"me colé por la puerta de atrás"

He de admitirlo, necesitaba otra noche de soledad, solo para mí. Yo y mis pensamientos solos, y que menos que un lunes de madrugada para amenizarlo. He de admitir que últimamente todo va mal, o bien. Ni si quiera lo sé... sé que últimamente mi vida gira entorno a él. No os sorprendéis ¿verdad? Otro "él" jajajaa. Puede que vuelva a fallar, puede que acabe mal, que acabe drogadicta perdida, alcohólica perdida, o mucho peor, que ocupe dos sillones enteros de todo el helado de chocolate que comeré por depresiones. No me he parado a pensarlo, ni quiero hacerlo. Dejarse llevar, me gusta, suena demasiado bien. Ni si quiera me he llegado a plantear si todo esto me hace o no perder el tiempo, si alguien me había dado vela en este entierro o si esta era mi fiesta, pero ya que estoy aquí, voy a bailar un ratito. No me preguntéis que he hecho todo este tiempo, por que ni si quiera yo sé que he estado haciendo y la verdad es que estas no son horas. Me duele decir que tengo "esperanza" en que mi vida dé un giro de 360 º, y la esperanza duele, es esperar y esperar siempre duele. Es más detesto esperar algo, pero siempre me han dicho que lo bueno siempre se hace esperar. Le estoy esperando, estoy esperándole, como prefieras decirlo... No me gusta el estado en el que estoy, voy sin rumbo, los días pasan uno tras otro y no marcan ninguna diferencia, llevo una vida aburrida. Y puede que quizás este no sea el momento, ni la hora, ni si quiera el día que debería decir esto, pero ya sabéis que me encanta escribir de madrugada y mas si quedan unas 4 horas para levantarme de esa cama que aun no he abierto.

para que engañarme más

Es todo lo que necesito y necesité. Es mi historia de mentira, es todas y cada una de mis lágrimas, el motivo por el que lloro. Él es... una noche de borrachera tirada en una acera, llorando como una histérica, eso es él. Es puta debilidad, ¡es mi puta debilidad! Es el amor de mi vida, por el que dejaría todo atrás. Es al que mas he querido y querré, al que he intentado olvidar y no he podido, con el que me he pillado las depresiones de mi vida, al que he llorado, al que he pensado, al que no he olvidado. Con el que me va el corazón a 25O por hora, al que sonrío como una gilipollas, y con el que caería una y otra vez sin pensármelo. Él es la estúpida canción con la que lloro, con la que me da escalofríos. Es todo lo que pedía, es todo lo que pido. Él es el motivo de una borrachera, de una fumada, de un no querer pensar en nada. Es mil cuentos, es mil mentiras, es todo lo que quiero. Con él, yo lo dejaría todo por irme con él. Y si de pedir se tratase, yo le pediría a él, para siempre, para mí. Por que el es realmente mi mejor sensación, el es la mejor y la peor sensación.

cuando quiere _ _ _ _ siempre me llama

¿Sabeís? Esto no estaba previsto. Se trataba de besar una boca, para no volver a verle. "Que me voy a pillar yo por ese", decía. No estaba previsto decir -te quiero- ni las tardes junto a él. No estaba previsto enamorarme.

No sé como, ni cuando, ni tampoco porqué, me enamore de este hijo de la gran puta, por que no tiene otro nombre. No se cuando le empecé a echar de menos, cuando necesitaba un te quiero para pasar el día, cuando le empecé a necesitar, no tengo ni puta idea la verdad, pero lo que si sé es que... me arrepiento de todo. Y la verdad es que poca gente me a echo arrepentirme de haberla conocido, pero él lo a conseguido. Él es lo peor. Él... dice te quiero sin sentirlo, él es feliz, utiliza, manipula, humilla y es jodidamente feliz.

No estaba previsto pasarlo mal por él, tenerle día sí y noche también en la cabeza. No estaba previsto odiarle, ni si quiera quererle... él es totalmente impredecible. No es fácil, es dificíl. Es un gilipollas integral. Y yo aquí, llorando por un gilipollas integral...

te deseo lo peor.

en cada esquina puestos de cocaína

He llegado del infierno. Ya no soy la misma ni si quiera me acuerdo del llorar, o de eso de pasarlo mal. Acabo de llegar de tocar el fondo, del subsuelo, del no levantarse de la cama, las pastillas antidepresivas, el dolor de las palabras. Vengo de beber hasta colapsar mis neuronas, de estar tirada por el suelo, de fumar hasta arderme los pulmones o perder el conocimiento, de los dolores de cabeza, de estomago, de los vómitos y de las noches metida en baños que ni si quiera recuerdo.No quiero saber nada del mundo. Hoy, soy mas egoísta que nunca... y me encanta. Si, claro que me encanta. No me gusta eso de dar mas de lo que recibo, no me gusta ser una puta marioneta en manos del mundo... Todo el daño echo me ha vuelto una hija de puta, el mundo me esta haciendo ser mala. Siempre he oído por ahí, que de los errores se aprende, todo verdad. Yo he cometido muchos y aunque aveces no sepa como reaccionar, una aprende a moverse entre la mierda, una aprende a levantarse de la caída con una puta sonrisa, o a secarse las lágrimas ala vez que caen para que nadie te vea débil. Aprende a desconfiar y no venderse por un par de te quieros o palabritas baratas. Estoy hasta el coño. Hasta el coño de la falsedad de las palabras que no se piensan, de la hipocresía, de la cobardía. De toda aquella gente que no da la cara, de todos aquellos que alguna vez me han vendido o que me han criticado mientras me ponían buena cara. Una aprende a no esperar nada de nadie. Una se hace fuerza a base de putas hostias. Y no solo eso. Disfrutando de las derrotas como si de victorias se tratasen. Tengo experiencia para dar y regalar. Y no es que sea débil, es que soy consecuente, coherente. He dejado de despertarme entre pesadillas, ya no soy la misma, no me busques, no me encontraras, búscame, me acabas de encontrar. Y desde luego tus ojos...no me verán llorar (más).

Mirame,por favor.

Ya lo he comprobado, ya nada es como antes, ni lo va a ser, que todo se nos a ido. Que ya no quedan miradas, ni sonrisas, ni si quiera palabras. No queda nada, nada de aquellos días, ni de aquellos momentos, no quedan te quieros... no queda absolutamente nada. Parece como que 'un algo' a arrasado con todo... que no existimos el uno para el otro. Verás, yo sé que es ese algo, se llama orgullo, se llama reputación. Por que rebajarse ya suena demasiado asqueroso, y mas hacia alguien como él. Esto es directamente una lucha entre razón y corazón. Y aunque la razón me diga que no debo seguir con esta gilipollez de sentimientos, al corazón no se le vence tan fácilmente.

Todo me quema en la mente, todo. Sigo siendo la misma tonta, que sonríe al recordar su olor, sus palabras o sus besos. ¿Él? él sigue siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, mi debilidad... el motivo de mis lágrimas. Pero a pesar del dolor, todo me quema en la mente, todos aquellos recuerdos, los besos. Que va a ser de mí... con todo esto que tengo dentro, con todo lo que siento. Que va a ser de mí sin ti.

Q u i e r e m e.

irremediablemente $ tengo ganas de ti

Cuando notas que le pierdes y no sabes que hacer, cuando sin querer te haces mas y mas débil... cuando sientes debilidad por él, o cuando no sabes decir que no. Cuando él es tu primer pensamiento, antes y después de irte a dormir... cuando todo va bien, pero notas que falta algo... ese algo es él.

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Y si se trata de sacar conclusiones;¡yo he sacado unas cuantas de toda esta mierda que me rodea! Como por ejemplo, que el tiempo todo lo cura y que de los errores se aprende. Que con la experiencia que tengo me basta y me sobra, que error tras error me hago invencible. Que yo puedo con todo, que nadie puede conmigo. Que te quiero tras te quiero, y no te quieros, he dejado de creer en ellos. Pero que a pesar de todo solo los que dicen te quiero saben ser felices, y los mas felices son los mas hijos de puta, aquellos que se comportan como una puta piedra. Que si de falsos se trata, tengo millones de ellos al rededor, demasiados diría yo. Y por eso he aprendido un par de cosas para sobrevivir en este puto mundo. La primera; no confíes en nadie, nunca, por que sino el mundo te va a putear de lo lindo. Y la segunda... sé lo más hijo de puta que puedas, pierde toda tu inocencia, juega con el mundo y suma y sigue, y así todo el rato. Eso es lo que debes de hacer, seguir y sonreír pase lo que pase.

Venga va, otra herida para el corazón. ¿Alguien da más? Tengo el record, de la más enamoradiza y mas ostias dadas desde el cielo. Creo que le estoy cogiendo el truquillo a esto. Tras la caída lo que debes hacer, es reaccionar, y actuar. Levantarte del asfalto, con una puta sonrisa en la cara aunque por dentro todo este destrozado, desordenado. Todo está irreparable dentro de mi, creo que no queda otra opción nada más que Reiniciar y Respirar profundamente. Solo debes hacer como si no hubiese pasado nada, llorar para adentro, aguantar las lágrimas hasta el último capitulo. Debe de tener razón la gente. No hay que fiarse, ¡soy todo lo que la vida a echo a base de ostias! y aprendo, me cuesta, pero aprendo. Está dicho; me tengo que dejar de ilusionar... con falsos te quieros, falsas palabras, falsas promesas. Con los besos, que no son contratos. Todo lo que hace esta infectado de mentiras, nunca te fies. Todas las veces que pensé, ¿y si esta vez sale bien? y salió mal. Por que cada vez esta demostrado que segundas partes nunca fueron buenas. Todas las personas que dicen "te quiero" gratuitamente dan asco. Hoy y mañana, no más te quieros. Ahora mismo solo necesito mi alcohol, mi tabaco, y unas cuantas sonrisas con 6 personas a las que no cambio por nada. Y doy gracias, por tenerlas a mi lado.

Tan bonita por fuera, tan desgastada y horrible por dentro.

i wanna be

Porque ni el amor es imprescindible ni los besos insustituibles.

sonrisa de Amelie.

Tengo tanto que decir que ni sé por donde empezar. Que yo no sé escribir, ni cantar ni si quiera sé hablar a la perfección. No pretendo ser una mas, de esas del montón, de las de culoveo-culoquiero, ni tampoco pretendo destacar. No quiero ser de ningún lado de la bascula, quiero crear otro lado, otro mundo, otro sitio. Quiero que lo que se escuche a partir de ahora en las discotecas sea música clásica y no tanto reggeaton. Quiero que nos emborrachemos de risa y de besos. Que no haya lágrimas ni días de mierda. Tampoco quiero que haya todo esto que hemos construido. Da pena, que odiemos hasta a nuestro amigo. Si hay algo que sé es que la raza humana por defecto es mala. Somos animales desarrollados, siempre lo he dicho, no somos inteligentes, lo único que nos diferencia de los animales es que andamos con dos patas en vez de las cuatro. Reaccionamos por intuición, somos egoístas y lo único que pretendemos es sobrevivir. Y en este puto mundo cada día esta mas demostrado que sobrevive el más ilegal. Verás, que yo no sé escribir, ni bailar, ni tampoco me sale eso de fardar. Pero es que el día a día pasa factura. Que no hay un hueco en toda mi piel que no tenga una herida, por minúscula que sea, por cicatrizar. Que todas esas las tengo ahí guardadas, en la segunda balda, el tercer cajón de mi corazón. Guardadas como putos archivos imborrables. Cada una me a hecho ser quien soy. "Has cambiado mucho, tu no eras así". La niña ha dejado de ser tan niña. La gente cambia por dos razones, el haber aprendido mucho o el haber sufrido mucho... y yo creo que he pasado por las dos. No es que sea ni muy guapa y desde luego que tampoco soy demasiado lista. Soy muy inocente y todavía confío en que exista la gente buena. ¿Dónde queda gente de esa? Ya no hay. Se ha extinguido la gente buena, ya nadie te pregunta si estas bien... sin querer nada a cambio. Qué lastima de mundo. Mi cabeza, almacena tanta información a lo largo de un día que yo creo que ni la procesa demasiado bien. Que ya no sé que pensar de todo. No me gusta bailar, soy mas de cantar, mal. Adoro escribir aunque no sepa y no podría dejar de sonreír nunca. El mundo no va a cambiar, el mundo no va a dejar de girar, ni si quiera el mundo me recordará cuando ya no esté en él. El mundo me modela a palos, la vida, nadie dijo que fuera fácil, es mas advirtieron de que sería difícil, pero prometieron que valdría la pena vivirla. Lo que no debo permitir es que el mundo y todos aquellos que intenten quitármelo, me quiten la sonrisa, por muy torpe, guapa, fea, delgada, gorda, lista, confiada, egoísta o inútil que sea. Nada ni nadie.

ni te acerques, ay que saber decir que no

Me encanto el olor que me dejaste el primer día,el primer beso y como te acercabas. Me encanto los te quiero un poco, los yo te quiero más y los ¿cuanto?. Me encantaban aquellos privados, me encantaba aquella razón. Me encantaban nuestras escapadas, me encantaba el verte después de estar metida en un cuarto 6 horas, me encantaba como me mirabas. Me encantaban los besos, tu respirar por el cuello, nuestras manos unidas. Me encantaba tu reloj, tus vaya, tus tonterías. Me encantaba que me quisieras. El olor de tu ropa, tu ropa y tu moreno pijo. Me encantaba que me llamasen por tu nombre y que no pudiese concentrarme en clase por los ssssxx. Me encantabas, pero ya no me encantas para nada.

unmes24

Que me he dejado llevar, por una nada y por una sin-razón, que me han llevado a nada. Que me han llevado a días de mierda, de pensar mucho y no hacer nada. A llorar. "No te conviene" me dijeron, y yo como una gilipollas respondía que pasase lo que tuviese que pasar y yo jodida como siempre, él feliz y lo nuestro acabado. Era predecible,¿no?. Todos me lo advirtieron, pero yo decidí arriesgar, llenarme de problemas hasta el culo y emparanoiarme con algo que desde luego NO ME CONVIENE. No mereces la pena. Siempre he odiado a las personas que ilusionan, pero con él las ilusiones eran tan bonitas, tan de verdad... en realidad, me encantaban tus mentiras. Sé que todo este tiempo he vivido un cuento de hadas infectado de mentiras, pero me a encantado. Tus te quieros, tus caricias, tus tonterías...tus yo más. Pero todo se torció. Y puede que no, pero creo que esto va a ser lo mejor para mi jodido corazón-

Por qué últimamente cuesta hasta respirar. Por que todo duele. Y es que tengo un nosequé, aquí, en el pecho que no me deja vivir por el día y dormir por las noches. Por qué alguien por ahí, me dijo que un día en el que no habías sonreído, era como un día perdido, pero es que últimamente estan muy caras las sonrisas de verdad. Sólo hay sonrisas pintadas por fuera, para esconder por dentro todas y cada una de las lágrimas derramadas. Por que ya no hay motivos, ni ganas, ni fuerza. Por que hasta aquí hemos llegado.Por que ésta tira la toalla. Abandona este juego, por que los que juegan, se quedan SOLOS.

como diablos se puede quererte tan fuerte

Es sencillo. Tan sencillo como que odio a todas esas chicas a las que miras, a todas aquellas a las que besas y las dices cosas mas bonitas que a mi. Tan sencillo como que tengo tu nombre en la cabeza hasta dormida y tan sencillo como que cada te quiero que te digo me duele, por que sé que tu no lo haces ni la mitad de lo que hago yo.

"AMA HASTA DOLER Y NO TE ARREPIENTAS DE NADA QUE TE HA ECHO SONREÍR"

MILLONESDEESTRELLAS

Lo peor de todo esto es que siento miedo, miedo de perder esos besos por el cuello, miedo de perder lo que quiero. Mucho miedo.

joooooooooooooooooooooooo

Sigo sin entender nada.

Ya no sé que dirección tomar...

estoy harta de todo,

del dolor,

de no saber controlar.

Me preguntaste que quería,

te quiero a ti,

junto a mi,

cerca de mí,

sin terceras personas,

ni cuartas, ni quintas.

Y puede que tengas razón

con que eres demasiado joven para prometer un "para siempre"

pero ¿y si yo lo quiero junto a ti?

¿por que no intentar un para siempre?

Y es que sin querer me he enamorado de tus besos

y de tu forma de agarrarme,

de tu respiración en mi oído,

y de como me llamas "tonta".

Y parece que una vez mas me demuestro a mi misma que me gustan los imposibles,

que se me da de maravilla perder lo que quiero

y no regresar a por ello para no dañar mi orgullo.

Pero esta vez, no.

Mi orgullo está ya demasiado dañado por ti.

Lo has jodido todo, tú.

Pero a pesar de todo te quiero

y dejaría todo atrás

por un beso más

de esos que me hacen perder el control.

Eres un gilipollas,

eres mi gilipollas.

Lo único que puedo hacer es esperar

a que un día me eches de menos una cuarta parte de lo que yo te echo de menos ati

Reflexiones de viernes noche.

Por que ya sabéis todos como soy con esto del amor, que la cabeza me da 20 vueltas por segundo (si no son mas) y todo eso. Por que me canso de ello con solo pensarlo. Es tan bonito y tan mierda a la vez. Es querer a alguien que no te quiere, es horrible. Pero para los que todavía no hayan probado esta mierda llamada amor, os diré que también tiene sus partes buenas, pero todo se acaba y cuando esto se acaba, solo quedan un millón de recuerdos... que después de un año, y dos y tres... siguen ahí. A eso me refiero. Y te deja jodido que es lo peor. En el amor, en las relaciones, hay dos clases de personas, las que quieren mas y menos. Las que quieren mas, son las mas vulnerables. Yo soy de las que quieren mas. Me han dejado jodida no, lo siguiente y no aprendo para nada. Odio ser de esta clase. Me encantaría besar por besar algo y decir te quiero a la primera de cambio, pero no puedo. Me es imposible. Y que mas decir de todo esto... ¡ah sí, se me olvidaba! estoy cansada. Cansada de amores, de des-amores, de las mentiras y de mis sentimientos. No sentimientos = No problemas y es que últimamente todo duele, y me creía fuerte en este tema pero no, soy vulnerable, demasiado vulnerable. Y aun que crea que no, y aun que diga que no, estoy jodida. Es tan sencillo como que no dejo de pensar en sus besos. Por que sé que si me dice ven, yo voy. Por que sin quererlo, le quiero. Por que es un puto sapo y aun que yo tengo poco de princesa, por muchos besos que le doy, el sigue siendo un asqueroso sapo, que juega y se ríe de mi en mi cara. Y de lo poco que me a enseñado esto del amor... es que "hay que saber decir que no". Así que guapa, aplícate el cuento, que no te vendría nada mal. Y que le den por el culo al amor. ¡Hola verano, alcohol, drogas, y sol!

Gente que ilusiona.

Y es que haces todo difícil. Haces de un grano de arena una montaña. Eres tan niño y tan adulto a la vez. Eres calor y frío en una milésima de segundo. He llegado a la conclusión de que no te entiendo. No entiendo tu manera de hablar y tampoco tus te quieros. No entiendo nada de lo que haces y no quiero saber que estas pensando hacer. No te entiendo para nada. No sé que cojones hacer contigo y con tus mierdas de palabras. Bueno, sí, si se lo que tengo que hacer. Tengo que pintarme una sonrisa en la cara y la raya del ojo, ponerme guapa, salir a bailar hasta que los pies no me den para más, cruzarme con el primero que no seas tú y enamorarme perdidamente de él. Por que no me necesitas, ni me quieres. Por que no estoy dispuesta a que me den mas palos, ni a mas noches sin dormir, ni a mas lágrimas, ni a mas miedo. Quiero perderte, para no acabar perdiéndome a mi. Quiero que te vayas cuanto antes, exacto. No quiero nada mas, que eso. Por que la verdad no me queda ni tiempo ni ganas de seguir queriéndote.

ua

La niña esta harta de ser tan niña. Esta harta de todo en realidad. Esta harta de querer y de que no la quieran, esta hasta el coño de mentiras,de falsos te quieros, de besos por besar, de palabras por decir. Ya no quiere saber nada del amor. Sabe que lo que vive son sueños infectados de hipocresía, de dobles fondos y de mierda. No tiene ni zorra idea de que va a hacer con esto que siente. Siempre la habían dicho que no sentimientos era igual a no problemas y la verdad es que no mentían. Sabe que nada, y absolutamente nada es lo que parece. Sé cree tan fuerte y es tan débil. Es como uno de estos heroinomanos, que dicen que tienen la situación bajo control, hasta que se hacen mierda. Pero a ella no le va a pasar esto, ella tiene mucho mas que dos dedos de frente. Y mandará a tomar por culo las mentiras, con mentiroso incluido. O eso dice ella. Pero luego lo miras desde el otro lado y no, no lo va a hacer. Ella siente. Demasiado. Quiere mas de lo que debe, ese es su defecto. Es tan débil. Tan fácil. Es tonta... por querer creerse las mentiras de algún cabrón.

Bésame.

Por esa droga que todos hemos probado, que nos encanta, y que nos hace llegar a mundos desconocidos mas allá de todo lo posible. Que nos lleva a parar el tiempo, que nos hace perder la cabeza, pero no la sonrisa. Por los besos.

sonrisa de me a encantado perder el tiempo contigo.

Por fin entendí el significado de la vida. La vida, esa a la que todos tememos, la que da ostias, la que da palos que parecen que matan. Por fin lo entendí todo. La vida trata de aun que te de palos, levantarte, con una sonrisa y seguir hacia adelante. ¡Ay que reírse de la vida!, por muchas ostias que te lleves. También entendí que no esta de mas una lagrima para variar, pero que tampoco ay que acostumbrarse.

No sigue modas

Unas mariposas en el estomago, unas risas, dos palabras, caricias, besos que paran tu mundo catastrófico por segundos. Unas manos, miradas, y mas besos. Una cabeza que no deja de pensar un hasta luego y un te quiero que no se oyó.

Creo que es hora de abrir los ojos. De no dejarse cegar por el humo del cigarro de nadie. Creo que es momento de mirar las cosas desde otro lado. Verás: a mi siempre me ha gustado dejarme llevar por la ley de mi corazón, pero ya, paso. Como ya he dicho hay que mirar las cosas desde otro lado, hay que hacer lo que nos conviene e ignorar al puto corazón. Alguien por ahí me dijo que no sentimientos era igual a no problemas y de verdad que tenía razón. Lo que hay que hacer es empezar a querer lo que es bueno para nosotros, por que es lo que en verdad nos va a hacer felices.

Puto martes

De todo lo que me a enseñado la vida, no he aprendido ni un poco. Con el tiempo, la vida me a enseñado que todo lo que sube baja, y si sube, todo cae por su propio peso. Que gobierna la ley del mas fuerte y que aquí sobreviven los valientes. Que uno no se tiene que esperar nada de nadie, para que le vaya bien, y que a base de ostias aprende la gente. Que después de la tormenta llega la calma ¿y después? otra vez tormenta. Que tras un día bueno siempre hay uno malo. Que no debes dejar que te pisotee nada ni nadie, y que si lo hace se la tienes que devolver... por qué de buena a tonta hay un paso, y yo de tonta no tengo ni los pelos del coño

pd, ala pa' fina yo, que no tengo el día

mismos clavos

Pero que cojones, no se que pasa, no se que me pasa. Ni si quiera tengo una mínima idea de que coño me pasa contigo. Es algo así como ni contigo ni sin ti. Que cuando te tengo cerca te quiero lejos, y cuando te tengo lejos, te necesito cerca. Es algo así. No me gusta, me siento como... encadenada a algo que no me deja tranquila, respirar, sonreír. No tengo explicaciones, ni definiciones ni palabras exactas para expresarlo, solo tengo un no saber que hacer, contigo. Un sin sentido. Un quiero en el aire. No sé.

que se joda el viento.

Porqué sé que hay algo en ti, que me tiene enganchada. No tengo ni zorra idea. Pero me gusta. Por qué se que aunque besemos otros labios o pensemos en otras personas, siempre quedará algo.

Quien me lo iba a decir a mi. Yo siempre he dicho que el mundo da muchas vueltas y que es un pañuelo y blablabla. Pero enserio, que no pensé que tantas.

Siempre me gusto tu forma de caminar y ese estilo que tienes para fumarte un cigarro con tropiezos. Siempre me gustaron tus ojos color azul cielo, y esa voz, que sin querer me pone los pelos de punta. Pero esto ya se pasa de los limites del gustar. Te quiero tener. No quiero mas ilusiones, quiero un beso que me digas que tu quieres lo mismo. Quiero besarte, donde y cuando quiera, sin terceras personas de por medio.

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Cuando la cabeza te da vueltas, cuando todo son dudas, cuando los caminos se multiplican y no sabes cual escoger. Déjate llevar por tu corazón, aun que acabes mal. Aun que después llores. Pero no te arrepientas, por que no puedes arrepentirte de algo que en algún momento te a sacado una sonrisa o te a echo feliz.

green

rojiazuleeeeeeeeeeeeeeeeeesh

Si es que soy medio gilipollas. Soy una cría, no tengo remedio, ni receta. No sé que cojones me ha hecho pensar que eras para mí o algo por el estilo. A veces me sorprende lo mucho que me ilusiono con alguien en tan poco tiempo. Que me ha hecho pensar todas esas estupideces. Ahora sé que si me hablas es por aburrimiento y no por nada más, que soy otra mas del montón que pasa de desapercibida entre toda la gente. Que no te importo lo más mínimo, que tu eres tu y yo, yo y puedo decir con seguridad que no vamos a tener nada. Y también puedo decir con seguridad que pa cuando quieras algo estaré ahí suplicándote un beso, mendigando amor.

cuentale de ti de mi

Cuéntale. Cuéntale que desde hace un tiempo te rondo la cabeza mas que ninguna, que necesitas hablar conmigo, que me necesitas en un nivel lo suficientemente alto como para llegar a perder la cabeza, la certeza, la coherencia. Cuéntale que para ti nada es lógico, por que estás 'enamorado', por que en el amor no hay lógica. Cuéntale que te gustaría vivir conmigo de noche, al mediodía y compartir almohada con mi cabecita loca, dile que te enamoraste de mi sonrisa perdidamente. Que vivimos el uno por el otro, que mis besos son mejores que el éxtasis y que el m o cualquier porro de la mejor hierba.

just cant get enough

Hablo de obsesiones en general y en ti en particular. Hablo de lo que me hace perder la cabeza, de lo que me tiene loca de atar. Hablo de esos ojitos y de esa sonrisa que me hace perder el control. Hablo de eso que me hace emocionarme cada vez que pasas a mi lado y de como se me acelera el corazón cuando aparece una ventana del puto ordenador. Hablo de una droga, que no es droga.Hablo de ti.

¿¿que piensas??

+No en nada, pensaba en las pocas personas que me hacen sentir realmente bien en esta vida. En todas las que me dijeron que iban a estar siempre, y hoy no están. En esas que no tuvimos un buen comienzo y hoy están conmigo en las buenas y no tan buenas. En las que se alejaron tanto que hoy las echo de menos, en que no sabría como agradecerle todo lo que han echo por mi a las que han estado conmigo desde siempre... ya sabes... pero bah déjalo

sustancial

Para que mentir. Para que mentirme. Para que mentir diciendo que me das igual, cuando estoy pendiente de ti constantemente. Si dos de cada tres minutos te necesito. Si dejaría medio mundo por escaparme contigo. Si tus ojos azules me pierden en un mar de dudas.

vendido cabrón-

Que no, que el mundo puede decir lo que quiera, pero yo lo tengo muy claro. Yo, jaja, yo. Yo no me vendo, no. No vendo mis labios por un par de palabras que calientan la entre pierna, mi boca no está en venta. Mi boca se regala, a aquel que me hace soñar, al que me haga poner en practica 'un vuelco al corazón'. A ese que altere la velocidad de mi respiración. Mis labios están en paro, pero están que no es poco. Están en no disponibles, para todos aquellos que buscan una noche o tener unos labios por tener. Mi boca vive sonriendo por si algún tonto con ojos azules le da por enamorarse de ella.

Jodida, mucho

"Desde hace unos días, me he estado fijando en mis movimientos. Me enamoro con facilidad, y me hacen daño constantemente. Me he fijado que me gusta recordar todo aquello que me ha hecho feliz, olvidando que eso no quiere decir que lo tenga ahora. Me he dado cuenta que la vida me ha dado palos impresionantes y que mi vida no es fácil de llevar para alguien como yo. Es como que el mundo me queda un poco grande. Que no puedo llevar todo esto yo sola. Me he dado cuenta que en los momentos malos, nunca hay nadie que te diga 'Oye ¿estas bien?, te noto rara, ¿te pasa algo?'. Me he dado cuenta que nada ni nadie puede sanar todas las heridas que tengo, pero que sigo viviendo con ello. Me he fijado en que no me gustan las responsabilidades y que no necesitaría mucho para vivir, que con un banco, un cigarro, un mechero y música sería feliz. Y que no necesitaría a nadie mas que a mi misma. Que estoy harta de la gente, de toda la gente, si, de completamente toda la gente. Me he dado cuenta que no me arrastro nada por la gente que mas quiero y que por la gente que ni me va ni me viene demasiado. Que echo de menos ser pequeña. Sobre todo eso, y que muchos golpes de la vida me han hecho cambiar. Que llevo a las espaldas muchas cargas... y que ya no puedo con ellas. Que le tengo miedo a todo. Al dolor, a los golpes, a todo."

"Yo seré pequeña, puede que no sepa todos los reyes de España o no este muy culturizada que digamos, soy pequeña, pero a palos no me gana nadie, y esos palos son los que al final, te llevan a una misma frase, Esperate lo peor de todo, y te llevaras menos decepciones y muchas mas ilusiones"

"Tengo que arriesgar. Se me ha presentado una oportunidad y no la voy a dejar pasar tan fácilmente. Tengo que pensar que no puedo perder nada mas. Que tengo lo que necesito, que estoy bien, que puedo estar mejor, contigo ( o peor ) y que si tu me faltas, seguiré estando bien. Voy a arriesgar, si, voy a arriesgar"

Posdata, mañana será otro día.

8.

Me gusta pensar algo así. Me gusta pensar que el destino tuvo que ver algo entre nosotros. O fuiste tú, que te habías fumado verde de más, o llevabas mas de ocho copas encima. Igual fue alguna mirada que nos heló el corazón. O fui yo, que sin querer me choque en aquel sitio. Nos dió por ahí. Me gusta pensar que hubo algo mas que palabras, que fue algo de sentimientos. Me gustaría tener algo mas que todo eso. Me gustaría ser algo mas que otra mas en tu vida. Que me hagas olvidar. Que me hagas olvidar los malos momentos, las heridas, los daños, los palos, ya sabes todo eso que no es facil de olvidar, que me hagas olvidarme del mundo, entero. De él, y de sus caricias. Todo, fuera. Que pierda el sentido, el norte y el horizonte con un beso tuyo. Que me quede prendida de tus ojos toda una noche. Que me robes miradas a todas horas. Que me quieras. Que no me dejes escapar por dos días que no nos veamos, y que me tengas que decir algo cada dos segundos que hablemos por muy chorrada que sea. Que me desespere por ti. Que te desesperes por mi.

i need smoke

Otra vez me encuentro aquí, en esta nada, que no tiene sentido. Estoy perdida,sin rumbo, sin dirección, llámalo X. Otra vez en el mismo puto hoyo. En el frío asfalto. Sin ganas de luchar.

Otra vez la suerte va en mi contra, otra vez necesito aire... para volver a respirar. Voy perdiendo las ilusiones a golpes de locura o a golpes de alcohol. Lo único que puedo decir con un poco de coherencia, es que me siento ridícula, estúpida, algo así como perdida.

Es algo así como ver que todo se te escapa de las manos, como que te quitan algo en lo que habías puesto muchas ilusiones. Es ver como en segundos, todo se rompe, o algo se arregla. Es complicarse la vida a lo tonto. Son intuiciones que no dices, por miedo a caer en la estupidez. Es como que... te sientes rara, como que todo es nada para ti. Pero tampoco me hagas mucho caso, por que ¿sabes lo que es la bipolaridad? pues yo la padezco.

Puedes seguir intentándolo, quizás cometa el error de nuevo

He intentado evitarte... en cada esquina, cada mirada, en cada cruce. Todo este tiempo te e intentado evitar, te he intentado olvidar. He intentado no saber nada de ti, por mucho que quisiese saberlo. Lo he intentado todo. Pero una vez mas, apareces tu, interrumpiendo la calma de mi vida. Volviéndote a colar en ella, en mi corazón. Y todo aquello que estaba perfecto por el momento, lo descolocas, lo destrozas a tu paso. Y te da igual dejar todo echo una mierda, por que claro, a ti no te importa nada. A veces juraría que te odio. Y no puede sonar tan mal, después de todas las noches en vela que me has tenido pensando en ti, de todas las lágrimas que he llorado a escondidas del mundo, a todas esas ilusiones... Y vuelves a abrir la herida, que parecía haber cerrado. Sigues siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, por eso hoy... no quiero seguirte el juego, no quiero seguirte la corriente... y me duele. Me duele, enserio. Has vuelto. Prometiéndome que me cojerías de la mano, de nuevo... pero yo ya no quiero, ya he probado las caídas desde el cielo y pueden llegar a ser mortales.

Y después me lió a fumar pa desconectar

Fuma mucho y duerme poco. Cada recuerdo es una lágrima. Pero el mundo entero le tiene celos. Mira como mueve su pelo. ¿Para divertirse? Saca el papel y el grinder. Estúpida necesidad, de alguien que nunca sintió ni la cuarta parte de todo lo que ella siente. Camel...arte. Es dueño de sus sueños, en los que alguna vez aparece algún recuerdo cabrón.¡Hoy a nadie le faltará su mai! y... si yo fuera tú ya hubiese pagado a un sicario.

tú ereh mi gorditoooh

Ahá,sí,exacto. Oyes un brrrum y observas un vehículo, si ahá azul. Una mano que se alza y un abrir de ojos, te dan un frasquito de felicidad instantánea así, sin mas. Le acabas de ver.

si te vas no queda nada

Siento que me quitaron un pedazo de mi alma, si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida, que a raiz de tu partida, se quedo solo, gritando... pero a media voz.

vente, para siempre

Yo había bebido. Mucho. Una gota de alcohol por cada lágrima y un cigarro por todas aquellas noches sin dormir. Imagínate. No sé que paso. Te vi. Te veía borroso. Pero aún así te vi. Y ya sabes... exploté. Tuve que hacerlo. Me volví loca. Me dí cuenta que lo estoy, por ti. Quizá en el momento no lo pensé. Pero cuando toda aquella gente me decía que preguntaba por ti como una loca sin saber... por que. Ahí es donde me doy cuenta que mi corazón no entiende de leyes, de razones ni de ¡ostias! Los tacones me apretaban los pies y el maquillaje le tenia corrido, estaba en aquel baño chillando tu nombre, con toda aquella gente intentandome tranquilizar. No notaba nada. Lo que yo quería era salir de aquel baño, sí. Salir de aquel baño, para decirte que te quiero, que te quiero mucho. Que me bastaba un vente para seguirte con un para siempre. Que por un beso tuyo mataría. Pero no me dejaban, sabían que al primer paso que diese me derrumbaría al suelo o que a la primera palabra rompería a llorar.

Miamor.

Sí, ese es mi amor. Ese que me mira a lo lejos como me peino. Él que me hace sonreír a todas horas. Él que me pone nerviosa, ese que me gusta tanto, sí, mi amor. Sí aquel chico de aspecto duro y serio. Ese que impone respeto, pero que a la vez hace el tonto por cada pasillo. Ese que me chista y mira para otro lado, que me llama y me observa detenidamente cuando ve que no le miro. Ese que me nombra a todas y cada una de las zorras que le persiguen para ponerme celosa. Sí, ese al que quiero tanto. Con el que es inevitable soñar cada día, con el que es inevitable un escalofrío en el cuerpo al mirar su foto, en pensar en que nuestros labios se podrían rozar algún día. Aquel que ocupa mi cabeza en todo instante. Ese que tiene mas defectos que cigarros se lleva a la boca. Pero ese que me hace ver que para mi es perfecto, ese al que miro con buenos ojos. Ese que para mí no tiene ni un solo defecto. Aquel de los ojos marrones verdosos que me encantan tanto...

Como Venecia sin agua.

Y dejar todo surgir, como el primer día. Sin miedo, por que ahora todo saldrá bien ¿verdad?.

Era sábado. Como todos los sábados me preparé para otra de tantas noches de fumar y beber y pasárselo en grande. Me puse los tacones mas altos y me pinte los labios mas rojos, que otros días. Fue uno de esos día que algo me decía que iba a ser difícil de olvidar.

Estaba yo con mi copa de vodka y mi cigarro de lucky cuando apareció él por la puerta. No sé que paso. No sé si fue el olor a hachís, el contacto con tu piel, el murmullo del sábado noche, los bajos de aquellos altavoces que retumbaban tanto, no sé. Nos miramos a los ojos, nos acercamos lento... y lo dejamos todo surgir, sin miedo a lo que pudiésemos encontrarnos el domingo, en aquel portal, tumbados.

te prometo el puto mundo si hace falta

Tengo dos piernas, y muchas ganas para llegar a todas y cada una de mis metas. Tengo ojos, miradas que dicen mas que palabras. Tengo muchas noches sin dormir pensando en tu sonrisa y mas de 267 cigarros en mis pulmones. Por tener tengo mono. Mucho mono de ti. De tenerte aquí. Conmigo. Y sobre todo de decirte que te quiero. Sí, eso. Tengo mil te quieros que regalarte, caricias que invertir en tu piel y besos, muchos besos. Tengo ganas, ganas de tí. Tengo muchos palos y sonrisas contadas. Tengo lágrimas que derramar. Tengo conversaciones pendientes, besos pendientes, asuntos pendientes. Tengo adicciones, sobre todo a tu voz. Tengo mala hostia y tengo ganas de gastarla con la payasa de turno. Tengo una vida que parece no acabar, tengo mucho camino por recorrer, tengo un cielo que bajarte y mundo que darte, pero a largo plazo. Tengo toda mi vida por delante, y si, tengo esa necesidad de pasarla a tu lado-

puuuuuuuuuuuuuuuuarg

No sé si esto que me pasa esta bien o mal, tampoco sé que tipo de final tendrá. No pido mucho. Sólo un par de miradas tuyas que me digan que me quieren. Y un montón de sonrisas. No sé si estas jugando conmigo como el otro 99%. No sé si es todo es un puto engaño. Tampoco sé si me quieres o si me dejas de querer. No sé si quieres a otra que no sea yo. No se si te estas riendo en mi puta cara. Solo sé que si lo estas haciendo, te saldrá mal... no volveré ni a respirarte. Te odiaré.

[ € ]

Nadie daba un duro por lo nuestro, yo sin embargo daba la vida.

beautiful people

Siempre ví lo nuestro como algo imposible. No sé, algo que no encajaba, ¿que hacíamos tú y yo dados de la mano? El chungo y la pijita, ¿que hacíamos? nada. Siempre pensé que no pegaríamos demasiado y que nuestro, lo que tengamos, no aguantaría mucho. Pero otras veces, sin embargo... lo pienso mas sentadamente y si, si que pegábamos, pegábamos por que nos queríamos el uno al otro como a nadie mas en el mundo, y que eso es lo que al final sostenía todo aquello que parecía insostenible.