hey hey hey

Eramos dos. Eramos nosotros dos. Eramos una historia sin acabar. Eramos unos besos que no llegaron a su boca. Una día sin sol. Eramos caricias que no nos dimos. Eramos nosotros. Eramos todo aquello que vivimos y que no dejamos que viviese por miedo. Eramos todo aquello que a muchos les gustaría haber tenido. Eramos miradas dolorosas, y sonrisas dedicadas el uno al otro. Eramos amor irracional, pero inevitablemente inevitable. Eramos 1 pagina en la que ponía "Erase una vez..." y otras 19 más en blanco. Eramos como toda una vida sin ver el sol o sin lluvia. Eramos nosotros, si él y yo. Eramos la razón y el motivo de sonrisa del otro.Eramos las ganas que nos teniamos y el lugar donde mejor estar era juntos.Yo no era sin él, y todavía ando pensando si el pudo ser sin mi.

y tú ¿por quien lloras?

Sabía perfectamente que no volvería. Le había echo demasiado daño como para volver. Sí, le hice daño y a día de hoy se lo sigo haciendo con unas pocas palabras. Pero lo que el no entiende, ni sabe, es el daño que me hace a mi diariamente con tan solo notar su ausencia. No sabía lo mucho que me escocia en la boca decir su nombre. No sabía que le echaba de menos de una manera exagerada y que haría lo imposible por tenerle a mi lado. Sabía que no volvería, era de aquellas personas irretenibles, de las que puedes abrazar con todas tus fuerzas, para que se quede un ratito mas, que no será la suficiente fuerza para que se quede en tu vida. De esas que se van, con un leve movimiento, dejándote sola, destrozada por completo, hundida ahí, en el fondo. Lo sabía perfectamente, pero algo en mi cabeza me decía que; quizá algún día yo tendría un golpe de suerte y ese golpe de suerte sea él, diciéndome que si vamos a dar un paseo, devolviendome todo lo que por tonta, o mejor dicho por miedo, perdí.

vodka-chocolate

Y descubrío que la felicidad no era aquello que ella pensaba. Se dió cuenta que la felicidad estaba en los pequeños detalles. Detalles como un bol de palomitas, o una bolsa de m&m's. Que tu cancion favorita suene en una discoteca, o fumarte un cigarrillo. Felicidad era un notable o aprobar una asignatura. Ver un atardecer, un día de playa. Felicidad era oler a tu plato favorito mientras lo cocinaba tu madre. Se dió cuenta que la felicidad, estaba en cosas tan simples como una mirada, una sonrisa, en pequeños momentos que hacen que seguir merezca algo mas la pena.

enelolvidoquedó

¡Feo!,¿que tal? espero que bien. Quería comentarte que ya no me haces falta ¿vale?, que me hiciste falta mucho tiempo, que te quise un montón, pero que quise dejar de hacerlo y poco a poco lo he ido consiguiendo. De todo esto he aprendido que al final va a ser verdad eso de que a base de ostias aprende la gente eh. Quiero que sepas que te quise, como al que más. Pero que nunca estuviste ahí, por mucho que dijiste que lo harías. Que me creí una a una todas tus mentiras, pero que cada día me pareces mas falso. Que aun que me lo niegues jugaste conmigo,con mis ilusiones y con mis sentimientos. Bueno, yo ya me voy yendo que es un poco tarde. Pues nada, que sepas que me quedo con lo mejor de todo esto, con todas aquellas sensaciones que me hiciste vivir, que solo tu me hacías vivir, con tus mentiras, que eran preciosas por cierto, y con tus tonterías de niño pequeño. Te deseo lo mejor, enserio. HAS SIDO LO QUE MÁS.

fuego

Poco a poco te fuiste alejando de mis días, de mi vida. Cada día se hacia notar mas y mas tu ausencia. Los días se quedaban vacíos sin ti. Algo que no quise ver. Te eche de menos hasta el exceso. Pensé que me moría de tanto echarte de menos, pero es que un día te eche de mas. Me arrepentí a mas no poder. Me arrepentí, me arrepiento, me arrepentiré. Todas y cada una de mis noches me despertaré en mitad de la madrugada, empapada, pensando en que te fuiste, que te fuiste y que no tienes idea de volver, que si yo no hago nada, tu menos. Iré a mi balcon y a altas horas de la noche me fumaré un pitillo pensando en el roce de tu piel con la mía y en nuestras miradas entrechocando. Por las mañanas me despertaré con los ojos llorosos de no poder tenerte. Mi primer pensamiento serás tú, por que soñaré toda la noche contigo, por que no hay una noche que ya no sueñe contigo. Viviré pintando sonrisas por si en algún momento te da por mirarme, y pensaré que me me encantaría que supieses que las pinto por ti, que lo único que quiero es a ti, cerca de mí. Y un poco más tarde pensaré en mandarte un mensaje que nunca mandaré, en el que ponga, que siempre te quise, que me dí cuenta tarde y que siempre siempre seré tuya.

me fui

Tú me sacas de quicio, haces que no pueda sacarte de mi cabeza. A veces no te entiendo, no entiendo tus gestos y tus enfados de niño pequeño. Odio que me contestes y que muestres conmigo esa bordería que te describe. Eres un niñato que no sabe lo que quiere, borde, maleducado, bulgar y gilipollas, pero tú niñato borde maleducado bulgar y gilipollas eres todo lo que una estupida como yo necesita-.

come on, come on, come on

Yo también te quise mas cuando no estabas a mi lado. Fallé. Una vez mas me dí cuenta que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Creí tomar la opción fácil, la que me iba a salir mas barata, pero al final las cosas baratas te acaban saliendo caras. Y puedo decirte con total sinceridad que esta resulto ser de las mas caras. Eres insuperable, verás todavía no entiendo en que cojones pensé al negar tantas veces lo que ahora es mas que evidente. En fin, mas que encantada de haber malgastado mi tiempo contigo.

regalame una sonrisa

Eres de las pocas cosas buenas que me quedan en esta puta vida.

30 en 14

Vale, lo admito, fumo demasiado para mi edad. Soy maniática, impulsiva, contradictoria y me pienso mucho las cosas. Orgullosa. Muchísimo. No intentes hacerme daño, saldrás peor que yo. Cada día me doy cuenta que vivo de recuerdos, pero cada día tengo nuevas cosas que recordar. Cuando se me mete algo entre sien y sien no hay Cristo que me lo saque. Sé que las grandes decepciones vienen dadas de la mano de las personas que mas quieres, pero yo ya no me espero nada bueno de nadie. El mundo es muy hijo puta, quiere verme sufrir. Soy pequeña y he vivido cosas que quizá con mi edad no debería haber vivido pero si me muero mañana puedo darme por satisfecha. Bueno, no. Me propuse tenerte y aún no lo e conseguido, eres un reto difícil, pero no hay reto inalcanzable. Con un beso tuyo si que me daría por satisfecha. La vida son dos días, y vamos por el segundo. Carpe diem, aprovecha el momento... vive en el ahora, no en el futuro ni en el pasado. Me encanta reír, y bueno sonreír. Dicen que me río mucho, yo mas bien diria mucho mas que mucho. También dicen por ahí que mi sonrisa es bonita, pero que no os engañen, que detrás esconde muchas ostias de esta vida que es muy puta... La vida, que decir de ella, me debe sonrisas a miles, pero yo creo que quiere saldar su deuda mandándome a ti, que me haces sonreír con solo mirarte y eres mis ganas de cada día.

Quedas

olvidado de mi vida

s ado m asoquismo

Que rara es la nostalgia ¿verdad?. Es un sentimiento horroroso. Puedo afirmar que lo detesto. Nostalgia para mí es echar de menos, algo que te hizo feliz. Es odiosa. A mi tal día como este, me viene la puta nostalgia. Aclaro, que me entra la puta nostalgia de ti. Me entra tal día como hoy... en el que para mi no eres nadie, y de repente y sin quererlo te vuelves a hacer con mi vida. Últimamente te as dedicado a serlo, a ser mi vida. Tal día cualquiera como hoy... entraste en mi vida, te adueñaste poco a poco de ella, lo arrasaste todo a tu paso... exceptuando las lagrimas y todo eso del dolor y la nostalgia. Dejaste mucha mucha nostalgia y muchos 'te echo de menos' y 'te quieros' que quedaron sin decir y que sigo queriendo escuchar de tu boca. Tambien dejaste tus putas palabras y tu puta imagen en mi cabeza, que aún tal día como hoy no me puedo sacar de mi cabeza. No lo sé, quizá el corazón me este jugando una mala pasada o la razón trate de enseñarme algo nuevo, pero lo que sé es que tal día como hoy en lo único que pienso es en ti y en la nostalgia que sin querer me entra al pensar en todos los momentos que vivimos, nosotros, los dos, tu y yo.

pasado, presente, futuro -

Ya no hablo en pasado, procuro mantenerme al margen de todo aquello. De lo vivido y de lo que nos quedo por vivir en alguna ocasión. De esos te quieros que te lanzaba con la mirada y de como te alejabas poco a poco de mi vida. De la mayoría de pitillos que me encendí por ti inconscientemente y de mis ganas de quererte. Sí, completamente al margen. Pero sabes que, a veces irremediablemente se me viene a la cabeza, una de tantas tardes que me propuse luchar por ti, ya sabes, por lo nuestro, y me siento pequeña entre tanto recuerdo. Me siento débil y cobarde a la vez. Por no luchar, por no luchar por lo que quiero, algo que me enseñaron desde bien pequeña. Y es de tontos negar lo evidente, asi que yo seré muy tonta, por que es muy evidente que sigues siendo una herida sin cicatrizar. Que sigues siendo ese todo que me lo da todo con tan solo respirar.

cierro parentesis

- que tienes un bulto

- mentira

- que colores

- es que me an emparanoyado

- mira esa es

- eres tontoooooooooooooo

- es que as salido 5 minutos antes

- que te calles

- ¿si? no

- que no a echo nada, que no que no a hecho nada.

- siiii

- ah, tonto

- veneno negro

- canta-me-la

- e

- eeeee

- eeeeeeespaña

- hola ............

- eñe eñe eñe

- sonrisas

- ¡que te calles!

- a este paso corchetes

- ese chungazos

- que putos cerdos y nunca mejor dicho

- que asco de gatos

- que ascazo

- un pitillo inconscientemente

- es que hija

- eñe eñe parentesis ele ele parentesis

- cerramos este "breve" parentesis

- hasta mañana

- venga baby

- que no tengo mechero

ee-

Puede que sea tu perfecto borde, o tu manera de reirte de mí. Tus vaciladas constantes, o tu manera de decir cada palabra, nosé, la verdad es que no sé lo que es, pero me encanta. No puedo evitar ponerme roja, y que me guste. Eres un puto borde, pero eres MI puto borde-

hey, over dere

Me quedo sin palabras con tanto sentimiento junto.

23F

Sin nada que decir, ya lo he dicho todo. Sabes perfectamente que eres lo que más (he querido) y mi esa manera de querer que e tenido contigo, no la tendré con nadie. Espero que llegué a querer mucho más. Sabes que lloré por ti, todo lo llorable y que as sido una dura etapa de mi vida. Odio ponerme así de melancólica, lo sabes también. Pero quiero que sepas que no me afectas en nada, que no borraré mis sonrisas por tu culpa, tampoco lloraré. Sabes y sé, que nuestras miradas duelen, mucho, duelen en exceso, jamás unas miradas habían dolido tanto. Jamás unas simples miradas, guardaban tanto dolor. Hoy, solo puedo desearte lo puto mejor, que te vaya muy bien, sin mi, pero muy bien, que has sido oficialmente mi primer amor, que puede que yo haya sido muy niña, pero que tu lo as sido un poco conmigo y que siempre tendrás por minúsculo que sea, un rincón de mi corazón para ti.

Ganas.

de ti. De salir de aquí.

more

¿Que por que me gusta? No tengo ni zorra idea. Quizá sea por que es él. Sí, por sus ojos, esos que me llevan a otros mundos con solo mirarme. O quizá sea por su boca, esa que me dedica sus mejores sonrisas. Quizá por sus manos o sus brazos, que me hacen delirar con solo pensarlos. Por sus manías, esas que tanto me gustan. O sus obsesiones. Por su manera de ser. Por sus palabras, por saber cuando es el momento exacto de decir cada una, por saber decirlas con tanta dulzura. Por ser especial. La verdad, es que no se por que le quiero tanto. Pero lo que sé es que me da igual quien se me ponga delante, que le gritaría hasta quedarme afónica que es él lo que quiero.

Quizá porque es él, tan imposible pero tan inevitable, es mi adicción echa persona, mi mayor sueño, mis sueños, mi pensamiento en la realidad, mis ganas de levantarme y mis ganas de seguir. Es lo poco que me queda, y que no tengo. Es mi todo en esta vida, mi mayor preocupación. Mis sonrisas. No sé por que me gusta, pero tampoco me importa saberlo.

rehab of you

Sal a la calle y vete al primer bar que encuentres pide una copa subidita de grados y bebete todos los recuerdos. ¿Notas como arde?, ahora búscale. Si búscale a él, vete y con la excusa de que estas borracha... comele la boca, muy despacio, para que dure más. Te encanta su sabor ¿verdad?, a continuación dile con ese lenguaje de tonta, que le quieres mas que a nada y que entenderías que no quisiera volver a verte. Luego date por satisfecha, por que por lo menos no le tienes por no haberlo intentado, por no haber luchado, ¡por no haber arriesgado!

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Vivo en un sin sentido. Nada parece tener la minúscula pena. Ya no merece la pena arriesgar nada por una causa que no seas tu. Por que si no estas tú en mi vida, todo carece de sentido. Todo pierde un poco de importancia. Ya no tiene sentido andar, ni dormir, ni salir a la calle,... nada. Nada tiene la suficiente importancia que por desgracia para mi, tienes tú. Y si algo mereciese algo es por tu culpa. Si, por tu puta culpa una vez mas. Por tu culpa hago miles de locuras que ni yo sé controlar. Cosas absurdas y como he dicho, sin sentido alguno. Todo es una mierda sin ti. Ningún día es bueno para estar sin ti. Sé que esto es temporal, sé que todo pasa. Sé que nada es lo mismo desde que te fuiste. Sé que te echo de menos con una fuerza que podría echar el mundo abajo ahora mismo. Que no pasa un puto día sin pensar en ti. Que todo importa nada.

all of the lights

Me acuerdo de cuando me decían; ¿y ese estado por quien va?¿que va por el? y yo, -no no que va, es de una canción. Mentira. Me acuerdo de cada detalle. De como me mirabas, como me hablabas como me llamabas al entrar por la puerta del instituto y como te acercabas a mi. Todos esos gestos me pertenecían, me pertenecías. Los quiero ahora, y no no los puedo tener. Puede que en esta vida haya aprendido poco, pero de las pocas cosas que sé es que todo pasa y que todo a su debido tiempo, que el que no arriesga no gana y que arriesgar es vivir, asi que sería algo asi como que estoy muerta en vida, y eso me da por el CULO

fucking perfect

No lo sé. No se que esta pasando con mi cabeza,cuerpo y o corazón. La verdad es que no lo sé. Intentaré describir lo que siento una vez mas, aun que no pueda con los ojos. Mira, lo que yo siento es que no puedo sacarte de mi cabeza, que cada día me gustas mas. Que lo he jodido absolutamente todo con un 'no'. Que me hubiese ahorrado tiempo y lágrimas con un sí. Y que soy una completa gilipollas por no decirte que te quería. Me siento mal. Siento que nada mas me importa y que lo que necesito no es una aspirina, eres tú. Que hace ya algún tiempo que sueño contigo. Que tengo muchas imágenes tuyas grabadas en la cabeza y no salen ni con 78 grados de alcohol. Ni con dos copas de vodka. Ni con 5 ni con 12. Que me estoy dando cuenta que te empiezo a necesitar y no me gusta un cristo. Que añoro eso de ser pequeña, de no enamorarme, de no tener en la cabeza nada mas que lo que llevaría mañana para comer en el recreo. Siento que me encanta que me quieras, que soy una egoísta, pero quiero que me sigas queriendo. Eternamente. Siento que quiero que sepas que te quiero, por que lo que estamos haciendo es perder tiempo de estar juntos. Siento que los recuerdos son muy fuertes y me vienen ala cabeza cada dos minutos. Cada dos minutos me viene la sensación del roce de tu mano. Siento que te quiero tener, aquí, ahora y siempre. Siento que eres único, que eres tu, que tienes ese algo que me tiene descontrolada, completamente desfasada, siento que te quiero mucho, muchísimo. Siento que tengo miedo de no poder tenerte nunca. Siento que tengo mucho miedo de que te enamores de alguna payasa que no sea yo. Siento envidia de cualquiera a la que la dirigías la palabra. Siento que quiero estar contigo todo el rato, ahora, dentro de dos minutos, de tres, de dos horas, de cinco días, de 7 semanas, de 4 meses. Siento que eso... que te quiero, sí, eso es lo que siento. Siento no haberte dicho que sí. Siento que no estemos juntos por mi culpa. Siento amor por ti y debilidad por tu mirada. Siento y todo lo que siento es por ti.

-

Me haces tan debil con el poder de tus ojos

andreita, comete el pollo

¿Recuerdas cuando eras pequeño y no querías comer? Te intentaban hacer creer que la cuchara con el puré era un avión. De hecho creían que lo único que le faltaba para ser verosímil era el sonido del motor. Y ahí les veías haciendo el " brrrrr" . Además te hacían responsable de la buena alimentación de toda tu familia: 'Esta por papá. Esta por mamá. Esta por la tita' O sea, tenías que comer tú por todos. ¿O cuando para conseguir que nos durmiésemos se inventaron las nanas? La música era apropiada, pero fallaban en la letra, como ésa que decía: "Duérmete niño, duérmete ya, que viene el Coco y te comerá" Y tú pensado: "¿Cómo? ¿Que va a venir quién? Después de la información que me acabas de proporcionar ¿tú quieres que yo me duerma?" Así que te pasabas toda la noche con los ojos como platos, no fuera a ser que le diera por aparecer al maldito coco. Así al menos si venía te pillaba despierto. Y como conclusión, la frase con la que los padres ponían fin a todas nuestras preguntas: "Mamá ¿Por qué los chicos son tan raros?" Hija, cuando seas mayor lo entenderás. Pues también en eso nos mintieron. Porque querida mamá, yo ya soy mayor y sigo sin entenderlos.

eoeoe

No busco ningún príncipe, ni un superman. No busco al ken de la Barbie, ni al chico mas popular del instituto. Yo, busco a alguien como tú. Puede que no seas un principe, pero sé que me darás besos de esos de pelicula. Tampoco eres superman, pero sé que me defenderás aun que te cueste la vida. Mucho menos eres el ken de la Barbie, pero me harás sentir como una. No eres predecible y eso me gusta. Eres, tú. Y me gustas así tal y como eres. No necesito que cambies nada de ti. A veces echo de menos ser una gran parte de tu vida. Necesito tu voz a cada instante. Como decían, lunes cuesta, martes imposible sin tu voz. La verdad es que no busco nada que no seas tú. Me encantas. Todo tú. Tu, tus ojos, tu, tu boca, tu, tus gestos, tu, mi mundo. No me siento mal por quererte. Aveces me culpo, por no haberme creído antes lo que el corazón me decía. Lo único que siento es habértelo demostrado tan poco...Esto de quererte, como que es un poco locura, y sí, eso también me gusta

putos recuerdos

Y hoy para recordar viejos tiempos, me voy a fumar un PUTO cigarro a tu PUTA salud.

por miedo al amor de todos los tiempos

De repente la oí, oí aquella canción. Era la canción. Que tenia escondidos tantos recuerdos, tan bonitos. Y ¿sabes? como que me entra la nostalgia. Quisiera volver a esos momentos, lo daría prácticamente todo por volver a aquello. ¿Nunca has sentido como odio a una persona que has dejado de hablar, que te a echo daño? Bueno he de decir que yo si. Podría ser... que no quisiese hacerme daño, pero me lo hizo o quizá me lo hice yo a mi misma. Por hacerme tantas ilusiones con algo que era imposible, improbable o como quieras llamarlo. Aún así sentí dolor. Mucho dolor, ademas de forma lenta que es lo peor. Cada día, cada día todo se desgastaba un poco mas. Ya nada era lo mismo. Todo era tan... perfecto. Has sido sin duda alguna mi gran amor. Y si lo sé soy una puta niñata, tengo 15 años y me quedan muchas cosas que aprender pero hoy puedo decir con total seguridad que nunca he querido a nadie como te he querido a ti. Por que te he querido a mas no poder. Y como comentan, un te quiero se quedaba corto hace ya mucho. Has sido los mejores momentos, y los peores. Has sido un precioso verano, hacías de cada día un día especial, por tu inmadurez o tu demasiada cabeza. Por tus jueguecitos de niño. Por tus sms a las 4 de la mañana. Por tus toques y por todos y cada uno de los detalles, en los que me fije. Lo has sido todo. Mi todo. Mi sonrisa y mis ganas de llorar. También era la causa que las paraba. Eras... mi vida. Mi vida con todas las letras. Que decirte. Todavía hecho de menos tus tonterías, tus cosas. Te echo tanto de menos. Nadie y cuando digo nadie, digo NADIE se a podido comparar a ti desde que te fuiste de mi. Intento que esto sea posible, pero es tan dificil. Y cuando escuche la puta cancion se me vinieron tantas cosas a la cabeza, cada momento, cada sonrisa, cada 'fea', cada palabra... Cada cigarro por ti, cada cigarro por mi. Todo. Y aunque diga lo contrario, yo todavía te sigo queriendo como la primera vez que me despeinaste. Muchisimas gracias por entrar en mi vida. Por dedicarme un poco de tu tiempo, por gastar saldo por mi. Por hacerme creer tus mentiras, tus verdades. Por hacerme sentir tanto. A por cierto, ademas sabes que es lo mas jodido de todo. Que yo esté todavía tan jodida y tu tan feliz como siempre. Que yo haya pasado mil noches en vela por ti y que tu te las hayas pasado de fiesta con otras. Y en lo estupida que me siento cuando me acuerdo de que yo pensaba que era algo especial, pero que sin embargo era otra más, que nunca pudo haber un nosotros y que nunca le habrá. Que has sido con mucha diferencia lo que más, lo que más he querido. Que tú no as sido otro, tu as sido él. Él...

Pd, echo de menos tus ojos azules

Bm.

ca n n abis

La hierba es la cura de la nación. La hierba, la hierba es una planta, es decir, las hierbas son buenas para todos. ¿Por que esta gente que quiere hacer tanto el bien, estos que se hacen llamar gobierno y esto y lo otro, por que dicen que no debemos usar la hierba? Sólo les oímos decir, no no debéis usarla por que te hace revelarte...... ¿contra que?

3:39 a.m

No podía dormir. Todo me daba vueltas. La cabeza no dejaba de pensar en sus putas palabras. Yo solo quería dormir un poco. Pero que va. Su sonrisa no me dejaba.

Decidí levantarme de la cama. Busqué de forma inmediata un pitillo y un mechero. Fue completamente irracional. Me podía haber puesto a ver la tele para distraerme un poco pero quise hacer lo contrario y con mi cigarro en la mano salí al balcón.

Pensé tanto. Pensé tanto en él, corrijo. Pensé tanto en todos los momentos que viví junto a el. Se me pasaron por la cabeza absurdas paranoias como, 'quien tuviese una maquina del tiempo...'. A esas horas no estaba yo muy hábil para pensar mucho mas que eso. Pensé que le quería tanto y de manera tan inexplicable. El cigarro se consumía lentamente, pero yo seguía con mi soledad, con mi cajetilla de Lucky y con todas las farolas de la calle escuchando mis pensamientos mas jodidos. Pense que que me habia podido pasar para trabarme tantisimo por él. Sabia perfectamente que me gustaban las cosas imposibles, pero no pensé ser masoca en ningun momento. Ahora si que lo pensaba. Parecía que me gustaba pasarlo mal, dolor, lagrimas, noches sin dormir y todo eso, ya sabes. Poco a poco me iba quemando los dedos. Tiré el filtro al abismo del balcón. Me quedé en blanco durante unos 5 minutos y 23 segundos. Pero el pensamiento volvió a mi cabeza. Volví a cojer otro pitillo... comenzaba a dolerme la cabeza y los ojos querian descansar de una puta vez. Pero yo sabía que mi insomnio no era tan facil de superar.

"ineedit"

dimelo mai

Era algo raro. Era difícil, muy difícil de explicar. Era inexplicable. No sabía lo que era. Algo nuevo. Era una sensación nueva en mi cuerpo. Mil sensaciones. Muchas mas de mil sensaciones, en un mismo cuerpo. Provocadas por una sola persona con el hecho de mirarte, oír su voz, rozar tu piel... Hoy escribo estas lineas, pensando en ti como en los otros 30 textos, sino son 50. Verás yo no he elegido estar en esta situación. Desde luego que no. Yo no gano nada mas que rompederos de cabeza, noches sin dormir, y malgastar todo mi tiempo pensándote, queriéndote. Lentamente mi corazón a querido ser un poco mas tuyo y un poco menos mío. Ya no controló tan fácilmente mis sentimientos. En verdad, nunca los controlé. Pero ahora me da la sensación que los controlo menos que nunca. Me haces sentir. Me haces sentir cosas tan bonitas y tan absurdas a la vez. Es tan difícil de entender todo esto. Ya no me voy a engañar mas. Me encantas. Es un puto hecho. Me es inevitable dejar de quererte. Y la única explicación a esto es que 'estoy jodidisima de la cabeza'. Siento como que yo ya no razono, como que yo solo siento y muy lento me dejo llevar por las razones del corazón.

yo moriría por ti, yo mataría por ti

Que no sé ya ni que decir. Que ya de tanto pensar en ti me duele desde el corazón, hasta el cuerpo. Me estoy dando cuenta que eres una puta droga. Agrego, que eres la peor de todas. Te podría decir, que no me mires, ni me hables ni si quiera que pases por al lado mío. Que no quiero nada mas tuyo y que sería lo mejor para los dos, que sería lo mejor para olvidarnos un poco el uno del otro. Pero no quiero decírtelo, ni quiero, ni puedo. Me haces tanta falta. Por que ya no tiene razón negarte lo evidente... para que cojones negarte que tu voz me hace falta cada día. Para que negartelo...que tus ojos son los mas bonitos en mi lista. Es que eso si que es ilogico. No querer sentir lo que sientes es algo totalmente en contra de todo... eso es miedo puro. Muchísimo diría yo. Para que negarme que soy una niñata gilipollas que sin quererlo se ha enamorado de aquel niño de ojos marrones y que la tiene jodidisima de la cabeza, que no la deja dormir y si la deja, que sueña con el... para que coño negarlo. Que gano yo negándomelo, nada mas que mentirme a mi misma. Tampoco gano nada negandotelo a ti, lo unico que haria seria perder, perderte a ti que es lo puto peor.

Reir o llorar, caer o levantar, olvidar o buscarte

Hoy es tarde, son las 0:58. Intento estudiar. Más no puedo. Mi cabeza se esta atascando mucho últimamente con tu nombre. Todavía no debes saber lo jodido que es para mí, estar escribiendo algo sobre literatura y de repente encontrarme escribiendo tu nombre al margen de un cuaderno. Todavía no debes de saber lo jodido que es.

love you

CLMJ

critical

Y que sonrisa de niña tonta se me pone cuando te veo. Todavía me pregunto por que mis ojos parpadean a mil por hora cuando notó que me miras. Y como mi mirada se entristece cuando la gente habla de ti. O cuando te atacan, se me hace el cuerpo adrenalina y me dan ganas de partirle la cara a medio mundo.Es algo ilógica esta nueva costumbre que tiene mi corazón de quererte. Evitarte es algo normal en mí, me siento tan estúpida a tu lado. Las palabras se entrecortan en mi garganta y tartamudeo, así que es mejor alejarse. Mi corazón se acelera al mismo paso que tu hacia mi. Y cojes y de repente te das cuenta que inevitablemente le estas mirando... y te preguntas que estas haciendo,¿que coño te pasa? y no tienes explicación... por que no la hay. Solo hay una que se le acerca levemente. Enamorada. La verdad es que me gusta esta sensación. Pero lo que sobre todo me gusta es cuando me miras de reojo... cuando después yo te miro y nos decimos todas esas cosas que nos quedaron por decir en alguna ocasión con la mirada. Si, creo que puedo decir oficialmente que te quiero-

mañana avisame si un loco te incomoda

para reventarle y que sepa que no estas sola

A ella le gusta el dembow

Una vez me enseñaron que el valor, el ser valiente, es debido ala ausencia de miedo. Con hechos reales incluso yo misma lo aprendí. La vida me moldea a su manera, a base de hostias y heridas. Lo que sé es que poco a poco me voy haciendo valiente. Lo cual quiere decir, que el miedo se hace ausente al mismo tiempo. Ya me dan igual los 'no' y los 'si', las mentiras y las verdades. Con el paso del tiempo descubrí que me perdía la boca y que me va a seguir perdiendo, aunque el mundo quiera que me calle. Algo que también me enseñaron es que las palabras se las lleva el viento y no vale hablar, si no actuar. Que el que calla otorga y que de falsos e hipócritas esta hecho el mundo. De esas cosas he aprendido bastante. La gente aveces no hace lo que dice o incluso mucho peor, no siente lo que dice sentir. No amor es igual a no problemas. Pero hay cosas que son inevitables. Pegué palos a muchas personas pero me los devolvieron de otro lado. También se que me quedan muchos por dar y que en la vida o pisas o te pisan. Pero vamos que los refranes me los paso por el coño... sé perfectamente lo que tengo que hacer. Por que aveces pierda el rumbo, solo es cuestión de tiempo que vuelva a retomar mi camino.

movimiento

Ven acércate, despacio muy despacio. Pégate a mi suavemente... no hagas ruido. Ven dame la mano, ¿notas como late mi corazón? Le aceleras con tan solo acercarte. ¿Lo oyes? ¿Oyes lo que te quiere decir? Sí, quiere decirte que te quiere de esa forma tan inexplicable. Te dice que no sabe por que, pero que lo hace. Ahora mírame. Mírame fijamente, no me digas nada... ya lo dice todo tu mirada, me dice de todo. Acércate un poco más anda. Casi no noto tu calor. Si ya sabes, tu calor... al que tanto me acostumbraste. Júntate, pégate un poco mas... besame. Muy muy lento... no quiero que se acabe. Quiero que sea de esos de película ¿vale? Busca mi cintura, agárrala y juntala a tu cuerpo en exceso. Besame mucho, mucho. Y muy lento. Ves como es inevitable para los dos. Acabas de comprobar que lo nuestro es un amor imposible, pero al fin y al cabo... inevitable.

lento, lento, muy lento.

Me da por el culo ponerme melancólica. Ríete si quieres, pero me da mucho por el culo. Me da por el culo no saber como describir esas cosas que me haces sentir con los que haría los textos mas bonitos del mundo. Me da por el culo depender de una persona que no sea yo misma. Me da por el culo no sentir lo que yo quiero joder. ME DA MUCHO POR EL CULO QUERERTE Y QUE LO NUESTRO SEA ALGO... ¿IMPOSIBLE?

¿yo? yo no me doy por vencida

pica,lia,prensa,prende,peta,fuma,vuela,olvida

Hola enano, ¿que tal estás? yo bueno... bien, podría estar mejor la verdad. Podría estar contigo. Haber, para para, me siento un poco egoísta al decir esto. Ya sé que no me merezco tu amor. Que ya sé que me porté fatal y lo siento de veras. Pero vamos que errores tiene todo el mundo. No sé que paso la verdad... el miedo pudo con mis actos y me jodió. Me jodió. Me destrozó. Pero sabes que... yo puede que jamas tenga nada mas contigo... pero que sepas que de los errores se aprende. Y que yo desde luego que me tengo que hacer superdotada por que que gran error el mío contigo. Quiero que sepas que has sido un caso único y especial, que aunque mi cabeza me pida lo contrario jamas te olvidaré.

hello

Mi corazón se desentiende del miedo y decide quererte a pesar de todo el dolor que pueda sufrir mas tarde. Lo que quiere es... vivir ¿sabes? a veces las personas no dejan vivir a su corazón, y lo matan poco a poco, cuando no le hacen caso por el puto miedo. Y verás he pensado que yo he venido aquí por algún desconocido motivo y que tengo que vivir... vivir y no temer. Seguir para adelante cueste lo que cueste y no mirar hacia atrás.

Los días pasan...

Han pasado 5 meses, sí creo que han pasado 5 meses. Creo que tu ausencia se nota cada día mas. Ya no te puedo decir que 'no te necesito' por que te mentiría y me mentiría ami misma que es lo peor. He intentado algo imposible, he intentado ignorar al corazón ¿sabes? pero he descubierto que es algo imposible. Al corazón no se le puede ignorar. He hecho caso a mi razón. Pero el corazón me a demostrado que tiene muchas mas razones que el corazón. Estoy perdida en mi misma. Y todo es por tu culpa. Al principio era tan fácil... pero fueron pasando los días, los meses uno tras otro como un puto puñal. Y cada día siento como que mi corazón se desgasta... Hoy es San Valentín. Sí estoy pensando en ti, como de costumbre. Nada nuevo. Pienso en nuestra historia, que no llego a ser historia. En tus palabras, y en las mías. En tus movimientos de cada día. Pienso si tu también me echas de menos hoy... si me quieres. Si cada vez que me miras sientes escalofríos. En que no tuvimos una historia real, pero la nuestra fue la mas bonita del mundo. Por que a pesar del dolor quiero volver al día que me dijiste que me pensará aquello que tanto temiamos que pasará aquello que nos cuesta tanto admitir. Eso que teme todo el mundo si no es reciproco. Siento decirte que... en nuestro caso lo fue. Pero que el miedo fue mas fuerte que yo. Que todo se me fue de las manos... y que te quise, te quiero y creo... que te querré.

Mira, te propongo una cosa: ¿por que no nos olvidamos del mundo?, ¿por que no volvemos a empezar nuestra no-historia y por que no nos queremos como solo nosotros dos sabemos hacerlo?. ¿Por que no nos besamos hasta desgastarnos los labios, y por que no nos dedicamos tu al yo y yo a un tu? ¿Por que no?

¿Que nos esta pasando? El miedo es demasiado fuerte. Pero el mundo ya ha renunciado a muchos sueños por miedo y yo ya no lo pienso hacer más.

Comenzemos...

Verás mi vida es complicada, y es una puta historia que da mil vueltas y que además no sabes como acabará. La verdad es que tampoco tengo tanto que perder ahora. Pero aun asi, debo decir que es mejor así, al no tener tanto que perder ya no tengo tanto miedo. Por que cuantas mas cosas tengas que perder... mas miedo tienes es así. Así que me puedo dar con un canto en los dientes, por ir con lo puesto. Mi historia es como un laberinto, a la derecha, izquierda, arriba, abajo, el centro, este, oeste y suroeste. Pero vamos que me desenvuelvo como puedo en el. Y de momento no me he perdido demasiado. Pero las veces que me e perdido han sido eternas e inolvidables. Me he perdido en mil recuerdos que jamás olvidaré y que me pegan pinchazos al corazón de vez en cuando. Cierta noche no me dejan dormir pero solo bastará echar un cigarro para olvidarlo... por momentos. Mis peores enemigos, los sentimientos, sí, mis sentimientos. Por hacer cosas inexplicables que ni yo puedo explicar, por no hacer caso a mi razón y dejarse tanto llevar. Por que ellos me an metido en muchos lios de los que me a costado salir. En ocasiones me han destrozado. Sentimientos, sentir, adicción... eso es lo puto peor. ¿Quien no a sufrido alguna vez una mala adicción? Yo desde luego que sí... empezando por... fumar mismamente y acabando por la peor de las adicciones, osease tú. Pero lo que os quería decir es que... Bienvenidos a mi vida, a mi historia-

no me faltes nunca, porfavor

Por que aveces, unas pocas palabras con algo de sentido de una persona que quieres, te aclara todo lo que tanto te cuesta ordenar día a dia en tu cabeza. Por que esas palabras son las que le dan algun sentido a tu vida. Son palabras que te hacen pensar y recapacitar sobre todo lo que te rodea, tu mundo, tus historias, tu vida. Palabras que son de verdad, que las sientes así y que te llegan en un gran tamaño al corazón, como una explosión, que te hace llorar irremediablemente.Palabras que son jodidas, por que de una manera u otra te hace sentir culpable por algo, por que son palabras que recuerdas y se te quedan grabadas en la mente como si de ello dependiesen.Por que por palabras como esas, uno sigue adelante.

piensa en verde

A VECES NO TE DA LA SENSACIÓN DE QUE NADA MERECE TANTO LA PENA, ¿COMO PARA QUE DESPERDICIES TU VIDA EN ELLO?, COMO QUE LA ACOMULACION DE RECUERDOS, MALOS, NO TE DEJA VIVIR TRANQUILA, NI DORMIR POR LAS NOCHES. NO TE DA LA SENSACION DE QUE TANTOS PALOS YA TE HACEN SER CADA DÍA UN POCO MAS MALO Y NO SER TAN NIÑO. NO TE DA LA SENSACION DE QUERER HACER TANTO Y NO SABER POR DONDE... QUERER Y NO PODER, TENER LAS COSAS CLARAS Y ORDENADAS.

drogadicta

Ella se sentía débil, ya pocas cosas le quedaban por ver en este mundo, que cada día le parecía mas una mierda. Enamoradiza, como la que más. Y cierto día aparece él, con su cara de niño y poco a poco la hace sentir. Sentir esas cosas que todos sentimos. Esas cosas que son difíciles de explicar. Y muy poco a poco ese niño se hace un hueco en lo más profundo de su corazón. Ella... se engaña a si misma. Es algo imposible el enamorarse de alguien así, pensaba. Empezaron los sueños y las cosas absurdas y sin sentido. Cosas como que te hable por el tuenti. O que te invite a algo un sábado. Pero era algo más que eso. Que te de besos en la mano o que te llame princesa, ya no son cosas sin sentido. El la hacía sentirse tan bien, la hacía tener tantas sensaciones en un mismo cuerpo... El se enamoro de ella. Y ella tan jodidamente estúpida, seguía engañándose sabiendo que en el fondo, era lo que mas quería del mundo. Como he dicho, ella se sentía débil, hacía ya mucho tiempo que había dejado de creer en las hadas, en los mundos de colores y por supuesto en los príncipes. Había tenido muchas lecciones de la vida que jamas se le iban a olvidar. "Prevenir antes de curar" si, de eso se trataba. Pero lo que ella no sabía es que eso es algo que no se puede prevenir por mucho que quieras, que es algo que por mucho que lo intentes no te deja vivir con tranqulidad. Es algo horrible... pero que a la vez es precioso. Es enamorarse. Pero la realidad era aquella ella era débil y desconfiada, aun que quisiera aparentar ser lo contrario, y claro él tenia esos ojos, que eran tan inevitables. Ella en cierto modo me recordaba a los cocainomanos, que dicen que tienen el control, hasta que dejan de tenerlo y se enganchan a la mas jodida droga. Era algo así. Ella se creía que tenía el control de sus sentimientos pero, no, que va... eso no es algo que se pueda controlar. Eso es algo incontrolable e incontrolablemente se enamoró de él. Decir que no ya era engañarse a si misma. Así que decidió que lo mejor sería dejarse llevar... Lo mejor sería poner cartas en el asunto, decirle la verdad a la cara. Pero es que ella era tan débil, tan indefensa......Sí, esa chica era yo.

good girls go bad

Cada día, cada minuto y cada segundo me enamoro un poquito mas de tus ojos. A cada rato extraño tus sonrisas hacía mi. Y por supuesto tus palabras, tus caricias. ¿Un vicio? tu piel. Tus ojos marrones con esa veta verdosa, son los que me vuelven loca. Son los que quiero ver, ahí, al lado mío, mirándome al despertar cada mañana. Tus manos haciéndome cosquillas. Tu saliva, mi saliva.

Era así, son cosas que por mucho que lo intentes, no se pueden definir. Son cosas... inexplicables. Es... como un escalofrío en la espalda a ver sus ojos clavados en ti. Hacerte la tontita, para que te mire. Y dedicarle sonrisa si, sonrisa también. Es despertarte a las 6 y media de la mañana para prepararte, para ponerte guapa... para que el te vea así. Es escuchar cierta canción y que se te pase por la mente. Es despertarse únicamente para verle. Es una necesidad... que ya se hace adicción. Es querer estar con el en cada momento o lanzarle miradas asesinas a la que se le ponga al lado. Es... amor. Así me parece que eso le llaman a todo esto. Me parece que alguna que otra se nos a enamorado, oficialmente.

NOS QUERREMOS MAS QUE NADIE, PA QUE NO CORRA NI EL AIRE ENTRE TU Y YO-

y que malo es el miedo ¿eh?

Ya no me da miedo decirlo. Ya no me da miedo decírtelo. No me da miedo que me veas mirándote. O regalarte sonrisas sin nada a cambio. Ya no me da miedo. No me da miedo dejar mis ojos hasta que tu quites los tuyos de los míos. Ya no me da miedo reconocer que esa extraña sensación que me recorre el cuerpo cada vez que te oigo/miro/... me encanta, para no variar. No me das miedo, ninguno. Por otro lado si que tengo miedo, de perderte, de no verte, no escucharte, de que no me quieras...

¡¡¡¡¡te quiero!!!!!

solo quieren fumarse un mai

En ese mismo instante sentí que lo había perdido todo, que le había perdido a él, que en mi caso es mucho peor. Sus ojos ya no me miraban, pasaban de largo por entre la gente. Era como, otra más. Ya no era ella. Era eso, otra más. Ya no quedaban sonrisas para mí, ahora las dibujaba por otras. Sentí que todo aquello había desaparecido. Como que ya no me quería, al menos no como antes. Lo nuestro fue una historia corta, pero muy intensa. Había muchas ganas de estar juntos, sobre todo ganas. Había miradas de esas que lo dicen todo y palabras verdaderas. Paranoias, muchas. Y sonrisas sin falsedad. Era un sin el no hay ella y viceversa. Era dos en uno. Era increíble. Era tan perfecto. Era todo lo que una chica podría pedir. Era... amor. Pero aun asi yo no perdía esperanza alguna, de que algún día pudiésemos volver a empezar todo aquello, que un día empezó y que yo... daba por acabado.Aunque ya nada era lo mismo. Pensé cuando algo chocó contra mí. Sí, era el. Me puse demasiado roja para mi tez. Yo nunca me pongo tan roja. Me choqué con él y todo se esparció por el suelo... Me dijo que le perdonase, que no habia sido queriendo. Y un gran impulso me hizo abrir la boca y decirle cosas que jamás hubiese pensado decirle en una ocasión mas templada.

-No, no pasa nada. Ah por cierto, hace mucho que no hablamos. Sabes, te echo de menos.....(él me miro extrañado, como con indiferencia, recordé todo aquello que había estado pensando hace unos segundos)Mira, sé que no me porté demasiado bien, vale. Pero quiero una segunda oportunidad y la quiero contigo. La verdad es que no sé que fue lo que se me paso por la cabeza aquella vez, pero cada día estoy mas segura de que todo aquello fue un error, y que cada vez quiero estar mas contigo. Sí, es verdad, te echo mucho de menos. He echo lo imposible por no admitirlo, me he engañado a mi misma, por un poco de principios. No he querido ver que me he equivocado y... lo siento. En serio, que lo siento, me he comportado como una hija de puta... Pero sabré como recompensarlo enserio.

-Vaya... me has dejado... sin palabras diría. No sé que pretendes que diga a todo esto. Lo único que sé es que cada día lucho un poco... por olvidarme de ti. Ya no quiero nada mas que tenga relación contigo, por que sé que voy a hacerme daño antes o después. Mira... no puedo hablar ¿vale?. Ya nos veremos, adiós.

Y el mundo se me vino encima. Noté como llegaba al fondo. Me sentía arrastrada por palabras sin sentido, y me encontraba totalmente fuera de lugar. No sabía donde estaba, nada mas se me pasaba por la mente esas palabras, 'no quiero nada mas que tenga relacion contigo', resonaban en mi cabeza las muy putas, clavándose como flechas. Estaba como en estado ausente. Me quedé sola entre toda la gente, quieta, parada, sin saber que hacer ni que decir. Sin saber a donde ir. No supe reaccionar me sentí débil. Me ví en el fondo, creí estar ahí muy en el fondo, y lo único que podía decir es que no estaba muy a gusto en el. Durante aquellos días pensaba que ya nada merecía la pena. Que el mundo sin él, ya no merecía la pena.

nene

Me da igual lo que pienses, voy a hacerte saber lo que quiero a la mayor brevedad posible. Puedes llamarme tonta, o retrasada, piensa lo que quieras. Pero un día me voy a aparecer delante de tu cuerpo y te voy a decir unas tres palabras, que te van a dejar sin ninguna otra. No te creerás nada de lo que salga por mi boca, pero tranquilo, te haré que creerlas. Después solo tendrás que escoger, entre un si, billete que te ofrece pasar el resto de tu vida conmigo. O un no, que probablemente sea la peor para mí, que hará que no quieras saber nada mas de todo lo mío. Y que más daño me hará por supuesto. Pero tranquilo, estos días he estado pensando un montón sobre las dos posibilidades, sobre la primera puedo decir que estoy totalmente preparada. Me quedan muchos años y ahora mismo lo que quiero es malgastarlos contigo. Sobre la segunda, diré que solo de pensarlo me tiemblan las piernas y mis ojos se encharcan al hacerme a la idea. Pero sé que estoy preparada para ese no y para unos 20 más. Así que no te preocupes por mi, me arreglaré como pueda...

REMORDiMiENTOSenlamadrugada

"Se miran, se sonríen, se atraen. Es atracción mutua. Saben que si el otro quisiese serían felices a su lado. Pero todo queda en eso. En estos casos se necesitaría la opción de leer la mente. Pero el silencio y el orgullo, levantan un muro donde mueren las ganas del uno por el otro. Y todo se queda en eso, en miradas, sonrisas y deseos muertos. A mi no me volverá a pasar esto. Yo fui de las pocas que aprendí que lo mejor, si no te quieres morir del remordimiento es arriesgar."

maquina del tiempo?

Te dedicaré mis mejores sonrisas. Siento que me haces vulnerable y mala persona. Soy débil contra tus ojos. Tus ojos mi perdición. A partir de ahora mis miradas son tuyas. Me levantaré de la cama y serás el primer nombre que se me venga a la cabeza. Y al irme a dormir empezaré a dar vueltas pensando en tu voz. Una voz que distinguiría hasta muerta. Tu piel, mi mejor marca de ropa. Es más no quiero otra. Ya no aguanto sin tus besos. Tus besos. Y cuando me miré al espejo me sentiré fea en comparación contigo. Y me echare 20 kilos de maquillaje, para sentirme un poco menos imperfecta. Querré hacerme guapa, para que tu me veas así. Haré dibujos sobre tu espalda y dibujaré corazones con tu nombre en mi agenda. No podré vivir sin ti, te lo aseguro. Llegarás a ese limite donde nadie a llegado, rozaremos el limite de lo prohibido, juntos. Sobrepasaras los limites de mi corazón y contigo descubriré que mi corazón tiene mas huequecitos donde guardar amor, por que tu lo haces infinito. Te echaré de menos a los dos minutos de irte de mi lado. Serás para mi la mayor de las drogas, te necesitaré en exceso. Encontrarás mi punto débil, que en este caso eres tu. Contigo daré besos sin miedo al mundo. Y tenerte tan lejos será el peor castigo. Aprovecharé cada momento por si algún día lo nuestro acabase. A cada instante le pediré al mundo, que nada me separe de ti, nunca...

Ábcdefghijklmnñopqrstuvwxyz

Me has fallado una vez mas. ¿Sabes? Hoy me e dado cuenta de que ya no me duele. Que ya no me afectas en absoluto, quizá pueda sentirme un poco frustada, pero nada que no se pase en un par de minutos. Eres de lo que no hay. No llego a entender como me as llegado a importar tantísimo, como ya e dicho en varias ocasiones no quiero saber nada mas de ti. Me merezco algo mas asequible a ti, no fuiste lo que creí que serías, pensé que podrías llegar a quererme pero como de costumbre me e vuelto a equivocar. La verdad no quiero desearte nada malo, es prácticamente imposible. No, hoy te deseo lo mejor, que a pesar de todo no me arrepiento de nada, y que te quise mucho mas de lo que hubiese debido hacer. Que ya tengo propuesto pasar pagina, pasar TU pagina. Aunque siempre te voy a recordar de una manera u otra, por mucho que no quiera. Me as enseñado muchas lecciones de la vida, y entre ellas un capitulo que dice que la gente miente, y busca el camino mas fácil a todo, incluso tú. Y me podrías a ver dicho que no me querías y yo por mi camino y tu por el tuyo. Pero era mucho mas facil jugar con las ilusiones de una niña que es lo que soy. Me demostraste que mentías. Y me ilusionaste a mas no poder. Me has hecho daño, has jugado conmigo. Pero lo único que puedo decirte es que después de todo te doy las gracias por tan buenos momentos, y aunque hubo mil decepciones y las que me quedan de por medio, creo que nunca e querido a nadie de la forma que te e querido a ti.

Que ya nada mas me importa

que me importas mas que nada-

pequeñoooo

Gracias, si gracias. Gracias por hacer que cada momento contigo merezca la pena. Gracias por hacerme sentir guapa y especial. Gracias por ser como eres. Por perdonar todos mis errores y no se si ahora... pero antes, por quererme tal y como era. Gracias por ser tu el que arregle mis dias con un par de miradas y dos pares de palabras. Gracias por no fallarme, por demostrarme que eres todo lo que veo. Y que por muy dolido que estuvieses alguna vez, sabes hacerme igual de feliz. Gracias por aveces hacerme revivir algunos que otros momentos. Gracias por existir. La verdad es que hoy me as echo de alguna manera arreglarme el día. Pero quiero que sepas que eres lo único que me importa. Que ya nadie me importa, los demás pueden hacer lo que les de la gana, que ami ya no me hacen falta. Gracias por todo enano. Gracias por ser tú. Gracias por tu sonrisas, gracias por tus miradas, gracias por tu cariño. Gracias por hacerme ver que me haces falta. Gracias por quererme. Y gracias por perdonarme. Gracias por cada palabra y gracias por lo que me haces sentir, que a dia de hoy no es poco.

mierda y cuchara

F a s e s

• Primer encuentro
• Presentación
• Primeras palabras
• Primeras mariposas en tu estomago
• Después los pensamientos inoportunos
• Le empiezas a echar de menos cuando no esta a tu lado

....

querer, lo que yo quiero

es quedarme ronca de gritarle al mundo que te quiero, y que estas inundando mi cabeza de pensamientos de ti y de tu puta voz

NO ME HAGAS NI PUTO CASO

Y que me cuentas de esa envidia que me recorre el cuerpo cada vez que otra te nombra. Que me dices de mi cabeza pensando todo el puto día en ti. Y eso de que tiemblo cuando pasas ami lado. Que la voz no me sale cuando me hablas. Que tartamudeo como una tonta. Que no sé ni que decir. Que mis peores pesadillas son con que te vas de mi lado, cuando ya te as ido. Ahora si... arrepentida estoy un rato. No hay nada que me haya salido mas caro. Todas las noches de mi vida pensando en tu boca será mi condena. Y te puedo asegurar que es peor que cualquier otra que se te ocurra... Donde quedaron mis ideales de... arriesgar, arriesga, por que si no lo haces lo único que vas a hacer será arrepentirte.

no se sabe ni que pensar

La gente cambia de un día para otro. De un segundo a otro. Ya no confío, ya.. ni quiero confiar.

Se,

puede opinar eh eh

Teniéndole a el ,

me sobra el resto del mundo

¡en tu puta cara!

El mundo ya no es lo que era. La gente cada dia es mas falsa y parece ser que ahora se lleva eso de joder al progimo. Cada día mas gente aparenta ser cosas que no son. Cada día hay menos personalidad y eso es pesimo. Da por el culo. Ya nadie se atreve a ser el mismo. Parece ser que la gente va de sincera, y de buena y de santa y al final... es todo lo contrario. El mundo se esta volviendo una mierda. ¿Los valores principales?, tocar los cojones ni mas ni menos. No es por ser egocentrica ni nada, pero hay cosas que ya cantan a leguas e bonita;)... Ah y se me escapaba una cosa... ¡que te den por el culo guapaaaaaaa, que te mueres de guapa!

...

-Oye, que si que si quiero.

-¿Que si quieres que?

-Que si quiero salir contigo... me e dado cuenta tarde, pero enserio que quiero. Lo siento, lo siento por todo. Siento la tardanza, entiendo que ahora ya no quieras nada... pero ahora es lo que hay.

nomedigasestoquememuero-

por un beso yo me arrastro como un sapo,
como un príncipe en harapos,
en fin... como lo que soy,

se acabo... hoy te digo adiós

Desgraciadamente, ya le llevaba observando unos minutos. Me sentí tonta, avergonzada conmigo misma. Fue casi inevitable. Pensé que tenia el control. Pero me equivocaba. Sólo tu consigues que me arrastre... solo tu. Eres odioso. Fue inevitable dirigirte palabras recién salidas del corazón... pero como siempre, tu decidiste ignorarlo. Casi prefiero eso... pero aun así me sentí una estúpida.

Empezamos bien el mes-

febrero.

sabe que quiero contigo, yo se que quiere conmigo, tu eres el unico que me da lo que necesito...

¡sabe que quiero contigoooooooo!, voy con este ritmo pa gosar, ati yo te quiero enamorar, porque cuando tu bailas conmigo me vuelvo locoooooo

Toca comerse el mundo.

¡ya le tiraré bocaos al mundo entero!,

·

la vamos a tener,

·

y ya tiene sentido sonreír

·

sé de quién se ha vuelto loca de esperar, jajajajaa

¿que me comes quéeeeeee?

No me intentes comprar con caramelos

Cuéntame que sientes cuando yo a ti te toco.

-me lo has puesto dificil eh.

LOVERS CRY

Si me abro las venas, salen palabras.

¡que la vida es muy puta y yo me he vuelto muy mala!

Que ya me va importando menos el pasado y el futuro... que el que dirán le tengo muy asumido y que mis sueños se han rebajado a un 'tu'. Que si el mundo se pone hijo de puta yo me pongo más. Y que si es de ser zorra, ir a por lo que quiero cueste lo que me cueste, yo soy la mayor zorra que pisa la tierra. Ya no me creo los te quieros de palabra, solo me creo los que se dicen con la mirada. Ya no me sale confiar... en nadie. El mundo dice que estoy loca, pero que decirte... las mejores personas lo están. Me sé de carretilla eso de... 'dime de que presumes y te diré de que careces'. Hay gente mala y buena. Los malos están esperando a que te caigas para reírse de ti, por que esa es la gracia. La buena... te ayuda un poco mas, pero tampoco esperes nada de nadie. Esperate lo peor de la gente y así te llevaras menos disgustos. Si me jodes debes tener un nivel bastante alto de cariño, para que te perdone, pero no esperes que olvide. Si no tienes el nivel suficiente, ni perdono ni olvido, yo solo jodo y devuelvo una por otra.Quiero decir que no me importa nada mas que el yo, pero también sé que es algo que lamentablemente no pasará jamas. Yo lo único que quiero es ponerme los cascos de mi iPOD muy muy alto, olvidarme del mundo y que mi mente se quede en blanco durante una buena temporada. Tengo pocas razones para sonreír, pero esas razones al final son las que te llevan lejos. Algo que el mundo me a enseñado: gobierna la ley del mas fuerte. Si no pisas, te pisan y no estoy dispuesta a lo segundo así que pisaré a quien se me ponga por delante con palabras de más.Le doy gracias a mi egoísmo, por sacar lo mejor de mi en cada momento, y no lo de los demás. A partir de hoy la palabra fingir no esta en mi vocabulario, ya no voy a simular ni palabras ni sentimientos. Poco a poco aprendo a decir que no a aquellas personas que quiero. Solo para conseguir mi objetivo de no perder dignidad ni orgullo. La falsedad me da tanto asco, como las personas que la tienen. Odio a aquella gente que va de sincera, porque sinceramente no lo es. No tienes que demostrarme nada, gracias, solo deberías quererte un poco mas ¿eh?. No voy a hacer nada que no quiera hacer por otras personas, y voy a conseguir todo lo que quiero. Solo quería que supieses que, partir de ahora solo me basaré en ti, ya sea contigo o sin ti.

Atentamente, una loca (por tu vida)

Vas dominando mis sentidos

Quiero que hagamos el amor con la mirada, ya sabes eso de decírnoslo todo con los ojos... eso de que te quiero y que me quieres. Quiero que cada noche que pases conmigo no pueda dejar de acariciarte el pelo. Quiero recordar todas y cada una de tus pecas como la palma de mi mano. Quiero que seamos uno, en dos cuerpos diferentes. Te guardaré la mas bonita de mis sonrisas, esas que son de verdad, por que quiero que sea para ti. Quiero dormir siempre entre tus brazos e irnos a los lugares mas inimaginados de todo el alrededor. Quiero dártelo todo... pero a largo plazo, para que asi te quedes mas tiempo contigo. Por que lo que quiero es que estemos hasta hacernos viejos, enano, hasta hacernos viejos.

y hoy vuelves a buscarme

Lo dicho... parece que no me quieres dejar vivir tranquila. En cuanto te olvido, vuelves a buscarme... Cuando menos quiero que aparezcas, mas apareces y cuando mas lo quise, menos apareciste. Lo siento pero ya no te necesito. Desde que te fuiste de mi lado, an pasado muchas cosas y tu, como siempre no as estado en ninguna de ellas. Antes tu dibujabas mis sonrisas, ahora otros las dibujan por ti... antes eras tu el que me hacia llorar y hoy ya no puedes, jaja, no ya no puedes. Solo me queda decirte que te vayas por tu camino, que te va a ir mucho mejor sin mi-