, sin ganas de nada ni nadie, como un drogadicto cuando lleva varios días sin su droga, como un borracho sin alcohol... pero cuando estoy cerca de él, todo es tan bonito, el mundo se para para mi, los segundos no existen, ¡ni si quiera el tiempo existe! Todo se paraliza, y solo puedo verle a él entre todo lo que me rodea, y quizá no sepa expresarme bien pero quizá no sepa expresarme mejor, le quiero. Y quizá yo no sea de arriesgar, pero quizá esta vez arriesgue todo por lo que quiero, que viene siendo él, por que quizá ahí esta la jodida clave, por que quizá el sea todo lo que necesito para ser feliz. Quizá este un poco loca...quizá quererte es lo único que quiero hacer. Quizá deba dejar de pensar tanto y actuar un poco más.

por que tuyo harás miicocorazon.

Esa sensación de rozar el cielo con la palma de las manos con tan sólo dos palabras, de que todo tu mundo se vuelve mejor, o un poco menos malo, que días de mierda se hacen días perfectos con tan sólo dos palabras. Dos palabras que dan escalofríos, que no se deben decir tan a la ligera... Que yo por esas dos palabras mataría, que son una dosis de felicidad, que son sonrisas, que para mí, lo son todo. Te quiero. Te quiero por que aceleras mi corazón a una velocidad exagerada, por que al lado tuyo el mundo parece mejor, por que me pasaría días enteros a tu lado sólo para oírte respirar. Te quiero por que das una razón a seguir con todo esto, por que me he echo adicta a tus ojos y a tu sonrisa. Por que sin quererlo me haces sonreír, porque me alteras, por que cuando estoy contigo me siento bien, y eso es algo que no todo el mundo consigue. Te quiero por que me haces sentirme débil, y fuerte al mismo tiempo, por que siento que contigo no hay tiempo suficiente nunca, por que todo mi tiempo quiero malgastarle contigo. Te quiero por que eres la única razón que me hace levantarme día tras día de la cama y por que al mismo tiempo eres lo primero que se me viene ala cabeza. Por que estas ahí, metido en mi cabeza...

TEENAGE CRIME

-¡no podemos dormir cuando el sol se esconde! ¡no podemos perder ese valioso tiempo! todos mis amigos están en el circuito, estamos creando la delincuencia adolescente.

con la i de indispensable, de imprescindible

¿Como decirle que le quiero? Que no es solo que me despierte pensando en él y que me acueste pensando en él también, ni si quiera que cuando este cerca mío no consiga estabilizarme ni fumar un cigarro tranquila sin que mis manos tiemblen y me delaten. Ni si quiera se acerca a la sensación de mi corazón a una velocidad paranormal y parecer una completa idiota por que no puedo articular palabra o incluso que mi voz enmudezca. No es solo eso que cuando el me toca el mundo entero se paraliza y solo oigo su respiración en mi oído, solo siento su olor, el perfume de mi felicidad. Que tengo su voz metida en mi cabeza como una puta cinta de radiocasete, que me he vuelto una yonki de su voz y de sus palabras. No es solo eso. Además se a convertido en todo lo que necesito para que todo lo que gira a mi alrededor no se desmorone... En esas pilas que necesito para seguir en esta puta mierda vida. Por que los días en su ausencia no tienen sentido, por que los días en su ausencia son como unos putos anuncios de televisión, aburridos, siempre iguales, y solo deseas que acaben. Por que es lo único que me llena, por que ahora mismo, mi vida, sin él, esta acabada. No tengo nada más en lo que sostenerme. Quizá este desvariando, quizá me este volviendo un poco loca, quizá deba irme a dormir...

Siempre he sabido que yo no era una chica fácil, que le daba demasiadas vueltas a las cosas, que todo me importaba mas de lo que debería y que esperar no era lo mío. A día de hoy es lo único totalmente cierto que puedo decir de mí. Siempre he sabido que era un pelín egoísta, por no decir infinitamente, y que esperar algo me dolía a cada segundo que pasaba un poco más. Puedo decir que me encuentro en una situación un tanto complicada. En la que tengo que esperar y eso no me gusta. Las cosas cuando y como yo quiero al poder ser. Y si se trata de esperar que sea lo menos posible. Eso de arriesgar tampoco a sido nunca lo mío. Soy de esa mayoría de cobardes que no arriesga por miedo a aquella Ley de Murphy. Y es que si algo puede salir o estar peor saldrá o lo estará. Pero otras veces lo pienso detenidamente, y es hora de arriesgar lo cierto por lo incierto, de cometer errores y aprender de las caídas. Y justo después de esto a mi cabeza se vienen todas esas caídas, de todos esos daños y no, no. Y eso es lo que me impide arriesgar por lo que quiero. El bache me puede salir mucho mas caro que lo que quiero y mi desgastado corazón no aguantaría más hostias.

indoor

liate un cigarrito y te lo cuento

#setfiretotherain

Una y media de la mañana. Sentada en una acera, a unos menos dos grados de temperatura, viendo esfumarse el humo de su cigarro. ¿Su corazón? En su corazón no entraban ya mas cicatrices, había pasado demasiadas guerras sentimentales, pero últimamente sentía que nada le importaba mas que eso, que ahora la dejaba sin dormir cada noche de los últimos meses... Que todo era un poco mas pasadero y ella un poco mas egoísta. La vida la había enseñado que hay que luchar en contra de todo imposible, por que no hay nada imposible, por que los imposibles solo cuestan un poco más. Él... que decir de él, cada vez que ella hablaba de él sus ojos se humedecían, le salía esa típica sonrisa tonta que era tan difícil de ocultar... Cada vez que pensaba en su olor un escalofrío recorría irremediablemente todo su cuerpo y cada palabra que él le había dicho le quemaban la mente. No había mañana en la que ella no se despertase pensando en él, ni si quiera que se fuese a la cama sin pensar en él. Y cuando le veía parecía que se desvanecía por momentos, que sus rodillas se iban haciendo débiles, que sus piernas temblaban ala vez que su voz y que con un par de copas de más le diría ala cara... que le quiere, que le quiere cuan infinito es el cielo azul, que por él pasaría todas las putas noches de su vida en vela. Que ella lo único que quiere es estar con él a solas, a todas horas, que con ella sería tan fácil como respirar, que cuando esta cerca, se aleja por cobardía, por que le quiere demasiado, por que podía pasarse su vida esperándole, y por que de hecho aún le estoy esperando...

te quiero más y más

"me colé por la puerta de atrás"

He de admitirlo, necesitaba otra noche de soledad, solo para mí. Yo y mis pensamientos solos, y que menos que un lunes de madrugada para amenizarlo. He de admitir que últimamente todo va mal, o bien. Ni si quiera lo sé... sé que últimamente mi vida gira entorno a él. No os sorprendéis ¿verdad? Otro "él" jajajaa. Puede que vuelva a fallar, puede que acabe mal, que acabe drogadicta perdida, alcohólica perdida, o mucho peor, que ocupe dos sillones enteros de todo el helado de chocolate que comeré por depresiones. No me he parado a pensarlo, ni quiero hacerlo. Dejarse llevar, me gusta, suena demasiado bien. Ni si quiera me he llegado a plantear si todo esto me hace o no perder el tiempo, si alguien me había dado vela en este entierro o si esta era mi fiesta, pero ya que estoy aquí, voy a bailar un ratito. No me preguntéis que he hecho todo este tiempo, por que ni si quiera yo sé que he estado haciendo y la verdad es que estas no son horas. Me duele decir que tengo "esperanza" en que mi vida dé un giro de 360 º, y la esperanza duele, es esperar y esperar siempre duele. Es más detesto esperar algo, pero siempre me han dicho que lo bueno siempre se hace esperar. Le estoy esperando, estoy esperándole, como prefieras decirlo... No me gusta el estado en el que estoy, voy sin rumbo, los días pasan uno tras otro y no marcan ninguna diferencia, llevo una vida aburrida. Y puede que quizás este no sea el momento, ni la hora, ni si quiera el día que debería decir esto, pero ya sabéis que me encanta escribir de madrugada y mas si quedan unas 4 horas para levantarme de esa cama que aun no he abierto.