Jodida, mucho

"Desde hace unos días, me he estado fijando en mis movimientos. Me enamoro con facilidad, y me hacen daño constantemente. Me he fijado que me gusta recordar todo aquello que me ha hecho feliz, olvidando que eso no quiere decir que lo tenga ahora. Me he dado cuenta que la vida me ha dado palos impresionantes y que mi vida no es fácil de llevar para alguien como yo. Es como que el mundo me queda un poco grande. Que no puedo llevar todo esto yo sola. Me he dado cuenta que en los momentos malos, nunca hay nadie que te diga 'Oye ¿estas bien?, te noto rara, ¿te pasa algo?'. Me he dado cuenta que nada ni nadie puede sanar todas las heridas que tengo, pero que sigo viviendo con ello. Me he fijado en que no me gustan las responsabilidades y que no necesitaría mucho para vivir, que con un banco, un cigarro, un mechero y música sería feliz. Y que no necesitaría a nadie mas que a mi misma. Que estoy harta de la gente, de toda la gente, si, de completamente toda la gente. Me he dado cuenta que no me arrastro nada por la gente que mas quiero y que por la gente que ni me va ni me viene demasiado. Que echo de menos ser pequeña. Sobre todo eso, y que muchos golpes de la vida me han hecho cambiar. Que llevo a las espaldas muchas cargas... y que ya no puedo con ellas. Que le tengo miedo a todo. Al dolor, a los golpes, a todo."

"Yo seré pequeña, puede que no sepa todos los reyes de España o no este muy culturizada que digamos, soy pequeña, pero a palos no me gana nadie, y esos palos son los que al final, te llevan a una misma frase, Esperate lo peor de todo, y te llevaras menos decepciones y muchas mas ilusiones"

"Tengo que arriesgar. Se me ha presentado una oportunidad y no la voy a dejar pasar tan fácilmente. Tengo que pensar que no puedo perder nada mas. Que tengo lo que necesito, que estoy bien, que puedo estar mejor, contigo ( o peor ) y que si tu me faltas, seguiré estando bien. Voy a arriesgar, si, voy a arriesgar"

Posdata, mañana será otro día.

8.

Me gusta pensar algo así. Me gusta pensar que el destino tuvo que ver algo entre nosotros. O fuiste tú, que te habías fumado verde de más, o llevabas mas de ocho copas encima. Igual fue alguna mirada que nos heló el corazón. O fui yo, que sin querer me choque en aquel sitio. Nos dió por ahí. Me gusta pensar que hubo algo mas que palabras, que fue algo de sentimientos. Me gustaría tener algo mas que todo eso. Me gustaría ser algo mas que otra mas en tu vida. Que me hagas olvidar. Que me hagas olvidar los malos momentos, las heridas, los daños, los palos, ya sabes todo eso que no es facil de olvidar, que me hagas olvidarme del mundo, entero. De él, y de sus caricias. Todo, fuera. Que pierda el sentido, el norte y el horizonte con un beso tuyo. Que me quede prendida de tus ojos toda una noche. Que me robes miradas a todas horas. Que me quieras. Que no me dejes escapar por dos días que no nos veamos, y que me tengas que decir algo cada dos segundos que hablemos por muy chorrada que sea. Que me desespere por ti. Que te desesperes por mi.

i need smoke

Otra vez me encuentro aquí, en esta nada, que no tiene sentido. Estoy perdida,sin rumbo, sin dirección, llámalo X. Otra vez en el mismo puto hoyo. En el frío asfalto. Sin ganas de luchar.

Otra vez la suerte va en mi contra, otra vez necesito aire... para volver a respirar. Voy perdiendo las ilusiones a golpes de locura o a golpes de alcohol. Lo único que puedo decir con un poco de coherencia, es que me siento ridícula, estúpida, algo así como perdida.

Es algo así como ver que todo se te escapa de las manos, como que te quitan algo en lo que habías puesto muchas ilusiones. Es ver como en segundos, todo se rompe, o algo se arregla. Es complicarse la vida a lo tonto. Son intuiciones que no dices, por miedo a caer en la estupidez. Es como que... te sientes rara, como que todo es nada para ti. Pero tampoco me hagas mucho caso, por que ¿sabes lo que es la bipolaridad? pues yo la padezco.

Puedes seguir intentándolo, quizás cometa el error de nuevo

He intentado evitarte... en cada esquina, cada mirada, en cada cruce. Todo este tiempo te e intentado evitar, te he intentado olvidar. He intentado no saber nada de ti, por mucho que quisiese saberlo. Lo he intentado todo. Pero una vez mas, apareces tu, interrumpiendo la calma de mi vida. Volviéndote a colar en ella, en mi corazón. Y todo aquello que estaba perfecto por el momento, lo descolocas, lo destrozas a tu paso. Y te da igual dejar todo echo una mierda, por que claro, a ti no te importa nada. A veces juraría que te odio. Y no puede sonar tan mal, después de todas las noches en vela que me has tenido pensando en ti, de todas las lágrimas que he llorado a escondidas del mundo, a todas esas ilusiones... Y vuelves a abrir la herida, que parecía haber cerrado. Sigues siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, por eso hoy... no quiero seguirte el juego, no quiero seguirte la corriente... y me duele. Me duele, enserio. Has vuelto. Prometiéndome que me cojerías de la mano, de nuevo... pero yo ya no quiero, ya he probado las caídas desde el cielo y pueden llegar a ser mortales.

Y después me lió a fumar pa desconectar

Fuma mucho y duerme poco. Cada recuerdo es una lágrima. Pero el mundo entero le tiene celos. Mira como mueve su pelo. ¿Para divertirse? Saca el papel y el grinder. Estúpida necesidad, de alguien que nunca sintió ni la cuarta parte de todo lo que ella siente. Camel...arte. Es dueño de sus sueños, en los que alguna vez aparece algún recuerdo cabrón.¡Hoy a nadie le faltará su mai! y... si yo fuera tú ya hubiese pagado a un sicario.

tú ereh mi gorditoooh

Ahá,sí,exacto. Oyes un brrrum y observas un vehículo, si ahá azul. Una mano que se alza y un abrir de ojos, te dan un frasquito de felicidad instantánea así, sin mas. Le acabas de ver.

si te vas no queda nada

Siento que me quitaron un pedazo de mi alma, si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida, que a raiz de tu partida, se quedo solo, gritando... pero a media voz.

vente, para siempre

Yo había bebido. Mucho. Una gota de alcohol por cada lágrima y un cigarro por todas aquellas noches sin dormir. Imagínate. No sé que paso. Te vi. Te veía borroso. Pero aún así te vi. Y ya sabes... exploté. Tuve que hacerlo. Me volví loca. Me dí cuenta que lo estoy, por ti. Quizá en el momento no lo pensé. Pero cuando toda aquella gente me decía que preguntaba por ti como una loca sin saber... por que. Ahí es donde me doy cuenta que mi corazón no entiende de leyes, de razones ni de ¡ostias! Los tacones me apretaban los pies y el maquillaje le tenia corrido, estaba en aquel baño chillando tu nombre, con toda aquella gente intentandome tranquilizar. No notaba nada. Lo que yo quería era salir de aquel baño, sí. Salir de aquel baño, para decirte que te quiero, que te quiero mucho. Que me bastaba un vente para seguirte con un para siempre. Que por un beso tuyo mataría. Pero no me dejaban, sabían que al primer paso que diese me derrumbaría al suelo o que a la primera palabra rompería a llorar.

Miamor.

Sí, ese es mi amor. Ese que me mira a lo lejos como me peino. Él que me hace sonreír a todas horas. Él que me pone nerviosa, ese que me gusta tanto, sí, mi amor. Sí aquel chico de aspecto duro y serio. Ese que impone respeto, pero que a la vez hace el tonto por cada pasillo. Ese que me chista y mira para otro lado, que me llama y me observa detenidamente cuando ve que no le miro. Ese que me nombra a todas y cada una de las zorras que le persiguen para ponerme celosa. Sí, ese al que quiero tanto. Con el que es inevitable soñar cada día, con el que es inevitable un escalofrío en el cuerpo al mirar su foto, en pensar en que nuestros labios se podrían rozar algún día. Aquel que ocupa mi cabeza en todo instante. Ese que tiene mas defectos que cigarros se lleva a la boca. Pero ese que me hace ver que para mi es perfecto, ese al que miro con buenos ojos. Ese que para mí no tiene ni un solo defecto. Aquel de los ojos marrones verdosos que me encantan tanto...

Como Venecia sin agua.

Y dejar todo surgir, como el primer día. Sin miedo, por que ahora todo saldrá bien ¿verdad?.

Era sábado. Como todos los sábados me preparé para otra de tantas noches de fumar y beber y pasárselo en grande. Me puse los tacones mas altos y me pinte los labios mas rojos, que otros días. Fue uno de esos día que algo me decía que iba a ser difícil de olvidar.

Estaba yo con mi copa de vodka y mi cigarro de lucky cuando apareció él por la puerta. No sé que paso. No sé si fue el olor a hachís, el contacto con tu piel, el murmullo del sábado noche, los bajos de aquellos altavoces que retumbaban tanto, no sé. Nos miramos a los ojos, nos acercamos lento... y lo dejamos todo surgir, sin miedo a lo que pudiésemos encontrarnos el domingo, en aquel portal, tumbados.

te prometo el puto mundo si hace falta

Tengo dos piernas, y muchas ganas para llegar a todas y cada una de mis metas. Tengo ojos, miradas que dicen mas que palabras. Tengo muchas noches sin dormir pensando en tu sonrisa y mas de 267 cigarros en mis pulmones. Por tener tengo mono. Mucho mono de ti. De tenerte aquí. Conmigo. Y sobre todo de decirte que te quiero. Sí, eso. Tengo mil te quieros que regalarte, caricias que invertir en tu piel y besos, muchos besos. Tengo ganas, ganas de tí. Tengo muchos palos y sonrisas contadas. Tengo lágrimas que derramar. Tengo conversaciones pendientes, besos pendientes, asuntos pendientes. Tengo adicciones, sobre todo a tu voz. Tengo mala hostia y tengo ganas de gastarla con la payasa de turno. Tengo una vida que parece no acabar, tengo mucho camino por recorrer, tengo un cielo que bajarte y mundo que darte, pero a largo plazo. Tengo toda mi vida por delante, y si, tengo esa necesidad de pasarla a tu lado-

puuuuuuuuuuuuuuuuarg

No sé si esto que me pasa esta bien o mal, tampoco sé que tipo de final tendrá. No pido mucho. Sólo un par de miradas tuyas que me digan que me quieren. Y un montón de sonrisas. No sé si estas jugando conmigo como el otro 99%. No sé si es todo es un puto engaño. Tampoco sé si me quieres o si me dejas de querer. No sé si quieres a otra que no sea yo. No se si te estas riendo en mi puta cara. Solo sé que si lo estas haciendo, te saldrá mal... no volveré ni a respirarte. Te odiaré.

[ € ]

Nadie daba un duro por lo nuestro, yo sin embargo daba la vida.

beautiful people

Siempre ví lo nuestro como algo imposible. No sé, algo que no encajaba, ¿que hacíamos tú y yo dados de la mano? El chungo y la pijita, ¿que hacíamos? nada. Siempre pensé que no pegaríamos demasiado y que nuestro, lo que tengamos, no aguantaría mucho. Pero otras veces, sin embargo... lo pienso mas sentadamente y si, si que pegábamos, pegábamos por que nos queríamos el uno al otro como a nadie mas en el mundo, y que eso es lo que al final sostenía todo aquello que parecía insostenible.

Tengo un plan;

mi plan se basa en; un buen ataque es la mejor defensa. Y yo voy a tener la mejor de todas. Mi medicina para los problemas va a ser ponerle una sonrisa a cada uno de ellos. Me voy a reír en la cara del mundo. Me voy a reír de ti, del otro y del que se ponga en medio. Os voy a dejar con la pregunta del millón, ¿que coño hago para sonreír continuamente? Voy a sonreír por esos motivos que me ayudan a tirar palante. Voy a sonreír por todos aquellos momentos malos que me han hecho aprender y ser quien soy y ser lo fuerte que soy, por que yo soy lo que he vivido.Y por muchas putadas que me hagáis, voy a seguir aquí, sonriendo, sonriéndoos, ¡riendome en vuestra puta cara!

60606

Y sin tener ni puta idea, me baja una lágrima por la cara.

menamoré

Y así raramente, apareces tu, con tus sonrisitas, con tu cara de niño bueno y tus dos ojos, esos que tanto me gustan. Me haces recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido. Miro todas y cada unas de las fotos, aquellas fotos... y me entra la jodida nostalgia. Y quiero volver a ese tiempo donde todo parecía ir bien, donde todo aparentaba ser perfecto. Me haces ver que te echo de menos. Apareces y con un sólo parpadeo, me vuelves a enamorar.

me conformo con que me quieras 5 minutos... y 5 más y despues 5 más...

amor del bueno

Vale, puede que no sea ni demasiado alta ni rubia, tenga un tipo perfecto, tenga demasiadas tetas, los ojos azules o verdes y tampoco es que sea un pivón. Pero te puedo asegurar quererte, en todo momento, en nuestros peores momentos y en todos y cada uno de todos los buenos. Te voy a dar besos hasta en los huesos. Por la noche mi dedo caminará sobre tu espalda sin poder parar. Te comeré con la mirada y querrás repetir. Mis abrazos, lo mejor que tengo... te abrazaré de noche y de día, en la cama y en el banco del parque, en la playa y en la montaña, todo el rato... ¿Y sabes que? me comeré la cabeza cada noche buscando estrategias para no perderte, para tenerte siempre en mi vida, para no fallarte... para enamorarte cada minuto un poco más. No soy perfecta, como ya he dicho... pero te haré adorar todos y cada uno de mis defectos, aun que sea un poco menos de lo que yo adoro los tuyos-

valiente hijo de puta

No me preguntéis porque, por que no tengo por qués. Todavía me parece mentira que te quiera tanto como aquel día en que te sentaste al lado mío. Puede que diga que no, que no me afectas en absoluto y que me da igual si vas, si vienes, vuelves a ir o si te as caído por el camino. Puede que me haga la dura, puede que intente que mi corazón no sienta nada y cuando digo nada digo completamente nada. "Me da igual lo que me digas de él, ya no me jode, ya no me afecta en absoluto" Pero la dura y jodida verdad es que te quiero tanto o mas como ese día en los que vi en ti algo más que un par de ojos azules mas bonitos que el cielo en ti. Sí obligo a mi corazón a no sentir, ¿la razón? simple y concisa, si mi corazón siente, dolerá, dolerá mucho más de lo que ya dolió y no estoy dispuesta. Ni me replanteo eso de sufrir por nadie mas como lo hice por ti, no podría aguantarlo. No sé ni como aguante tanto dolor junto. Me acuerdo perfectamente. No sabía que hacer, me temblaban las manos, las piernas, no supe articular palabra, note que me moría de vergüenza, me sentí en el fondo, mucho mas que en el fondo, no notaba nada, ni si quiera sabía si sabría salir de aquel jodido bache, pero ya ves, lo hice. Me sentí utilizada, humillada, rota por dentro. La peor sensación, te la llevaste, te coronaste con ella. También hiciste que me quisiese morir y también hiciste que me muriera, de celos. Fuiste un experto en ilusionarme 'Gua..pa' y un profesional en mentiras y demás 'si tengo que estar toda la noche , lo estaré'. Y no veas lo que me jode decir que sigo enamorada de ese valiente hijo de puta 'la única buena de la familia' que peor me lo a echo pasar, que me a echo pasar las peores sensaciones pero que también me a regalado los mejores momentos de mi vida 'si lo que pasa es que aquí si no te pones el cinturón te matas, tengo yo un aparato, para que te tiemblen, espuuuuum' y las mejores sensaciones. Gracias por existir

tu eres mi aliento, te lo juro me arrepiento.

Lo has sido todo. Lo peor de todo es que me ilusioné tanto contigo, me ilusionaste tanto. No sé el por qué de colgarme tanto, de depender tanto de esas personas que mas capacidad para hacerme daño. Y dime, si puedes, dime por qué perdías el tiempo junto a mi, dímelo, por que es una pregunta que todavía me ronda la cabeza cada noche. Sí lo fuiste todo, convertiste mi verano en el mejor verano. Todavía te tengo clavado, muy dentro, no eres una herida fácil de sanar. Eres palabras que se las lleva el viento, eres muchas palabras y muy pocos hechos. Eres todo lo que yo pedía, ami lado. Eras como el primer día de verano, el primer beso en una relación, eras perfecto. Eres lo que más e querido con diferencia. Eres mi gran amor. No te puedo negar que te echo de menos, pero lo que tampoco te puedo negar es que cada día lucho con mas ganas por olvidarte. Quiero que sepas que todavía tengo un mínimo de esperanza, que permanece en mi cabeza esa idea de un 'nosotros'. Y que el tiempo que te he querido, te he querido sin limite, y eso demuestra la poca capacidad de no hacer caso al corazón que tengo.

¡¿Hola?!

Quiero decir que hoy, tengo algo mas que dolor y miedo en mi cuerpo. Hoy quiero decir... que tengo un corazón que poco a poco se vuelve a llenar de amor, y que lo mezcla con ilusión y ganas. Quiero que el mundo se de por enterado, que mi pequeño cuerpo débil, se esta dejando llevar por otro. que se entere bien de que... él se esta haciendo un huequecito en mi y que a pesar del dolor y el miedo... esas ganas que están creciendo, quieren pensar que es la mejor medicina, para el pasado y para cumplir eso del 'carpe diem'.

Estas aquí para ser feliz;

http://twitter.com/#!/yogurtynesquikk

jamás, nunca

Que que hago con mi vida me preguntan. Que pregunta más difícil. La gente lo ve tan fácil desde fuera, pero es tan jodido sentirlo a fondo. ¿Que que hago con mi vida?, yo te lo explicaré:

Malgastarla, malvivirla, pensando en alguien que debí dar por perdido hace ya algún tiempo. No aprovecharla al máximo. No enseñarle los dientes a todos aquellos que quieren verme caer. No mirarles con una sonrisa en la cara como diciendo, "miradme, soy fuerte, no me podréis derrumbar con un par de palabritas". Lo que estoy haciendo es perder la única vida que tengo... en niñateces, que al fin y al cabo no me llevan a ninguna parte. No contraatacar contra los ataques. Cero defensa, es lo que yo tengo. Pero se acabo, se acabo todo esto. He tenido una época dura, jodida. Pero ya no más. Estoy decidida a continuar, sé que puedo. Tengo claro que no debo hacer; darme por vencida, por que es justo ahí cuando lo estaré por completo. Bienvenidos a mi infierno-

motherfucker

Llevas el día más jodido del mundo. No aguantas a nada ni a nadie, ¿tus miradas? parecen que fulminan. Ni una sonrisa. Ni una buena cara. Todo mal, cada vez peor. La gente pasa desapercibida, no existen para ti.Pasan los minutos y no ves mas halla de mandarlo todo a tomar por el culo. Te haces arisca, dura, fuerte, resistente a comentarios de todo tipo. Lo único que haces es fumar cigarro tras cigarro, intentando consumir así todo ese sin sentido que tienes por dentro, en ese mismo instante. Fumas. Todo te resbala. Solo vives por y para ti. Y si se jode el mundo pues que se joda, que a mi hoy me da hasta por culo respirar. Nada. Pura mala hostia. Y de repente, sucede. Algo cambia en tú día. Tu cara se relaja, quita ese ceño fruncido y hasta se puede divisar una pequeña sonrisa. Le has visto. Allí a lo lejos, con sus andares, con su forma tan graciosa de caminar, observando todo aquello que pasa por su lado. Era él, le reconocería hasta con los ojos cerrados, piensas. Te encanta todo él. Se acerca poco a poco... tu sonrisa se va haciendo grande y todo lo demás lo das por olvidado. Pierdes el control de la situación. Y por mucho que quieras pasar del tema y seguir con tu mala hostia habitual, no, te jodes y sientes las jodidas mariposas en el puto estomago. Te cagas en la puta madre de aquel gilipollas que invento todo eso del amor, pero como que te da igual, sigues mirándole, ahí atontada, haciéndote pequeña con cada paso que da. Se acerca con sus aires de chulo, de kie, te mira, sonríe, una sonrisa preciosa, perfecta, digna de besar. Vuestras sonrisas entrechocan, se tienen ganas, tienen ganas de quererse, de rozarse... Y te coje de la mano, tienes tu control bajo cero, pero te da igual, por que es él, ese que tanto te gusta, por el que harías la mayor de las locuras. Te agarra y echa a andar, con paso ligero, a un lugar apartado del resto de la muchedumbre, te arrincona contra aquella pared al lado de aquel edificio. Te mira a los ojos, perfectos, marrones con esa veta que se hace mas grande con el sol. Te encanta. Olor a tabaco. Su olor. Puedes sentirlo. Te entra un mono increíble de su cuerpo. Lentamente, muy lentamente te besa, dientes con dientes rozándose cada milésima de segundo, creando así un momento inolvidable, en un día que dabas jodido por completo. Te das por perdida, te dejas llevar. El deseo le gana la partida al miedo. Y solo pides que le den por culo al mundo, que en ese mismo instante estas sobrepasando los limites de la felicidad.

Inolvidable, i no l vida ble

A todos aquellos que no me influyen en la vida, les pueden dar bien por el culo

queriendo hacer dos cuerpos uno

Si te acuerdas de el olor de mi colonia. Si echas de menos mis sonrisas, mi calor al lado del tuyo o el roce de nuestras pieles. Si hay alguna canción que te recuerde a mí, si te acuerdas de la que sonaba en aquel bar el día que nos conocimos, o si piensas en mi al escuchar alguna romántica. Si has llorado por mi, si todavía me quieres, si quieres tenerme. Si quieres volver al pasado, si me echas de menos. Si me quieres.

Ultimamente

ando limitada de inspiración

Tú no haces el amor

tu follas cerdo

de repente aparece, ocurre, sucede

Tengo miedo. A decir verdad mucho miedo. Te tengo miedo. Vivo intentando no recordar todo aquello que vivimos, intentando olvidar. Un error que cometo muy a menudo. He de decir que NO, no te e olvidado. Tengo miedo que del 'olvido' aparezcas y vuelvas a hacerme daño. Tengo mucho miedo. Tengo miedo de que recuperes eso de tenerte en mi cabeza todo el rato, los sueños que son imposibles contigo o buscarte a cada segundo al rededor. Tengo miedo a que alteres el control que tengo sobre mí misma.

Siempre he pensado que en los sueños aparecían esas cosas que mas queríamos, una vez mas mi loca cabeza me ha demostrado que sí. Claro, he soñado contigo. Pero tranquilo, ya volverá todo a la rutina de olvidarte.

Cuento sin final, ni final feliz

Harta de obligarme a pasar pagina, cuando en la anterior esta todo lo que necesito.

Amores imposibles, pero al fin y al cabo inevitables.

Presumía de aprender a palos

Por que cada día todo se hace un poco más difícil, por que mi vida va por niveles, y por cada caída superada sube uno mas. Y cada día se hace mas difícil superarlo, noto que va a llegar ese punto donde yo ya no tenga fuerzas ni para susurrar que 'si que me han ganado la partida', que no puedo continuar con todo esto. Donde no queden ni fuerzas ni ganas de tenerlas. Donde ya no habrá un empujón de toda esa gente que un día importó, donde ya no quede nada por lo que merezca la pena levantarse del puto asfalto, levantarse de la caída.

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.
Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.
El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

PasadoPisado.

Por que ¿sabes que es lo mejor de todo esto? que cuando tocas fondo, no te queda otra que subir. Y ¿sabes que? que poco a poco me voy recuperando de la caída. Que ahora me siento un poco más fuerte, siento que tengo un poco mas de confianza en que puedo seguir este camino. Que le puedo seguir aun que sea arrastras. Y que voy a lograr cumplir sueños de todo tipo. Que ya no lloraré mas por perros ni zorras. Y que necesitan ponerse mas hijos de puta para verme suplicar. Que aquí sigo yo... con un cigarrito en la mano, viéndome superar caída tras caída, viendo al mundo fracasar en su intento de hundirme.

Tútútútútú

Por que en esta vida todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo.

//JSAGM

Todavía sigo esperando esos motivos que te hicieron falta para tenerme a tu lado. Los espero ansiosa. ¿No pido tanto no? Dame un puto motivo para estar juntos. Por qué yo no tengo uno sino unos cuantos. ¿Empiezo? Un motivo para estar juntos y el mas importante es por que te quiero. Seguidamente... por que estando a tu lado todo me parece un poco menos sin sentido. Por que contigo a mi lado sería irremediablemente feliz y que sin quererlo, en los peores momentos, me sacarías una puta sonrisa. Un motivo es por que con el tan solo sonido de tu voz o tu sonrisa, se me olvida el resto del mundo. Un motivo es que te necesito a mi lado y por eso deberíamos estar juntos. Un motivo es por que, así, de lejos, parece que no te das por vencido, que todavía mantienes un poquito de esperanza firme por si algún día me decido, y te digo esas dos palabras que no te dije aquel día. Un motivo es por que así, de lejos, parece que tu también quieres, que tu también me quieres.

Abrázame y nunca dejes de hacerlo.

Aún sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy. Que de que manera pierdo esa estúpida teoría de que no te quiero copa tras copa, y que es verdad... eso de que los borrachos dicen la verdad. Ya que esto va de borrachos, yo quiero beberme tus labios, quiero emborracharme de besos tuyos. Quiero que me abraces y que sientas... que no quieres soltarme.

Sigo sin poder decirte las verdades a la cara, pero otro tipo de verdades. Verdades como puños. Te quiero de verdad. Parece que se a puesto de moda eso de decir te quiero, pero yo no pienso de esa manera. Yo sigo convencida de que los te quiero no son palabras de usar y tirar y que cuando se diga, debe de ser de verdad. Y yo puedo decir, que te quiero. Todavía no sé el por que de poderselo decir a uno, a otro al vecino de en frente, y no poder decírtelo a ti.

Me encantaría que leyeses mi pensamiento... que supieses lo que me pasa por la cabeza al verte. Joder que guapo va, joder como le quiero. Y que repentinamente vengas y que me des un beso. Por que con el paso del tiempo una aprende que estar enamorada no es, que me guste como te queda ese pantalón, con el paso del tiempo una aprende, que es querer pasar las horas a su lado y saber que no es perfecto pero aún así gustarte todos sus defectos.

Lo cierto es que todavía sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy... al no poder decirte... que ya que has entrado en mi vida, que te quedes un poquito más de tiempo. Que te quiero en mi vida. Que...¡te quiero!

¿echarte de menos? quévaaa

Hoy brindo por esos momentos que pasamos juntos, y por qué ojalá haya muchos más.

Cremita catalana.

Paso de escribir otro textito de niña enamorada, así que diré las cosas claras. Iré diré al grano. Te quiero. Y quiero pasar lo que me queda de vida compartiendo momentos contigo. Eras nadie y poco a poco te as convertido en todo. Te has vuelto necesidad. Sí, necesito una palabra tuya para superar el día a día. Tus sonrisas y miradas, son las que sin ninguna palabra mas me an dicho con tan solo silencio. Todo eso de que me tiembla el cuerpo y que siento mil escalofríos al verte, al pensarte y etc. es totalmente cierto. Todo lo que escribo aquí esta totalmente basado en echos reales, en jodidos echos reales. Desde aquí, quiero que sepas que nuestra historia a empezado pero que por supuesto no a acabado, que no voy a darte por perdido en ningún puto momento. Y que sí algún día me quedo sin tenerte, lo voy a hacer después de una larga lucha, una muy larga lucha. Quedas advertido, no me voy a dar por vencida. Te quiero y te voy a conseguir, cuesteme lo que me cueste. Por que esta puta vida me a echo renunciar a un montón de sueños pero no voy a consentirlo más. No voy a renunciar a ti. A y que sepas, que el miedo no es jugador en esta partida, que NADA ni NADIE me va a quitar la idea de acabar, nosotros, los dos, juntos. Acabaremos juntos.

atentamente tú gordita

$

He dejado de corregirme cada dos por tres, vuelvo a las andadas, a volver a estudiar los libros cerrados, a llegar borracha a casa. Me enciendo lo verde y tiro palante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tus mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco, desabrocho cualquier Levis, funciono igual en cada cama. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

Sobreviviendo, malviviendo, o no sé ya que decir

Me fui dejando. Me dediqué al fumar. Me acostumbre a tener siempre el pasado debajo de la piel. Canté hasta quedarme sin voz, y bebí hasta perder el conocimiento. Me alejé tanto de las normas, viví con mis leyes durante tanto tiempo. La vida me jugo malas pasadas y yo se las jugué a mucha gente que quería. Me arrepentí hasta doler. Lloré hasta que no quedo mas que llorar en todo mi cuerpo. Sentí impotencia, me sentí incapacitada para algunas metas, pero logré alcanzar otras con tan sólo pararme a pensar un ratito. Vi que todo lo que me rodeaba se iba quedando en nada y que solo me importaba poco mas que él. Hace ya algún tiempo que sobrevivo, malvivo o no sé que decir. Sabía que no existían imposibles, y que todo lo que merece algo la pena es lo que cuesta conseguir. Alguien me enseño que no se puede conseguir nada quedándote parada a verlas venir. Me hice experta en esto de tirar para alante, pase lo que pase. Decidí dejarlo todo de lado por un sueño. Quizá hicé cosas que no debería. Pero asumí mi castigo con todo lo que ello suponía. Lo pasé mal. Noté que me consumía poco a poco... pero ya ves, aquí sigo, con mas palos que ilusiones, pensando que el miedo va a ganar esta batalla, sin ti.

Hoy brindo por sus ojos.

"Verás yo todavía no se como sabe la gente que está enamorada pero yo lo sé por una cantidad de sensaciones, que no vivo con todo el mundo, que vivo con una persona... con esa persona. Yo lo sé por que cada noche sueño con la misma persona, sueño... que estamos juntos, que no hay nada que nos pueda separar, que vamos paseando por las calles dados de la mano, dándonos besos cada dos de tres segundos sin que nos importe nada más. Losé por que... parece que cuando estoy con él todos mis problemas carecen de importancia, y me hace pensar que el mundo es un poco menos malo, por que me a dado la oportunidad de conocerle. Losé por que cada vez que le veo pasar a lo lejos, mi corazón se paraliza, y cuando esta cerca, muy cerca, mi corazón se acelera. Losé porque no tengo otra cosa en mente, por que no le saco de entre sien y sien. Losé por que al mirarle... detenidamente... mis ojos se encharcan... y lo primero que se me pasa por la cabeza es que, como le puedo querer tanto... Losé por que noto que mi felicidad depende de él... por que con una sonrisa me alegra el día, por que sus miradas, dicen mas que palabras. Sí, estoy enamorada."

gente que ilusiona.

Aveces le echo de menos. Aveces echo de menos sus tonterías y sus no-tonterías, cuando se pone en plan padre conmigo y cuando me dice que no es bueno esto o lo otro. Aveces echo de menos las conversaciones con él o un 'fea'. Aveces echo de menos los momentos que he vivido con él y echo de menos aquellos que no llegamos a vivir. Aveces echo de menos sus mensajes a las tantas y sus mensajes privados. Aveces trato de engañarme diciendo que aveces le echo de menos, pero no, no es sólo aveces, es a todas horas, en todo momento, ahora y dentro de 5 minutos y 5 minutos mas y 5 minutos más....

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.

Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.

El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

Tontocorazón.

Tonto él, por hacerme perder los 4 de los 5 sentidos al mirarle. Tonta yo por enamorarme tan exageradamente, tan tarde. Tonta yo por perder lo que más quería por miedo, por vivir pensandole. Tonto él, por no hacerme ver que le quería, por no insistir. Tontos nosotros, por no matarnos a besos cuando es lo único que queremos, por no vivir atados el uno al otro, por no decirnos te quiero...

Cobarde

Si hablo de él. Es un cobarde, cobarde por engañarse, por engañarle a su corazón. Por esconder sus sentimientos, por intentar no sentir. Cobarde por no decirme dos palabras que lo hubiesen cambiado todo. Cobarde por no querer ver lo evidente. Cobarde por tener miedo al amor. Por miedo al amor. Si él, que tan solo es otro cobarde más en el mundo, que va por ahí de valiente. De valiente...

ya no me da la gana engañarme más

Dejar todo surgir, aparcando el miedo, a sufrir

Me muero por suplicarte, que no te vayas de mi vida... Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca dijiste... Mas me callo y te marchas, mantengo la esperanza, de ser capaz algún día... de no esconder las heridas que me duelen al pensar, que te voy queriendo cada día un poco más... Cuanto tiempo vamos a esperar. Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte... Me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte, acomodada en tu pecho, hasta que el sol aparezca... Me voy perdiendo en tu olor, me voy perdiendo en tus labios que se acerca susurrando palabras que llegan a este pobre corazón. Me muero por contarte lo que pasa por mi mente. Sentir cada día ese flechazo al verte... que más dará lo que digan, que mas dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía... y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Vuelve la asesina já

Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. No hay nada que me impida hacer lo que quiero, me he desecho de todo el pasado de un golpe, ya no me importa nada. Me he vuelto fuerte. Que al final los errores te vuelven mas fuerte. Me da igual tu corazón, y el tuyo, y el tuyo, y el del otro. Vuelvo a las andadas, que maravilla, joder, quien me lo diría.

entiende que aun que pida que te vayas... no quiero perderte.

Perder a alguien por no quererle como quisieras y como él quisiera. Eso si que es triste. Pero eso es así, los sentimientos no es algo que tú puedas controlar a tu imagen y semejanza, eso es algo que sale así, y que aun que quisieses quererle... no te sale así. Todo lo del corazón es mas complicado de lo que parece... eso es dolor. Dolor. Querer a alguien y no ser correspondido es lo mas jodido que hay en el mundo. Es lo peor. Y que te lo diga... más. Pido perdón a todas aquellas personas que les haya hecho pasar esta sensación por no querer como ellos me pedían. Pido uno y miles de ellos. Pero por otra parte, es lo mejor que nos ha podido pasar... verás tampoco me sale fingir sentimientos y a la larga sería mucho peor. Lo siento, por no quererte... como yo quisiera.