Como Venecia sin agua.

Y dejar todo surgir, como el primer día. Sin miedo, por que ahora todo saldrá bien ¿verdad?.

Era sábado. Como todos los sábados me preparé para otra de tantas noches de fumar y beber y pasárselo en grande. Me puse los tacones mas altos y me pinte los labios mas rojos, que otros días. Fue uno de esos día que algo me decía que iba a ser difícil de olvidar.

Estaba yo con mi copa de vodka y mi cigarro de lucky cuando apareció él por la puerta. No sé que paso. No sé si fue el olor a hachís, el contacto con tu piel, el murmullo del sábado noche, los bajos de aquellos altavoces que retumbaban tanto, no sé. Nos miramos a los ojos, nos acercamos lento... y lo dejamos todo surgir, sin miedo a lo que pudiésemos encontrarnos el domingo, en aquel portal, tumbados.

te prometo el puto mundo si hace falta

Tengo dos piernas, y muchas ganas para llegar a todas y cada una de mis metas. Tengo ojos, miradas que dicen mas que palabras. Tengo muchas noches sin dormir pensando en tu sonrisa y mas de 267 cigarros en mis pulmones. Por tener tengo mono. Mucho mono de ti. De tenerte aquí. Conmigo. Y sobre todo de decirte que te quiero. Sí, eso. Tengo mil te quieros que regalarte, caricias que invertir en tu piel y besos, muchos besos. Tengo ganas, ganas de tí. Tengo muchos palos y sonrisas contadas. Tengo lágrimas que derramar. Tengo conversaciones pendientes, besos pendientes, asuntos pendientes. Tengo adicciones, sobre todo a tu voz. Tengo mala hostia y tengo ganas de gastarla con la payasa de turno. Tengo una vida que parece no acabar, tengo mucho camino por recorrer, tengo un cielo que bajarte y mundo que darte, pero a largo plazo. Tengo toda mi vida por delante, y si, tengo esa necesidad de pasarla a tu lado-

puuuuuuuuuuuuuuuuarg

No sé si esto que me pasa esta bien o mal, tampoco sé que tipo de final tendrá. No pido mucho. Sólo un par de miradas tuyas que me digan que me quieren. Y un montón de sonrisas. No sé si estas jugando conmigo como el otro 99%. No sé si es todo es un puto engaño. Tampoco sé si me quieres o si me dejas de querer. No sé si quieres a otra que no sea yo. No se si te estas riendo en mi puta cara. Solo sé que si lo estas haciendo, te saldrá mal... no volveré ni a respirarte. Te odiaré.

[ € ]

Nadie daba un duro por lo nuestro, yo sin embargo daba la vida.

beautiful people

Siempre ví lo nuestro como algo imposible. No sé, algo que no encajaba, ¿que hacíamos tú y yo dados de la mano? El chungo y la pijita, ¿que hacíamos? nada. Siempre pensé que no pegaríamos demasiado y que nuestro, lo que tengamos, no aguantaría mucho. Pero otras veces, sin embargo... lo pienso mas sentadamente y si, si que pegábamos, pegábamos por que nos queríamos el uno al otro como a nadie mas en el mundo, y que eso es lo que al final sostenía todo aquello que parecía insostenible.

Tengo un plan;

mi plan se basa en; un buen ataque es la mejor defensa. Y yo voy a tener la mejor de todas. Mi medicina para los problemas va a ser ponerle una sonrisa a cada uno de ellos. Me voy a reír en la cara del mundo. Me voy a reír de ti, del otro y del que se ponga en medio. Os voy a dejar con la pregunta del millón, ¿que coño hago para sonreír continuamente? Voy a sonreír por esos motivos que me ayudan a tirar palante. Voy a sonreír por todos aquellos momentos malos que me han hecho aprender y ser quien soy y ser lo fuerte que soy, por que yo soy lo que he vivido.Y por muchas putadas que me hagáis, voy a seguir aquí, sonriendo, sonriéndoos, ¡riendome en vuestra puta cara!

60606

Y sin tener ni puta idea, me baja una lágrima por la cara.

menamoré

Y así raramente, apareces tu, con tus sonrisitas, con tu cara de niño bueno y tus dos ojos, esos que tanto me gustan. Me haces recordar todos y cada uno de los momentos que hemos vivido. Miro todas y cada unas de las fotos, aquellas fotos... y me entra la jodida nostalgia. Y quiero volver a ese tiempo donde todo parecía ir bien, donde todo aparentaba ser perfecto. Me haces ver que te echo de menos. Apareces y con un sólo parpadeo, me vuelves a enamorar.

me conformo con que me quieras 5 minutos... y 5 más y despues 5 más...

amor del bueno

Vale, puede que no sea ni demasiado alta ni rubia, tenga un tipo perfecto, tenga demasiadas tetas, los ojos azules o verdes y tampoco es que sea un pivón. Pero te puedo asegurar quererte, en todo momento, en nuestros peores momentos y en todos y cada uno de todos los buenos. Te voy a dar besos hasta en los huesos. Por la noche mi dedo caminará sobre tu espalda sin poder parar. Te comeré con la mirada y querrás repetir. Mis abrazos, lo mejor que tengo... te abrazaré de noche y de día, en la cama y en el banco del parque, en la playa y en la montaña, todo el rato... ¿Y sabes que? me comeré la cabeza cada noche buscando estrategias para no perderte, para tenerte siempre en mi vida, para no fallarte... para enamorarte cada minuto un poco más. No soy perfecta, como ya he dicho... pero te haré adorar todos y cada uno de mis defectos, aun que sea un poco menos de lo que yo adoro los tuyos-

valiente hijo de puta

No me preguntéis porque, por que no tengo por qués. Todavía me parece mentira que te quiera tanto como aquel día en que te sentaste al lado mío. Puede que diga que no, que no me afectas en absoluto y que me da igual si vas, si vienes, vuelves a ir o si te as caído por el camino. Puede que me haga la dura, puede que intente que mi corazón no sienta nada y cuando digo nada digo completamente nada. "Me da igual lo que me digas de él, ya no me jode, ya no me afecta en absoluto" Pero la dura y jodida verdad es que te quiero tanto o mas como ese día en los que vi en ti algo más que un par de ojos azules mas bonitos que el cielo en ti. Sí obligo a mi corazón a no sentir, ¿la razón? simple y concisa, si mi corazón siente, dolerá, dolerá mucho más de lo que ya dolió y no estoy dispuesta. Ni me replanteo eso de sufrir por nadie mas como lo hice por ti, no podría aguantarlo. No sé ni como aguante tanto dolor junto. Me acuerdo perfectamente. No sabía que hacer, me temblaban las manos, las piernas, no supe articular palabra, note que me moría de vergüenza, me sentí en el fondo, mucho mas que en el fondo, no notaba nada, ni si quiera sabía si sabría salir de aquel jodido bache, pero ya ves, lo hice. Me sentí utilizada, humillada, rota por dentro. La peor sensación, te la llevaste, te coronaste con ella. También hiciste que me quisiese morir y también hiciste que me muriera, de celos. Fuiste un experto en ilusionarme 'Gua..pa' y un profesional en mentiras y demás 'si tengo que estar toda la noche , lo estaré'. Y no veas lo que me jode decir que sigo enamorada de ese valiente hijo de puta 'la única buena de la familia' que peor me lo a echo pasar, que me a echo pasar las peores sensaciones pero que también me a regalado los mejores momentos de mi vida 'si lo que pasa es que aquí si no te pones el cinturón te matas, tengo yo un aparato, para que te tiemblen, espuuuuum' y las mejores sensaciones. Gracias por existir

tu eres mi aliento, te lo juro me arrepiento.

Lo has sido todo. Lo peor de todo es que me ilusioné tanto contigo, me ilusionaste tanto. No sé el por qué de colgarme tanto, de depender tanto de esas personas que mas capacidad para hacerme daño. Y dime, si puedes, dime por qué perdías el tiempo junto a mi, dímelo, por que es una pregunta que todavía me ronda la cabeza cada noche. Sí lo fuiste todo, convertiste mi verano en el mejor verano. Todavía te tengo clavado, muy dentro, no eres una herida fácil de sanar. Eres palabras que se las lleva el viento, eres muchas palabras y muy pocos hechos. Eres todo lo que yo pedía, ami lado. Eras como el primer día de verano, el primer beso en una relación, eras perfecto. Eres lo que más e querido con diferencia. Eres mi gran amor. No te puedo negar que te echo de menos, pero lo que tampoco te puedo negar es que cada día lucho con mas ganas por olvidarte. Quiero que sepas que todavía tengo un mínimo de esperanza, que permanece en mi cabeza esa idea de un 'nosotros'. Y que el tiempo que te he querido, te he querido sin limite, y eso demuestra la poca capacidad de no hacer caso al corazón que tengo.

¡¿Hola?!

Quiero decir que hoy, tengo algo mas que dolor y miedo en mi cuerpo. Hoy quiero decir... que tengo un corazón que poco a poco se vuelve a llenar de amor, y que lo mezcla con ilusión y ganas. Quiero que el mundo se de por enterado, que mi pequeño cuerpo débil, se esta dejando llevar por otro. que se entere bien de que... él se esta haciendo un huequecito en mi y que a pesar del dolor y el miedo... esas ganas que están creciendo, quieren pensar que es la mejor medicina, para el pasado y para cumplir eso del 'carpe diem'.

Estas aquí para ser feliz;

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jamás, nunca

Que que hago con mi vida me preguntan. Que pregunta más difícil. La gente lo ve tan fácil desde fuera, pero es tan jodido sentirlo a fondo. ¿Que que hago con mi vida?, yo te lo explicaré:

Malgastarla, malvivirla, pensando en alguien que debí dar por perdido hace ya algún tiempo. No aprovecharla al máximo. No enseñarle los dientes a todos aquellos que quieren verme caer. No mirarles con una sonrisa en la cara como diciendo, "miradme, soy fuerte, no me podréis derrumbar con un par de palabritas". Lo que estoy haciendo es perder la única vida que tengo... en niñateces, que al fin y al cabo no me llevan a ninguna parte. No contraatacar contra los ataques. Cero defensa, es lo que yo tengo. Pero se acabo, se acabo todo esto. He tenido una época dura, jodida. Pero ya no más. Estoy decidida a continuar, sé que puedo. Tengo claro que no debo hacer; darme por vencida, por que es justo ahí cuando lo estaré por completo. Bienvenidos a mi infierno-

motherfucker

Llevas el día más jodido del mundo. No aguantas a nada ni a nadie, ¿tus miradas? parecen que fulminan. Ni una sonrisa. Ni una buena cara. Todo mal, cada vez peor. La gente pasa desapercibida, no existen para ti.Pasan los minutos y no ves mas halla de mandarlo todo a tomar por el culo. Te haces arisca, dura, fuerte, resistente a comentarios de todo tipo. Lo único que haces es fumar cigarro tras cigarro, intentando consumir así todo ese sin sentido que tienes por dentro, en ese mismo instante. Fumas. Todo te resbala. Solo vives por y para ti. Y si se jode el mundo pues que se joda, que a mi hoy me da hasta por culo respirar. Nada. Pura mala hostia. Y de repente, sucede. Algo cambia en tú día. Tu cara se relaja, quita ese ceño fruncido y hasta se puede divisar una pequeña sonrisa. Le has visto. Allí a lo lejos, con sus andares, con su forma tan graciosa de caminar, observando todo aquello que pasa por su lado. Era él, le reconocería hasta con los ojos cerrados, piensas. Te encanta todo él. Se acerca poco a poco... tu sonrisa se va haciendo grande y todo lo demás lo das por olvidado. Pierdes el control de la situación. Y por mucho que quieras pasar del tema y seguir con tu mala hostia habitual, no, te jodes y sientes las jodidas mariposas en el puto estomago. Te cagas en la puta madre de aquel gilipollas que invento todo eso del amor, pero como que te da igual, sigues mirándole, ahí atontada, haciéndote pequeña con cada paso que da. Se acerca con sus aires de chulo, de kie, te mira, sonríe, una sonrisa preciosa, perfecta, digna de besar. Vuestras sonrisas entrechocan, se tienen ganas, tienen ganas de quererse, de rozarse... Y te coje de la mano, tienes tu control bajo cero, pero te da igual, por que es él, ese que tanto te gusta, por el que harías la mayor de las locuras. Te agarra y echa a andar, con paso ligero, a un lugar apartado del resto de la muchedumbre, te arrincona contra aquella pared al lado de aquel edificio. Te mira a los ojos, perfectos, marrones con esa veta que se hace mas grande con el sol. Te encanta. Olor a tabaco. Su olor. Puedes sentirlo. Te entra un mono increíble de su cuerpo. Lentamente, muy lentamente te besa, dientes con dientes rozándose cada milésima de segundo, creando así un momento inolvidable, en un día que dabas jodido por completo. Te das por perdida, te dejas llevar. El deseo le gana la partida al miedo. Y solo pides que le den por culo al mundo, que en ese mismo instante estas sobrepasando los limites de la felicidad.

Inolvidable, i no l vida ble

A todos aquellos que no me influyen en la vida, les pueden dar bien por el culo

queriendo hacer dos cuerpos uno

Si te acuerdas de el olor de mi colonia. Si echas de menos mis sonrisas, mi calor al lado del tuyo o el roce de nuestras pieles. Si hay alguna canción que te recuerde a mí, si te acuerdas de la que sonaba en aquel bar el día que nos conocimos, o si piensas en mi al escuchar alguna romántica. Si has llorado por mi, si todavía me quieres, si quieres tenerme. Si quieres volver al pasado, si me echas de menos. Si me quieres.

Ultimamente

ando limitada de inspiración

Tú no haces el amor

tu follas cerdo

de repente aparece, ocurre, sucede

Tengo miedo. A decir verdad mucho miedo. Te tengo miedo. Vivo intentando no recordar todo aquello que vivimos, intentando olvidar. Un error que cometo muy a menudo. He de decir que NO, no te e olvidado. Tengo miedo que del 'olvido' aparezcas y vuelvas a hacerme daño. Tengo mucho miedo. Tengo miedo de que recuperes eso de tenerte en mi cabeza todo el rato, los sueños que son imposibles contigo o buscarte a cada segundo al rededor. Tengo miedo a que alteres el control que tengo sobre mí misma.

Siempre he pensado que en los sueños aparecían esas cosas que mas queríamos, una vez mas mi loca cabeza me ha demostrado que sí. Claro, he soñado contigo. Pero tranquilo, ya volverá todo a la rutina de olvidarte.

Cuento sin final, ni final feliz

Harta de obligarme a pasar pagina, cuando en la anterior esta todo lo que necesito.

Amores imposibles, pero al fin y al cabo inevitables.

Presumía de aprender a palos

Por que cada día todo se hace un poco más difícil, por que mi vida va por niveles, y por cada caída superada sube uno mas. Y cada día se hace mas difícil superarlo, noto que va a llegar ese punto donde yo ya no tenga fuerzas ni para susurrar que 'si que me han ganado la partida', que no puedo continuar con todo esto. Donde no queden ni fuerzas ni ganas de tenerlas. Donde ya no habrá un empujón de toda esa gente que un día importó, donde ya no quede nada por lo que merezca la pena levantarse del puto asfalto, levantarse de la caída.

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.
Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.
El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

PasadoPisado.

Por que ¿sabes que es lo mejor de todo esto? que cuando tocas fondo, no te queda otra que subir. Y ¿sabes que? que poco a poco me voy recuperando de la caída. Que ahora me siento un poco más fuerte, siento que tengo un poco mas de confianza en que puedo seguir este camino. Que le puedo seguir aun que sea arrastras. Y que voy a lograr cumplir sueños de todo tipo. Que ya no lloraré mas por perros ni zorras. Y que necesitan ponerse mas hijos de puta para verme suplicar. Que aquí sigo yo... con un cigarrito en la mano, viéndome superar caída tras caída, viendo al mundo fracasar en su intento de hundirme.

Tútútútútú

Por que en esta vida todo lo que merece la pena, cuesta conseguirlo.

//JSAGM

Todavía sigo esperando esos motivos que te hicieron falta para tenerme a tu lado. Los espero ansiosa. ¿No pido tanto no? Dame un puto motivo para estar juntos. Por qué yo no tengo uno sino unos cuantos. ¿Empiezo? Un motivo para estar juntos y el mas importante es por que te quiero. Seguidamente... por que estando a tu lado todo me parece un poco menos sin sentido. Por que contigo a mi lado sería irremediablemente feliz y que sin quererlo, en los peores momentos, me sacarías una puta sonrisa. Un motivo es por que con el tan solo sonido de tu voz o tu sonrisa, se me olvida el resto del mundo. Un motivo es que te necesito a mi lado y por eso deberíamos estar juntos. Un motivo es por que, así, de lejos, parece que no te das por vencido, que todavía mantienes un poquito de esperanza firme por si algún día me decido, y te digo esas dos palabras que no te dije aquel día. Un motivo es por que así, de lejos, parece que tu también quieres, que tu también me quieres.

Abrázame y nunca dejes de hacerlo.

Aún sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy. Que de que manera pierdo esa estúpida teoría de que no te quiero copa tras copa, y que es verdad... eso de que los borrachos dicen la verdad. Ya que esto va de borrachos, yo quiero beberme tus labios, quiero emborracharme de besos tuyos. Quiero que me abraces y que sientas... que no quieres soltarme.

Sigo sin poder decirte las verdades a la cara, pero otro tipo de verdades. Verdades como puños. Te quiero de verdad. Parece que se a puesto de moda eso de decir te quiero, pero yo no pienso de esa manera. Yo sigo convencida de que los te quiero no son palabras de usar y tirar y que cuando se diga, debe de ser de verdad. Y yo puedo decir, que te quiero. Todavía no sé el por que de poderselo decir a uno, a otro al vecino de en frente, y no poder decírtelo a ti.

Me encantaría que leyeses mi pensamiento... que supieses lo que me pasa por la cabeza al verte. Joder que guapo va, joder como le quiero. Y que repentinamente vengas y que me des un beso. Por que con el paso del tiempo una aprende que estar enamorada no es, que me guste como te queda ese pantalón, con el paso del tiempo una aprende, que es querer pasar las horas a su lado y saber que no es perfecto pero aún así gustarte todos sus defectos.

Lo cierto es que todavía sigue en mi cabeza eso de que, que poco valiente soy... al no poder decirte... que ya que has entrado en mi vida, que te quedes un poquito más de tiempo. Que te quiero en mi vida. Que...¡te quiero!

¿echarte de menos? quévaaa

Hoy brindo por esos momentos que pasamos juntos, y por qué ojalá haya muchos más.

Cremita catalana.

Paso de escribir otro textito de niña enamorada, así que diré las cosas claras. Iré diré al grano. Te quiero. Y quiero pasar lo que me queda de vida compartiendo momentos contigo. Eras nadie y poco a poco te as convertido en todo. Te has vuelto necesidad. Sí, necesito una palabra tuya para superar el día a día. Tus sonrisas y miradas, son las que sin ninguna palabra mas me an dicho con tan solo silencio. Todo eso de que me tiembla el cuerpo y que siento mil escalofríos al verte, al pensarte y etc. es totalmente cierto. Todo lo que escribo aquí esta totalmente basado en echos reales, en jodidos echos reales. Desde aquí, quiero que sepas que nuestra historia a empezado pero que por supuesto no a acabado, que no voy a darte por perdido en ningún puto momento. Y que sí algún día me quedo sin tenerte, lo voy a hacer después de una larga lucha, una muy larga lucha. Quedas advertido, no me voy a dar por vencida. Te quiero y te voy a conseguir, cuesteme lo que me cueste. Por que esta puta vida me a echo renunciar a un montón de sueños pero no voy a consentirlo más. No voy a renunciar a ti. A y que sepas, que el miedo no es jugador en esta partida, que NADA ni NADIE me va a quitar la idea de acabar, nosotros, los dos, juntos. Acabaremos juntos.

atentamente tú gordita

$

He dejado de corregirme cada dos por tres, vuelvo a las andadas, a volver a estudiar los libros cerrados, a llegar borracha a casa. Me enciendo lo verde y tiro palante, ya no hay perro que me ladre ni zorras que me hagan llorar. Estoy hasta los cojones de la gente sin vida propia, de tus mierda de mentiras, de las putas matemáticas, del Sol que no deja de salir después de cada noche que no quiero que acabe. Me dibujo la sonrisa aunque por dentro esté echa un asco, desabrocho cualquier Levis, funciono igual en cada cama. Que Dios reparta suerte, porque como reparta justicia vais todos listos.

Sobreviviendo, malviviendo, o no sé ya que decir

Me fui dejando. Me dediqué al fumar. Me acostumbre a tener siempre el pasado debajo de la piel. Canté hasta quedarme sin voz, y bebí hasta perder el conocimiento. Me alejé tanto de las normas, viví con mis leyes durante tanto tiempo. La vida me jugo malas pasadas y yo se las jugué a mucha gente que quería. Me arrepentí hasta doler. Lloré hasta que no quedo mas que llorar en todo mi cuerpo. Sentí impotencia, me sentí incapacitada para algunas metas, pero logré alcanzar otras con tan sólo pararme a pensar un ratito. Vi que todo lo que me rodeaba se iba quedando en nada y que solo me importaba poco mas que él. Hace ya algún tiempo que sobrevivo, malvivo o no sé que decir. Sabía que no existían imposibles, y que todo lo que merece algo la pena es lo que cuesta conseguir. Alguien me enseño que no se puede conseguir nada quedándote parada a verlas venir. Me hice experta en esto de tirar para alante, pase lo que pase. Decidí dejarlo todo de lado por un sueño. Quizá hicé cosas que no debería. Pero asumí mi castigo con todo lo que ello suponía. Lo pasé mal. Noté que me consumía poco a poco... pero ya ves, aquí sigo, con mas palos que ilusiones, pensando que el miedo va a ganar esta batalla, sin ti.

Hoy brindo por sus ojos.

"Verás yo todavía no se como sabe la gente que está enamorada pero yo lo sé por una cantidad de sensaciones, que no vivo con todo el mundo, que vivo con una persona... con esa persona. Yo lo sé por que cada noche sueño con la misma persona, sueño... que estamos juntos, que no hay nada que nos pueda separar, que vamos paseando por las calles dados de la mano, dándonos besos cada dos de tres segundos sin que nos importe nada más. Losé por que... parece que cuando estoy con él todos mis problemas carecen de importancia, y me hace pensar que el mundo es un poco menos malo, por que me a dado la oportunidad de conocerle. Losé por que cada vez que le veo pasar a lo lejos, mi corazón se paraliza, y cuando esta cerca, muy cerca, mi corazón se acelera. Losé porque no tengo otra cosa en mente, por que no le saco de entre sien y sien. Losé por que al mirarle... detenidamente... mis ojos se encharcan... y lo primero que se me pasa por la cabeza es que, como le puedo querer tanto... Losé por que noto que mi felicidad depende de él... por que con una sonrisa me alegra el día, por que sus miradas, dicen mas que palabras. Sí, estoy enamorada."

gente que ilusiona.

Aveces le echo de menos. Aveces echo de menos sus tonterías y sus no-tonterías, cuando se pone en plan padre conmigo y cuando me dice que no es bueno esto o lo otro. Aveces echo de menos las conversaciones con él o un 'fea'. Aveces echo de menos los momentos que he vivido con él y echo de menos aquellos que no llegamos a vivir. Aveces echo de menos sus mensajes a las tantas y sus mensajes privados. Aveces trato de engañarme diciendo que aveces le echo de menos, pero no, no es sólo aveces, es a todas horas, en todo momento, ahora y dentro de 5 minutos y 5 minutos mas y 5 minutos más....

Donde todo es nada sin ti.

Me acuerdo de aquella mañana en la que me decías todo con la mirada... veía tanto dolor, tanta distancia. Te tenía a dos pasos pero te notaba distante de más. Me pregunté el por qué de no estar a tú lado y todavía hoy no encuentro ninguno. Encuentro miles y miles de por qués para estar a tu lado pero ninguno para no estarlo y creo que desde ese día me dí cuenta que estaba enamorada.

Continuadamente pensé en todos los momentos que habíamos pasado juntos, en cuando nos cojiamos de la mano y yo sentía ese cosquilleo en el estomago, cuando me decías que que guapa estaba y yo pensaba que me estabas vacilando una vez mas. Pero no resulto ser así. Nos enamoramos, los dos.

El roce hace el cariño, y lo nuestro fue mas que roce, y de ahí lo que nos dice nuestro corazón. Que no sé tu, pero yo estoy dispuesta a todo con tal de tenerte aquí al lado mío, dándome calor, susurrándome que me quieres al oído, lo daría todo. Que ya no sé si sigues sintiendo lo mismo... pero que me veo capaz de volver a hacértelo sentir.

Tontocorazón.

Tonto él, por hacerme perder los 4 de los 5 sentidos al mirarle. Tonta yo por enamorarme tan exageradamente, tan tarde. Tonta yo por perder lo que más quería por miedo, por vivir pensandole. Tonto él, por no hacerme ver que le quería, por no insistir. Tontos nosotros, por no matarnos a besos cuando es lo único que queremos, por no vivir atados el uno al otro, por no decirnos te quiero...

Cobarde

Si hablo de él. Es un cobarde, cobarde por engañarse, por engañarle a su corazón. Por esconder sus sentimientos, por intentar no sentir. Cobarde por no decirme dos palabras que lo hubiesen cambiado todo. Cobarde por no querer ver lo evidente. Cobarde por tener miedo al amor. Por miedo al amor. Si él, que tan solo es otro cobarde más en el mundo, que va por ahí de valiente. De valiente...

ya no me da la gana engañarme más

Dejar todo surgir, aparcando el miedo, a sufrir

Me muero por suplicarte, que no te vayas de mi vida... Me muero por escucharte, decir las cosas que nunca dijiste... Mas me callo y te marchas, mantengo la esperanza, de ser capaz algún día... de no esconder las heridas que me duelen al pensar, que te voy queriendo cada día un poco más... Cuanto tiempo vamos a esperar. Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte... Me muero por divertirte, y que me beses cuando despierte, acomodada en tu pecho, hasta que el sol aparezca... Me voy perdiendo en tu olor, me voy perdiendo en tus labios que se acerca susurrando palabras que llegan a este pobre corazón. Me muero por contarte lo que pasa por mi mente. Sentir cada día ese flechazo al verte... que más dará lo que digan, que mas dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía... y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor, vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Vuelve la asesina já

Mírame,que fuerte soy. Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabártelas. Si odias los domingos o si vas hablando mal por ahí de mí. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o si te sigue sobrando de ahí abajo. He vuelto a nacer y he vuelto atrás. Ahora soy invencible, imperfecta, sincera y rápida. No hay nada que me impida hacer lo que quiero, me he desecho de todo el pasado de un golpe, ya no me importa nada. Me he vuelto fuerte. Que al final los errores te vuelven mas fuerte. Me da igual tu corazón, y el tuyo, y el tuyo, y el del otro. Vuelvo a las andadas, que maravilla, joder, quien me lo diría.

entiende que aun que pida que te vayas... no quiero perderte.

Perder a alguien por no quererle como quisieras y como él quisiera. Eso si que es triste. Pero eso es así, los sentimientos no es algo que tú puedas controlar a tu imagen y semejanza, eso es algo que sale así, y que aun que quisieses quererle... no te sale así. Todo lo del corazón es mas complicado de lo que parece... eso es dolor. Dolor. Querer a alguien y no ser correspondido es lo mas jodido que hay en el mundo. Es lo peor. Y que te lo diga... más. Pido perdón a todas aquellas personas que les haya hecho pasar esta sensación por no querer como ellos me pedían. Pido uno y miles de ellos. Pero por otra parte, es lo mejor que nos ha podido pasar... verás tampoco me sale fingir sentimientos y a la larga sería mucho peor. Lo siento, por no quererte... como yo quisiera.

Con lo que queda de nosotros ya no alcanza

Sólo dos palabras que expresan tantos sentimientos juntos.

te+quiero

¿Mas información sobre mí? ;vete a aquella zona, no dejan de hablar de mí.

Callaos putitas

Caminaría el mundo entero para ir donde estes

Y mira que mi madre me lo decía; 'hija no te enamores, que eso es buscarte líos a lo tonto' y que razón tenía y que poco caso le hice a mi madre.

Apagandose la luz del día y mi sonrisa cada día un poco más

Que aquí sigo yo con mi teoría de 'quien no arriesga no gana'/'lo importante es participar', perdiendo partida, tras partida, no perdiendo la ilusión en la caída, y levantándome con mas ganas si caben de comerme el mundo cada día, aquí sigo yo como si estuviésemos empezando, con mas fracasos encima que heridas en mi corazón, que no son pocas, y viviendo, continuando como malamente pueda, siguiendo en las buenas, en las malas y en las peores, con una sonrisa en la cara para disimular lo que en realidad llevo por dentro. Luchando, como me enseñaron, por lo que quiero, sin importarme lo que cueste.

gorditequiero

La vida nos pone en compromisos continuamente.

mensaje en una botella

"Siempre he odiado sentirme débil e impotente ante cualquier situación, pero esto ya sobrepasa los limites de lo ilimitado. Jamás pensé que la vida diese tantísimo numero de vueltas, pero me a vuelto a sorprender, si una vez mas. Podría decir que una vez mas me siento impotente. Pero esto no es una vez mas ni tampoco es la misma impotencia de siempre. Como ya e dicho es tirando a la exageración. Impotencia es algo así como 'querer y no poder' yo... le quiero. Le quiero mucho, muchísimo. Y no puedo... no puedo ir a darle 20 besos cuando le veo a lo lejos, no puedo decirle que me encanta y que estaría encantada de pasar el resto de mi vida a su lado, ni acariciarle la espalda, no puedo... no puedo pasar con el todo el tiempo que quisiera, no puedo... no puedo decirle que te quiero... no puedo tenerle. Pero sin embargo le quiero. Para mi esta vez, todo se a pasado un poco de la raya, para mi esto se esta volviendo muy complicado... Para mi esto es como... como querer volar y... ya sabes, no poder. Es impotencia pura y dura. También oí eso de 'querer es poder' y lo pienso, y me siento gilipollas, gilipollas por perder lo que mas quiero por miedo a fallar, y me siento gilipollas mientras estoy aquí sentada en una silla sin hacer nada, cuando podría salir, salir a buscarle, y robarle un beso, y si el quiere yo le robo otros 157 más, y sino... pues ¡quemequitenlobailao!"

con la L de Linkin Park

Decepciones

Ya he notado esa sensación tan fea. ¿Nunca lo has sentido?. Yo te lo explicaré. Es una sensación de querer apostar todo por alguien, de creer en él... de creer esperar algo bueno de su parte. De creer que en el fondo, todo el mundo es un poco bueno y que a todo el mundo por poco que sea, le importa alguien. Y que una vez más te demuestre, que no... que hay gente que no siente, sino piensa. Que ignora a su corazón, que solo se rige a las lógicas, y todo ese rollo que a mi cada vez me va menos. Si, todo eso, de perder la ilusión por alguien... eso es lo que yo defino como decepción... pero eso va unido a un montón mas de sensaciones indescriptibles, que son demasiado feas para mi gusto y que no os conviene nada sentir. Y os puedo decir, desde aquí, que lo e sentido muy de cerca... y cada día con más gente.

jamón,monja

Él arriesgo, perdió. Pero ella perdió con el tiempo mucho mas que él. Ella no sabía lo que había perdido al perderle a él. Sí, ella le había perdido. Ella lloró, lloró todo lo llorable, se arrepintió y a día de hoy vive arrepentida, ella se muere de arrepentimiento. Ella aprendió la lección, ella aprendió que si uno no se quiere morir del arrepentimiento, lo único que hay que hacer es arriesgar. Ella sabe que poquito a poco le va recuperando. Ella tiene, perdón, debe arriesgar. Ella podría ser muy feliz a su lado... A ella le encanta tanto su sonrisa, ella sueña todas las noches con él, y él, se podría decir que ya no piensa en ella como lo hizo en su día. Ella piensa, que nada ni nadie, le evitará recuperarle, y que que nada ni nadie le va hacer cambiar de idea. Asi que tenemos él y ella para rato.

ponte el moño apretao' sirena que se joda el viento...

No entiendo lo que paso pero...

Desde luego que no. No entiendo nada. Desde luego que ya no entiendo nada. Ni si quiera sé que me pasa. Bueno si, en realidad si lo sé. Aceptarlo, es otra cosa. Hoy solo quería recordarte... que sigo aquí, como hace ya algún tiempo, buscándote con la mirada. Te pido que entiendas un par de cosas que yo todavía no llego a entender del todo. Te pido que entiendas que todo el mundo comete fallos, y yo la que más... Te pido que entiendas que siempre y cuando digo siempre, digo desde que entraste a mi vida a ahora, siempre te he querido, que te necesito mas que nunca, ahora, aquí, ami lado. Sí, por supuesto que se que me pasa... me pasa que me he enamorado, por mucho que me pese, por mucho que intente lo contrario. Otra vez, de nuevo. Lo que pasa es que ya no puedo evitar lo que siento, que no puedo evitar llorar delante de una foto tuya, o que mi cuerpo se ponga a temblar al pensarte... La gente dice, que yo soy todavía muy pequeña para estar enamorada, que eso son cosas de mayores, que yo todavía no entiendo de esas cosas, pero yo lo que sé es que puedo gritarle al mundo entero si hace falta, que lo único que quiero ahora mismo, es que el me venga a buscar que nos vayamos lejos, y que tras hablar todo con la mirada, nos comamos a besos, que no paremos... que lo único que necesito ahora es un poco de calor de su cuerpo... y eso es lo que yo entiendo, y que sí, que soy pequeña, pero no gilipollas. Y que todo esto se lo puedo gritar a la cara a cualquiera que se me cruce por delante y que lo puedo hacer sin miedo a nada, por que ¿sabes? teniéndole a él me sobra el mundo. Y que no quiero que se vaya lo poquito que esta en mi vida, no quiero, y haré lo que haga falta, lucharé con uñas y dientes para que no lo haga, tenlo por seguro. Por que él, es de lo poco que me queda en esta puta vida, por que él son mis sonrisas, y mis lágrimas, por que el es todo lo que necesito para sobrevivir en este mundo que cada día se pone mas hijo de puta, y por que pese a quien le pese, y joda a quien le joda, le quise, le quiero y le querré hasta que el corazón no aguante más.

Te quiero pequeño

¡GORDO DE MIERDA!

y ¿sabes que? es el único que me hace sonreír, es la primera razón por la que sonrío. Por que sonrío cuando veo sus sonrisas, cuando se hace el duro conmigo, cuando se hace el puto borde, por que sonrío cuando le veo a lo lejos, con sus andares que tanto me gustan. Simplemente él es motivo de sonrisa. Y puede que me engañe y puede que no al decir, que todavía me quiere aun que sea un poquito de todo lo que yo le quiero a él. Y puede que me engañe y puede que no al decir, que todavía no me a olvidado y ese poquito que queda de mí en su cuerpo, voy a hacerlo tan tan tan grande que no va a saber vivir sin mí, me voy a hacer con tu corazón una vez más-

una voz que reconocería hasta muerta

Conozco su cara, su pelo, sus ojos, sus gestos, su manera de andar y sus gritos de loco. Conozco su olor y aunque me tapen los ojos, al escuchar su voz, jamás me equivoco.

Drogadicta de mierrrrrda

Esnifo tus silencios. Me pincho todas y cada una de tus palabras. Me fumo tus mentiras y bueno, tus verdades. Me bebo tus miradas y sonrisas.Que ni con 20 copas olvido tu imagen. Aún recuerdo la primera raya de tu olor."Yo soy una yonki de tu voz"

un juego

No puedo prometerte algo que no me salga, no puedo prometerte cambiar, por que a mi ese tipo de promesas nunca me han sido del todo ciertas. Pero lo que si puedo prometerte y re que te prometerte es que te voy a querer como no te an querido en tu vida, y que si algun día me voy de tu vida me echaras tanto de menos, que tendrás que avisarme de que te falto en tu vida, me pedirás que vuelva y yo probablemente te diga que si

,el,amor,no,existe

Me tienes en tus manos. Por que sabes que mañana me alegrarías el día con tan solo un 'toc toc' de puerta. Por que sería la niña mas feliz del mundo, pero sé que no... que no lo recibiré por puro egoísmo por mi parte, por no arriesgar, por miedo al dolor. Que jodido ¿no? perder la felicidad por miedo a no arriesgar, callar un te quiero por miedo a oír un 'pues yo ahora ya no te quiero'. Y cuando empiezas a echar de menos algo... es cuando te das cuenta que siempre lo has querido, y que es verdad eso de que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Pero sabes otra frase que e aprendido últimamente, que cuando alguien pierde algo solo tiene en mente una cosa, recuperarlo. Y yo haría lo imposible por recuperarte, asi que me tienes a tu disposicion durante una buena temporada.

Me haces falta tú

Que triste realidad, depender de una persona que ya no te quiere. Me faltan mil y una miradas, me debes mas de 567987 sonrisas. Por que sabes noto cuando quieres dedicarme una y te jodes y te la aguantas... por que no puedes, no te sale dedicarmela, por que a veces te noto tan cerca y a la vez tan lejos que me da asco la puta distancia. Siempre supe que al final acabaría colgandome de ti, desde la primera palabra supe que había ese 'algo' que me falta con el resto del mundo. Te quiero sin limites, verás sé que en este punto te as vuelto imposible, pero verás es que ami me gustan los retos. Y tu te has echo uno de ellos desde el día que te fuiste de mi vida

prrrrprrrrprrrrrr

Ahí estaba, no sabía si habia sonado o no, pero me lo había parecido. Lo cojí... como si de otro mensaje se tratase pero no... no era un mensaje cualquiera, era un mensaje de él.

tu cuerpo debería de ser ilegal

Me acostumbre a su calor, al poco calor que yo percibí, y al mucho que el me dió. Le eche de menos desde el minuto uno que se fue de mi vida. A día de hoy solo pienso en si me le cruzaré en tal sitio, o si me dirá 'hola'. Él no sabe que le echo de menos en aumento cada día. Que sus recuerdos eran como fantasmas, que me hacia despertarme empapada en mitad de la noche, sus miradas mataban poco a poco mis ganas de seguir luchando y sus sonrisas hacían irremediablemente lo contrario. La verdad no se que me paso con el, fue algo raro... no lo habia vivido nunca, tenia ese poder sobrenatural sobre mí. Pero lo que si se es que sin quererlo cada dia le quiero mas y mas, y mas... y mas...