pidemeloquesea

me enamore, cuando le veo siempre me pide un beso y si no se lo doy, me dice -yo quiero de eso-

subiendo al cielo, (a 2112 metros sobre el cielo)

digo la verdad si miento, cuando miento por amor... y ya no digo lo que pienso, por que solo pienso en ti

naked

no sé a donde hemos ido a parar, creo que cada vez que tomamos un total de 30 copas de alcohol, nuestros cuerpos se sensibilizan, nuestros corazones laten mas deprisa y nuestra temperatura aumenta notablemente. El no dejarte de besar es algo normal en mi rutina, ni el no poder enfadarme contigo, por que tengo miedo, no sé lo que siento, pero de una cosa estoy segura al doscientos por cien, no te imagino fuera de mis días y si tengo miedo es sólo de perderte (y perderla). Quizá es esta seguridad de que esto no termina la que me hace dudar...   por que esto no acaba hoy ni mañana... esto es para siempre tontito. Necesito más amaneceres, besos por el cuello y caricias que me dejen los pelos de punta. quiero mas de ti, porque no me imagino sin ti, sin tu amor... ("quebonitoesnopoderimaginarmesintuamor") porque siempre lo he dicho, que cuando tu estas cerca, me pongo tonta y sólo puedo sonreír, y es que elevas el número de mis sonrisas al día, eres lo mejor

tus ojitos verdes, tus vaqueritos rotos/y si ¿nos casamos?/ 

es irónico

"Porque claro que yo soy fuerte, por que consigo lo que quiero, soy la más guapa y la más lista, nadie puede conmigo. Conmigo no valen enfados ni malas caras, por que es imposible, por que siempre os acabareis arrastrando, claro. ¡Es algo completamente obvio!"

VDAYS

que tuvieron ganas de follarse hasta las nubes y tengo corazón pa' que no te pongas triste, y cuando digan que en este remanso el dolor no se durmió será mentira, pero, quédate hasta el día en que lluevan pianos, si las cuerdas del trapecio las corté fue para subir y atarlas y ver a la luna otra vez y boquear como los peces cuando les toca perder, tengo ya los nudillos cansados, y cada beso en la boca es nada como si no hubiera pasado nada, dónde las miradas tienen ganas; dónde nunca pienso si me quieres, ¡ten cuidado con la luna dicen las estrellas!, se peinará un poquito y se pondrá tan guapo, vendiendo fracaso como si fuese hierba buena, besar el aire y el suelo y quedarse contigo, y oí "ven paca' caguendios" yo creí que eras tú, ¡bienvenido al secadero! ven a ver el desconcierto,¿que saben las tripas de puños cerrados?, venga bésame y te marchas, y era tan desobediente como el viento de poniente; revoltoso y juguetón, luego empezaré a coser te quieros en un papel y a barrer el querer con los pelos de un pincel, ganas de abrazarme ala sin razón, ¡me bebí la razón me fume el corazón!, eso somos tu y yo; el cielo y el suelo; putadas y amor; pereza y desvelo; lija y terciopelo, porque, pondremos el mantel tú quédate a mi lado; a comernos al amanecer lo que quieran las manos, mi casa esta donde estas tú , que la vida es muy puta y yo me he vuelto muy mala,¡y bañate en mis ojos que se joda el mar!

23:23

te querré desecha

el amor me quema

gloria, fama, la vida loca,
más de lo que toca
quieres ver mundo;
lo quieres ver de rosa.
fiestas, desenfreno, sexo en siestas,
vivir un sueño, despierto.
de aquí al cielo
todo a pata o en metro, vivir en el centro:
garitos, sellos,
drogas de diseño,
besos por el cuello...

+

"por que aunque te comiese la lepra, yo te querría igual" y es que "¿porque te quiero tanto? haber.." -"esque te como"

hurriiiiiiiiiiiccccccccccane -hurricane- hurrICane

y cada vez el tiempo pasa más deprisa, y cada vez me aterra mas la idea de que algún día el me pueda faltar... detesto pensar que los días en su ausencia son pura mierda, por que eso me lleva a pensar que el da el sentido que tiene mi vida, y que si él no está, por lógica, yo tampoco estaré como tengo que estar. Aborrezco todo aquello que nos separa, si pudiese lo haría desaparecer, lo mandaría todo a dos mil quinientos millones de kilómetros fuera de aquí, lo mandaría lo mas lejos posible, o con mis palabras, lo mandaría a tomar por culo. Quiero tenerle para siempre, quiero seguir teniendo esos escalofríos que tengo al verle, sus mordiscos, los te quieros, su olor, sus tonterías de niño pequeño, le quiero.Ciertamente, no se cuanto le quiero, cuanto le puedo llegar a querer o cuanto se puede llegar a querer a una persona, cual es el tope. No lo sé. Lo único que sé es que el es como una enfermedad, una obsesión, llámalo x, es mi enfermedad y mi cura al mismo tiempo, es mi "ni contigo ni sin ti", es quererle hoy, mañana, ayer y dentro de 5 meses, es el odiarle como a nadie, y el quererle lo que más. El tiempo cada vez pasa mas deprisa, mi miedo aumenta al mismo tiempo que la medida en la que le quiero, esto me da miedo, y lo que aún me da mucho mas miedo es el no querer creer que sin él estoy acabada... que sin él todo mi mundo se va a pique, que soy lo suficiente fuerte para pasar los días sin un buenos días princesa, sin un beso suyo, sin un "fea". Tengo miedo de necesitarle, de dar y no recibir nada a cambio, de quererle más de lo que debería, más de lo que me quiere, mas que a mi misma...

,ysinquerer,yasehizoindispensable,imprescindible,sinquerer,sehaconvertidoentodoloquenecesito,todoloquequiero,entodo.

TREMETR I SOPRA I LC I ELO

Que si te digo que te quiero, no es que me gustan como te quedan esos pantalones, ni esa camiseta, ni si quiera  lo interpretes como un "me gustas", si te digo te quiero, es que me encantas, que haría de todo por ti sin pensármelo, que si por mi fuese pasaría el resto de mis días a tu lado, ...

micielo....

¿Tu cabeza? Perdida, sin saber que hacer ni donde ir. La vida se te rompe en mil pedazos, y llegan los días de mierda, las noches sin poder dormir, el fumar de más, y... el echar de menos. Los días van pasando como putos anuncios de televisión esperando... cada vez más lentos, la ausencia te pesa y te ahoga. Y es justo ahí donde ya te puedes dar por jodida... Bien, no puedes vivir sin él.

reglas gold

Chocolate para depresiones. Pintauñas rosa para dejar la mente en blanco. Cigarros para pensar mucho. Una de compras para el estrés. Bacardí para olvidar. Hierba para volar. Gritar para desahogar. Besos para ser feliz.

loooovelovedealer

La locura en la que se sumía mi vida últimamente... el desorden de libros y de armario, las idas y venidas descontroladas, los cigarros a escondidas y sin esconder. Parecía como si algún lazo de mi cabeza se hubiese soltado para revolverlo todo, toda mi vida. Iba por ahí sin control, haciendo caso omiso a todos esos chillidos, como si el mundo fuese mío con solo un par de patadas y cuatro chillidos. Me gustaba está sensación, pisando fuerte, marcando el paso, con la cabeza bien amueblada pero muy desordenada a la vez. Mi cerebro completamente libre, sin reglas, como si el mundo se hubiese vuelto algo así como dejarse llevar por impulsos sin pensar en consecuencias, sin importar donde, cuando, ni por que. Cómo si todo aquello que me propusiese lo logrará alcanzar con unos 4 minutos en mi habitación, un poco de nicotina de acompañante, y la música bien alta, para no oír todo el ruido de fuera. En realidad, la locura en la que se sumía mi vida últimamente me encantaba... Sé que faltaban muchas cosas para que todo fuera perfecto, pero me sentía bien, creo que no había conseguido ese grado de felicidad en mi vida. La rutina, que ya no era rutina, ya no me aburría. Mi vida había pegado un puto giro de 360 grados, si no son más. Vivía sin prisa, disfrutando cada momento al máximo, tirando como mejor podía, enamorada de la vida, del amor, de él. Pasándolo mejor que nunca. Al parecer esto del desorden me sentaba bien, "viviendo rápido para no pensar"

reflexions

Sonreír al escuchar su nombre y ponerme tontita

"Te quiero. Te quiero cuando estamos a menos cero grados y tus dientes no paran de moverse, y también lo hago cuando me ofreces tu chaqueta por que me estoy congelando. Te quiero cuando llegas a la puerta de mi casa con ese olor que me hace recordar tantos buenos momentos a tu lado. Te quiero por los besos en la boca y en el cuello, por los de sabor a "chupa chups de fresa", por los de sabor a red bull y por los de sabor a hierba. Adoro cuando levantas una ceja cuando digo una tontería y todas las carcajadas de después. Me encanta sentirte cerca, muy muy cerca. Te quiero cuando me muerdes la cara y te ríes como un niño después. Te quiero cuando me haces olvidarme de la hora, dándome mas besos que estrellas halla en el cielo, e incluso adoro comerme las broncas de mi vida por que no he querido despegarme de ti otra hora de reloj. Me encantas cuando te enfadas por que no te he dado un beso al llegar al bar de siempre, y cuando me miras entre toda la gente y me sonríes. Te quiero cuando me dices que te encanto, cuando dices que si quiero que estés todo el día diciéndome que me quieres. Cuando cubrimos los silencios con besos interminables. Te quiero por que eres el mejor, por que me tienes comida, por que me pasaría el resto de mi vida queriéndote."

28díasdespues

y que puedo decir después de casi siete meses que no haya dicho ya. Si es que tengo tanto que decirle que me faltan las palabras. Si todavía os preguntáis si estoy enamorada o no, sólo puedo decir que aun sigo despertándome con su imagen en la cabeza después de todo este tiempo. Todavía cuando se acerca se me entrecorta la respiración o tiemblo al sentir su presencia a mi lado. Si todavía os preguntáis el por que estoy enamorada, diría que si pudiese, ahora mismo, firmaría un contrato para pasar el resto de mi vida con él, que todo el tiempo del mundo a su lado se hace poco, que le quiero, conmigo, para toda la vida... Que no duermo por las noches pensando un plan estratégico para que nunca se vaya de mí vida. Que es mi mayor miedo convertido en "te quieros". Que por decirlo así, es mi prototipo de felicidad, esa energía que necesito para superar los días con una sonrisa en la cara, algo así como mis pilas. Él es todo lo que quiero, quise y querré en esta vida.

Debería de haber una expresión universal que podría expresar esto que las personas, en ocasiones, sentimos y nos es difícil de describir. Algo así como "le quiero más que a nada en este mundo y el mundo parece distinto cuando estoy a su lado"

viviremos con lo que vendrá, y lo haremos solos; "ahora todo habla de los dos"

Siempre he sabido que el amor tenía sus pros y sus contras, que tenía dos lados, supongo que como todas las cosas, el lado bueno y el lado malo. También hay dos tipos de amor, el amor de los que quieren más y los que quieren menos. El amor para mí siempre ha sido una balanza; un tira y afloja; donde para poder continuar había que pegarle una gran patada a tu orgullo. Yo, en verdad,suelo ser del tipo de amor que quiere más, que es el peor de los dos. El miedo recorre todo tu cuerpo, el miedo a perderlo todo. Eres vulnerable ante la otra persona. Y desconfiar es algo habitual en tu rutina... Pero a pesar de los pros me gusta este tipo de amor, por que vives todo con más intensidad, como en una partida de poker, arriesgando sentimientos. Este es el amor de la gente que arriesga lo cierto a lo incierto, por que ese amor sobrepasa todos los limites. Te llevas todos los palos del mundo, pero a la vez, los momentos mas bonitos. Y eso me encanta.Después está el amor de los que quieren menos, que supongo que es el tipo de amor en el que todo da más igual, el tipo de amor que ni si quiera se podría denominar amor. Es una balanza en la que tienes que elegir si pasarlo mal compensa los momentos que erizan la piel. Denominaría el amor como una puta montaña rusa, me arriesgaría a decir que es felicidad mezclada con todas las cosas; mejor dicho lo clasificaría como aquel hilo del que pende tu felicidad y tus buenos días. El amor es tantas cosas, tan bonitas y tan feas ala vez. Aunque el amor; mi real definición de amor; se resume a una persona...él. Él es esa patada a mi orgullo, mi miedo más grande, y sí me siento pequeña y vulnerable frente a él. Pienso que me ganaría toda las batallas con tan sólo un susurro de un te quiero acompañado de un beso lento. Es mi rompedero de cabeza, es mi partida de poker. Y ahora es cuando digo que para mí, si que merece la pena quererle, por que por muchas ostias que me pueda llegar a llevar, no hay nada más bonito que una noche a su lado. Que el lado de los momentos que erizan la piel le ha ganado la guerra al pasarlo mal y a los momentos de mierda.








Por que me la pela todo a su lado, por que nada más me importa, por que pasaré todo lo que tenga que pasar si es cogida de su brazo, por que a pesar de mi orgullo, le quiero con locura y me quedo corta

estapa'correrse

http://www.youtube.com/watch?v=sSsn5bZ1Y_8

sky

Creo que es algo difícil de describir ¿no? Lo que siento, lo que me hace sentir. Es algo realmente complicado. Lo podría comparar con miles de cosas, pero ciertamente la comparación perfecta sería la droga. Es algo así como mi droga, mi marca exacta de droga. Para mí, estar con él es lo mejor que me ha podido pasar en esta puta vida, es como que nada mas me importa, él me alegra los días con sólo un beso, o con cientos de ellos... Me hace ver las cosas de otra manera, todo parece distinto... las horas corren demasiado deprisa, no sé, es raro, me pongo tonta y sólo puedo sonreír, pase lo que me pase, ya puede acabarse el mundo, que yo seguiría sonriendo si le tengo a mi lado. Pero sin embargo cuando él no está... cuando él no está, no sé seguir, las lágrimas caen solas, los minutos se hacen eternos y todo me duele. Los días se vuelven grises y de repente lluviosos para mí y sólo puedo mantener una idea fija en mi cabeza: que esto se acabe ya. Como una puta pesadilla. La verdad es que prefiero ni pensarlo, sólo le quiero a él, para siempre, conmigo, besándonos en todos los sitios posibles, cuando queramos, sin importarnos nada mas en el mundo, sin necesitar nada más... Por que la verdad es que le necesito a él por encima de todas las cosas, por que es mi marca exacta de droga y sin él me cuesta hasta respirar.

"nose que decirle me faltan palabras"

Si se hace un porrito, le aguanto el papel
si veo que está seco, le doy de beber
si llega muy tarde me enfado un poquito, me lanza un besito y sonrío otra vez







mmmmmmmmmmincanta .

enero de dos mil doce

Que como por ahí dicen, "año nuevo, vida nueva" y así a sido. Con 3 escasos días de año ya he conseguido muchas de mis propuestas. Quizá la forma no sea la adecuada, pero soy feliz. Soy jodidamente feliz. Creo que de una jodida vez tengo todo lo que necesito junto a mi. Me siento bien y sólo tengo ganas de llorar de felicidad. Parece que estoy en un sueño, que la palabra problemas no existe (por ahora). Lo único que... tengo miedo, por que tener tanto que perder es algo tenebroso. Pero si un día este sueño se acaba solo podré decir, que "fue bonito mientras duro" o algo así como "que me quiten lo bailao". Hoy puedo decir que soy feliz y que por mas que lo intenten no van a joderme... ¡Bienvenido querido dos mil doce! ¡bienvenido enero! :)

usando el pasado de trampolín, no de asiento

Otro año mas que se va, otra suma de 365 días cargados de millones de momentos que no se borraran de la memoria, que son in-borrables. Yo de este año he sacado unas cuantas conclusiones; hay que arriesgar para vivir, por que vivir sin arriesgar es igual a no vivir por miedo a morir. Otra de las muchas conclusiones que he sacado en claro, es que nadie es tonto y que todo el mundo tiene parte mala, que por mucho que quiera negarlo, el ser humano es malo por defecto. También he aprendido que la suerte es una actitud, una forma de vida y que no hay que esperarla, sino buscarla. He vivido tanto en este año... he aprendido que hay que ser fiel a lo que uno siente, joda quien se joda y duela a quien le duela. Que hay que ser un poco egoísta para que todo te vaya bien, una triste realidad. Que ser inocente no es nada bueno. Y que por mucho que llores, o por muy mal que estés nadie esta ahí en los momentos jodidos, y que el mundo no se para por que tu te decidas a llorar. Para este 2012 me propongo ser feliz. Ser feliz de una jodida vez, proponerme retos y conseguirlos, llegar a toda y cada una de mis metas,conseguir lo que quiera cueste lo que me cueste. Ser un poco menos inocente y un poco mas hija de puta. Hacer caso omiso a la opinión de la gente. Quererme un poco más. Echar menos de menos a todas aquellas personas que he dejado en el 2011 y querer mucho más a aquellas que he traído conmigo hasta el 2012. Me propongo dejar de beber cada vez que lloro por alguien, me propongo no beber para acabar llorando por alguien. Me propongo fumar un poco menos. Estudiar más. Me propongo mas fiesta. Me propongo conseguirle, día tras día un poco más. Me propongo decirle te quiero. Me propongo aprender de todos y cada uno de mis errores, me propongo vivir, sin peros ni excusas. Me propongo vivir.

QUE NECESITO UNA DOSIS DE EL CADA DÍA PARA PODER SUPERARLE EN CONDICIONES, QUE NO SÉ SOÑAR CON OTRA PERSONA QUE NO SEA ÉL. QUE UN HURACÁN APARECE EN MI CADA VEZ QUE LE VEO, Y ES UN PUTO HURACÁN DE MARIPOSAS. QUE ES INEVITABLE LA SONRISA DE GILIPOLLAS QUE SE ME PONE CUANDO PRONUNCIAN SU NOMBRE O SE ME PASA POR LA CABEZA. QUE NO HAGO MÁS QUE RECORDAR TODAS Y CADA UNA DE SUS PALABRAS, TODOS Y CADA UNO DE LOS MOMENTOS. QUE SE A METIDO MUY DENTRO DE MÍ, QUE NO PUEDO DEJAR DE PENSARLE A TODAS HORAS, QUE ME SIENTO ESTÚPIDA CADA VEZ QUE NO RESPONDO TE QUIERO, CUANDO LE QUIERO POR ENCIMA DE TODO Y TODOS, POR QUE CON ÉL Y SÓLO CON EL MI FELICIDAD ESTARÍA AL COMPLETO, POR QUE TENGO MIEDO. DE QUE UN DÍA VENGA Y DESAPAREZCA Y ME DEJE SOLA... QUE LE NECESITO COMO AL AIRE QUE RESPIRO, QUE LE QUIERO...





















y así vivo encaprichandome de tíos cada día, tal vez queriendoles. Le he dedicado meses a chavales que no merecían ni el misero roce de mi piel y ni un sólo minuto a otros que podían llegar haber sido todo en esta puta vida. Así soy; cuanto mas hijo de puta; mas le quiero. En lo de arriesgar tengo un cero, eso es así. Pero creo que eso se acabo... llego la hora de arriesgar, aunque sea solo un poquito más, llego la hora de luchar realmente por lo que quiero, por dar yo el primer paso, por que ya valió de rodeos, por que esto ya se pasa del verbo querer. Por que si no arriesgas no ganas, y por que ¿no?

micielo

Quizá no sea demasiado guapa para ti, o quizá me este sobrevalorando de menos. Quizá seas un caprichito de niña pequeña o el amor de mi vida. Quizá deba dejar de beber o de fumar o de pensar tanto en ti, quizá deba dejarme de vicios, o hacer exceso de ellos. Quizá no arriesgar sea lo correcto, o quizá deba arriesgar todo lo que no arriesgue en todo lo demás. Ya no hay quizás que valgan, ya no es un quizás te quiero..... TE QUIERO, eres esa puta razón que sostiene mi mundo ahí fuera, y quizá puede que sea exagerada pero es tan fácil de sentir y tan difícil de explicar. Le necesito y quizá me quede grande ese verbo, pero cuando estoy lejos de él me siento perdida, como sin rumbo, sin ganas de nada ni nadie, como un drogadicto cuando lleva varios días sin su droga, como un borracho sin alcohol... pero cuando estoy cerca de él, todo es tan bonito, el mundo se para para mi, los segundos no existen, ¡ni si quiera el tiempo existe! Todo se paraliza, y solo puedo verle a él entre todo lo que me rodea, y quizá no sepa expresarme bien pero quizá no sepa expresarme mejor, le quiero. Y quizá yo no sea de arriesgar, pero quizá esta vez arriesgue todo por lo que quiero, que viene siendo él, por que quizá ahí esta la jodida clave, por que quizá el sea todo lo que necesito para ser feliz. Quizá este un poco loca...quizá quererte es lo único que quiero hacer. Quizá deba dejar de pensar tanto y actuar un poco más.

por que tuyo harás miicocorazon.

Esa sensación de rozar el cielo con la palma de las manos con tan sólo dos palabras, de que todo tu mundo se vuelve mejor, o un poco menos malo, que días de mierda se hacen días perfectos con tan sólo dos palabras. Dos palabras que dan escalofríos, que no se deben decir tan a la ligera... Que yo por esas dos palabras mataría, que son una dosis de felicidad, que son sonrisas, que para mí, lo son todo. Te quiero. Te quiero por que aceleras mi corazón a una velocidad exagerada, por que al lado tuyo el mundo parece mejor, por que me pasaría días enteros a tu lado sólo para oírte respirar. Te quiero por que das una razón a seguir con todo esto, por que me he echo adicta a tus ojos y a tu sonrisa. Por que sin quererlo me haces sonreír, porque me alteras, por que cuando estoy contigo me siento bien, y eso es algo que no todo el mundo consigue. Te quiero por que me haces sentirme débil, y fuerte al mismo tiempo, por que siento que contigo no hay tiempo suficiente nunca, por que todo mi tiempo quiero malgastarle contigo. Te quiero por que eres la única razón que me hace levantarme día tras día de la cama y por que al mismo tiempo eres lo primero que se me viene ala cabeza. Por que estas ahí, metido en mi cabeza...

TEENAGE CRIME

-¡no podemos dormir cuando el sol se esconde! ¡no podemos perder ese valioso tiempo! todos mis amigos están en el circuito, estamos creando la delincuencia adolescente.

con la i de indispensable, de imprescindible

¿Como decirle que le quiero? Que no es solo que me despierte pensando en él y que me acueste pensando en él también, ni si quiera que cuando este cerca mío no consiga estabilizarme ni fumar un cigarro tranquila sin que mis manos tiemblen y me delaten. Ni si quiera se acerca a la sensación de mi corazón a una velocidad paranormal y parecer una completa idiota por que no puedo articular palabra o incluso que mi voz enmudezca. No es solo eso que cuando el me toca el mundo entero se paraliza y solo oigo su respiración en mi oído, solo siento su olor, el perfume de mi felicidad. Que tengo su voz metida en mi cabeza como una puta cinta de radiocasete, que me he vuelto una yonki de su voz y de sus palabras. No es solo eso. Además se a convertido en todo lo que necesito para que todo lo que gira a mi alrededor no se desmorone... En esas pilas que necesito para seguir en esta puta mierda vida. Por que los días en su ausencia no tienen sentido, por que los días en su ausencia son como unos putos anuncios de televisión, aburridos, siempre iguales, y solo deseas que acaben. Por que es lo único que me llena, por que ahora mismo, mi vida, sin él, esta acabada. No tengo nada más en lo que sostenerme. Quizá este desvariando, quizá me este volviendo un poco loca, quizá deba irme a dormir...

Siempre he sabido que yo no era una chica fácil, que le daba demasiadas vueltas a las cosas, que todo me importaba mas de lo que debería y que esperar no era lo mío. A día de hoy es lo único totalmente cierto que puedo decir de mí. Siempre he sabido que era un pelín egoísta, por no decir infinitamente, y que esperar algo me dolía a cada segundo que pasaba un poco más. Puedo decir que me encuentro en una situación un tanto complicada. En la que tengo que esperar y eso no me gusta. Las cosas cuando y como yo quiero al poder ser. Y si se trata de esperar que sea lo menos posible. Eso de arriesgar tampoco a sido nunca lo mío. Soy de esa mayoría de cobardes que no arriesga por miedo a aquella Ley de Murphy. Y es que si algo puede salir o estar peor saldrá o lo estará. Pero otras veces lo pienso detenidamente, y es hora de arriesgar lo cierto por lo incierto, de cometer errores y aprender de las caídas. Y justo después de esto a mi cabeza se vienen todas esas caídas, de todos esos daños y no, no. Y eso es lo que me impide arriesgar por lo que quiero. El bache me puede salir mucho mas caro que lo que quiero y mi desgastado corazón no aguantaría más hostias.

indoor

liate un cigarrito y te lo cuento

#setfiretotherain

Una y media de la mañana. Sentada en una acera, a unos menos dos grados de temperatura, viendo esfumarse el humo de su cigarro. ¿Su corazón? En su corazón no entraban ya mas cicatrices, había pasado demasiadas guerras sentimentales, pero últimamente sentía que nada le importaba mas que eso, que ahora la dejaba sin dormir cada noche de los últimos meses... Que todo era un poco mas pasadero y ella un poco mas egoísta. La vida la había enseñado que hay que luchar en contra de todo imposible, por que no hay nada imposible, por que los imposibles solo cuestan un poco más. Él... que decir de él, cada vez que ella hablaba de él sus ojos se humedecían, le salía esa típica sonrisa tonta que era tan difícil de ocultar... Cada vez que pensaba en su olor un escalofrío recorría irremediablemente todo su cuerpo y cada palabra que él le había dicho le quemaban la mente. No había mañana en la que ella no se despertase pensando en él, ni si quiera que se fuese a la cama sin pensar en él. Y cuando le veía parecía que se desvanecía por momentos, que sus rodillas se iban haciendo débiles, que sus piernas temblaban ala vez que su voz y que con un par de copas de más le diría ala cara... que le quiere, que le quiere cuan infinito es el cielo azul, que por él pasaría todas las putas noches de su vida en vela. Que ella lo único que quiere es estar con él a solas, a todas horas, que con ella sería tan fácil como respirar, que cuando esta cerca, se aleja por cobardía, por que le quiere demasiado, por que podía pasarse su vida esperándole, y por que de hecho aún le estoy esperando...

te quiero más y más

"me colé por la puerta de atrás"

He de admitirlo, necesitaba otra noche de soledad, solo para mí. Yo y mis pensamientos solos, y que menos que un lunes de madrugada para amenizarlo. He de admitir que últimamente todo va mal, o bien. Ni si quiera lo sé... sé que últimamente mi vida gira entorno a él. No os sorprendéis ¿verdad? Otro "él" jajajaa. Puede que vuelva a fallar, puede que acabe mal, que acabe drogadicta perdida, alcohólica perdida, o mucho peor, que ocupe dos sillones enteros de todo el helado de chocolate que comeré por depresiones. No me he parado a pensarlo, ni quiero hacerlo. Dejarse llevar, me gusta, suena demasiado bien. Ni si quiera me he llegado a plantear si todo esto me hace o no perder el tiempo, si alguien me había dado vela en este entierro o si esta era mi fiesta, pero ya que estoy aquí, voy a bailar un ratito. No me preguntéis que he hecho todo este tiempo, por que ni si quiera yo sé que he estado haciendo y la verdad es que estas no son horas. Me duele decir que tengo "esperanza" en que mi vida dé un giro de 360 º, y la esperanza duele, es esperar y esperar siempre duele. Es más detesto esperar algo, pero siempre me han dicho que lo bueno siempre se hace esperar. Le estoy esperando, estoy esperándole, como prefieras decirlo... No me gusta el estado en el que estoy, voy sin rumbo, los días pasan uno tras otro y no marcan ninguna diferencia, llevo una vida aburrida. Y puede que quizás este no sea el momento, ni la hora, ni si quiera el día que debería decir esto, pero ya sabéis que me encanta escribir de madrugada y mas si quedan unas 4 horas para levantarme de esa cama que aun no he abierto.

para que engañarme más

Es todo lo que necesito y necesité. Es mi historia de mentira, es todas y cada una de mis lágrimas, el motivo por el que lloro. Él es... una noche de borrachera tirada en una acera, llorando como una histérica, eso es él. Es puta debilidad, ¡es mi puta debilidad! Es el amor de mi vida, por el que dejaría todo atrás. Es al que mas he querido y querré, al que he intentado olvidar y no he podido, con el que me he pillado las depresiones de mi vida, al que he llorado, al que he pensado, al que no he olvidado. Con el que me va el corazón a 25O por hora, al que sonrío como una gilipollas, y con el que caería una y otra vez sin pensármelo. Él es la estúpida canción con la que lloro, con la que me da escalofríos. Es todo lo que pedía, es todo lo que pido. Él es el motivo de una borrachera, de una fumada, de un no querer pensar en nada. Es mil cuentos, es mil mentiras, es todo lo que quiero. Con él, yo lo dejaría todo por irme con él. Y si de pedir se tratase, yo le pediría a él, para siempre, para mí. Por que el es realmente mi mejor sensación, el es la mejor y la peor sensación.

cuando quiere _ _ _ _ siempre me llama

¿Sabeís? Esto no estaba previsto. Se trataba de besar una boca, para no volver a verle. "Que me voy a pillar yo por ese", decía. No estaba previsto decir -te quiero- ni las tardes junto a él. No estaba previsto enamorarme.

No sé como, ni cuando, ni tampoco porqué, me enamore de este hijo de la gran puta, por que no tiene otro nombre. No se cuando le empecé a echar de menos, cuando necesitaba un te quiero para pasar el día, cuando le empecé a necesitar, no tengo ni puta idea la verdad, pero lo que si sé es que... me arrepiento de todo. Y la verdad es que poca gente me a echo arrepentirme de haberla conocido, pero él lo a conseguido. Él es lo peor. Él... dice te quiero sin sentirlo, él es feliz, utiliza, manipula, humilla y es jodidamente feliz.

No estaba previsto pasarlo mal por él, tenerle día sí y noche también en la cabeza. No estaba previsto odiarle, ni si quiera quererle... él es totalmente impredecible. No es fácil, es dificíl. Es un gilipollas integral. Y yo aquí, llorando por un gilipollas integral...

te deseo lo peor.

en cada esquina puestos de cocaína

He llegado del infierno. Ya no soy la misma ni si quiera me acuerdo del llorar, o de eso de pasarlo mal. Acabo de llegar de tocar el fondo, del subsuelo, del no levantarse de la cama, las pastillas antidepresivas, el dolor de las palabras. Vengo de beber hasta colapsar mis neuronas, de estar tirada por el suelo, de fumar hasta arderme los pulmones o perder el conocimiento, de los dolores de cabeza, de estomago, de los vómitos y de las noches metida en baños que ni si quiera recuerdo.No quiero saber nada del mundo. Hoy, soy mas egoísta que nunca... y me encanta. Si, claro que me encanta. No me gusta eso de dar mas de lo que recibo, no me gusta ser una puta marioneta en manos del mundo... Todo el daño echo me ha vuelto una hija de puta, el mundo me esta haciendo ser mala. Siempre he oído por ahí, que de los errores se aprende, todo verdad. Yo he cometido muchos y aunque aveces no sepa como reaccionar, una aprende a moverse entre la mierda, una aprende a levantarse de la caída con una puta sonrisa, o a secarse las lágrimas ala vez que caen para que nadie te vea débil. Aprende a desconfiar y no venderse por un par de te quieros o palabritas baratas. Estoy hasta el coño. Hasta el coño de la falsedad de las palabras que no se piensan, de la hipocresía, de la cobardía. De toda aquella gente que no da la cara, de todos aquellos que alguna vez me han vendido o que me han criticado mientras me ponían buena cara. Una aprende a no esperar nada de nadie. Una se hace fuerza a base de putas hostias. Y no solo eso. Disfrutando de las derrotas como si de victorias se tratasen. Tengo experiencia para dar y regalar. Y no es que sea débil, es que soy consecuente, coherente. He dejado de despertarme entre pesadillas, ya no soy la misma, no me busques, no me encontraras, búscame, me acabas de encontrar. Y desde luego tus ojos...no me verán llorar (más).

Mirame,por favor.

Ya lo he comprobado, ya nada es como antes, ni lo va a ser, que todo se nos a ido. Que ya no quedan miradas, ni sonrisas, ni si quiera palabras. No queda nada, nada de aquellos días, ni de aquellos momentos, no quedan te quieros... no queda absolutamente nada. Parece como que 'un algo' a arrasado con todo... que no existimos el uno para el otro. Verás, yo sé que es ese algo, se llama orgullo, se llama reputación. Por que rebajarse ya suena demasiado asqueroso, y mas hacia alguien como él. Esto es directamente una lucha entre razón y corazón. Y aunque la razón me diga que no debo seguir con esta gilipollez de sentimientos, al corazón no se le vence tan fácilmente.

Todo me quema en la mente, todo. Sigo siendo la misma tonta, que sonríe al recordar su olor, sus palabras o sus besos. ¿Él? él sigue siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, mi debilidad... el motivo de mis lágrimas. Pero a pesar del dolor, todo me quema en la mente, todos aquellos recuerdos, los besos. Que va a ser de mí... con todo esto que tengo dentro, con todo lo que siento. Que va a ser de mí sin ti.

Q u i e r e m e.

irremediablemente $ tengo ganas de ti

Cuando notas que le pierdes y no sabes que hacer, cuando sin querer te haces mas y mas débil... cuando sientes debilidad por él, o cuando no sabes decir que no. Cuando él es tu primer pensamiento, antes y después de irte a dormir... cuando todo va bien, pero notas que falta algo... ese algo es él.

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Y si se trata de sacar conclusiones;¡yo he sacado unas cuantas de toda esta mierda que me rodea! Como por ejemplo, que el tiempo todo lo cura y que de los errores se aprende. Que con la experiencia que tengo me basta y me sobra, que error tras error me hago invencible. Que yo puedo con todo, que nadie puede conmigo. Que te quiero tras te quiero, y no te quieros, he dejado de creer en ellos. Pero que a pesar de todo solo los que dicen te quiero saben ser felices, y los mas felices son los mas hijos de puta, aquellos que se comportan como una puta piedra. Que si de falsos se trata, tengo millones de ellos al rededor, demasiados diría yo. Y por eso he aprendido un par de cosas para sobrevivir en este puto mundo. La primera; no confíes en nadie, nunca, por que sino el mundo te va a putear de lo lindo. Y la segunda... sé lo más hijo de puta que puedas, pierde toda tu inocencia, juega con el mundo y suma y sigue, y así todo el rato. Eso es lo que debes de hacer, seguir y sonreír pase lo que pase.

Venga va, otra herida para el corazón. ¿Alguien da más? Tengo el record, de la más enamoradiza y mas ostias dadas desde el cielo. Creo que le estoy cogiendo el truquillo a esto. Tras la caída lo que debes hacer, es reaccionar, y actuar. Levantarte del asfalto, con una puta sonrisa en la cara aunque por dentro todo este destrozado, desordenado. Todo está irreparable dentro de mi, creo que no queda otra opción nada más que Reiniciar y Respirar profundamente. Solo debes hacer como si no hubiese pasado nada, llorar para adentro, aguantar las lágrimas hasta el último capitulo. Debe de tener razón la gente. No hay que fiarse, ¡soy todo lo que la vida a echo a base de ostias! y aprendo, me cuesta, pero aprendo. Está dicho; me tengo que dejar de ilusionar... con falsos te quieros, falsas palabras, falsas promesas. Con los besos, que no son contratos. Todo lo que hace esta infectado de mentiras, nunca te fies. Todas las veces que pensé, ¿y si esta vez sale bien? y salió mal. Por que cada vez esta demostrado que segundas partes nunca fueron buenas. Todas las personas que dicen "te quiero" gratuitamente dan asco. Hoy y mañana, no más te quieros. Ahora mismo solo necesito mi alcohol, mi tabaco, y unas cuantas sonrisas con 6 personas a las que no cambio por nada. Y doy gracias, por tenerlas a mi lado.

Tan bonita por fuera, tan desgastada y horrible por dentro.

i wanna be

Porque ni el amor es imprescindible ni los besos insustituibles.

sonrisa de Amelie.

Tengo tanto que decir que ni sé por donde empezar. Que yo no sé escribir, ni cantar ni si quiera sé hablar a la perfección. No pretendo ser una mas, de esas del montón, de las de culoveo-culoquiero, ni tampoco pretendo destacar. No quiero ser de ningún lado de la bascula, quiero crear otro lado, otro mundo, otro sitio. Quiero que lo que se escuche a partir de ahora en las discotecas sea música clásica y no tanto reggeaton. Quiero que nos emborrachemos de risa y de besos. Que no haya lágrimas ni días de mierda. Tampoco quiero que haya todo esto que hemos construido. Da pena, que odiemos hasta a nuestro amigo. Si hay algo que sé es que la raza humana por defecto es mala. Somos animales desarrollados, siempre lo he dicho, no somos inteligentes, lo único que nos diferencia de los animales es que andamos con dos patas en vez de las cuatro. Reaccionamos por intuición, somos egoístas y lo único que pretendemos es sobrevivir. Y en este puto mundo cada día esta mas demostrado que sobrevive el más ilegal. Verás, que yo no sé escribir, ni bailar, ni tampoco me sale eso de fardar. Pero es que el día a día pasa factura. Que no hay un hueco en toda mi piel que no tenga una herida, por minúscula que sea, por cicatrizar. Que todas esas las tengo ahí guardadas, en la segunda balda, el tercer cajón de mi corazón. Guardadas como putos archivos imborrables. Cada una me a hecho ser quien soy. "Has cambiado mucho, tu no eras así". La niña ha dejado de ser tan niña. La gente cambia por dos razones, el haber aprendido mucho o el haber sufrido mucho... y yo creo que he pasado por las dos. No es que sea ni muy guapa y desde luego que tampoco soy demasiado lista. Soy muy inocente y todavía confío en que exista la gente buena. ¿Dónde queda gente de esa? Ya no hay. Se ha extinguido la gente buena, ya nadie te pregunta si estas bien... sin querer nada a cambio. Qué lastima de mundo. Mi cabeza, almacena tanta información a lo largo de un día que yo creo que ni la procesa demasiado bien. Que ya no sé que pensar de todo. No me gusta bailar, soy mas de cantar, mal. Adoro escribir aunque no sepa y no podría dejar de sonreír nunca. El mundo no va a cambiar, el mundo no va a dejar de girar, ni si quiera el mundo me recordará cuando ya no esté en él. El mundo me modela a palos, la vida, nadie dijo que fuera fácil, es mas advirtieron de que sería difícil, pero prometieron que valdría la pena vivirla. Lo que no debo permitir es que el mundo y todos aquellos que intenten quitármelo, me quiten la sonrisa, por muy torpe, guapa, fea, delgada, gorda, lista, confiada, egoísta o inútil que sea. Nada ni nadie.

ni te acerques, ay que saber decir que no

Me encanto el olor que me dejaste el primer día,el primer beso y como te acercabas. Me encanto los te quiero un poco, los yo te quiero más y los ¿cuanto?. Me encantaban aquellos privados, me encantaba aquella razón. Me encantaban nuestras escapadas, me encantaba el verte después de estar metida en un cuarto 6 horas, me encantaba como me mirabas. Me encantaban los besos, tu respirar por el cuello, nuestras manos unidas. Me encantaba tu reloj, tus vaya, tus tonterías. Me encantaba que me quisieras. El olor de tu ropa, tu ropa y tu moreno pijo. Me encantaba que me llamasen por tu nombre y que no pudiese concentrarme en clase por los ssssxx. Me encantabas, pero ya no me encantas para nada.

unmes24

Que me he dejado llevar, por una nada y por una sin-razón, que me han llevado a nada. Que me han llevado a días de mierda, de pensar mucho y no hacer nada. A llorar. "No te conviene" me dijeron, y yo como una gilipollas respondía que pasase lo que tuviese que pasar y yo jodida como siempre, él feliz y lo nuestro acabado. Era predecible,¿no?. Todos me lo advirtieron, pero yo decidí arriesgar, llenarme de problemas hasta el culo y emparanoiarme con algo que desde luego NO ME CONVIENE. No mereces la pena. Siempre he odiado a las personas que ilusionan, pero con él las ilusiones eran tan bonitas, tan de verdad... en realidad, me encantaban tus mentiras. Sé que todo este tiempo he vivido un cuento de hadas infectado de mentiras, pero me a encantado. Tus te quieros, tus caricias, tus tonterías...tus yo más. Pero todo se torció. Y puede que no, pero creo que esto va a ser lo mejor para mi jodido corazón-

Por qué últimamente cuesta hasta respirar. Por que todo duele. Y es que tengo un nosequé, aquí, en el pecho que no me deja vivir por el día y dormir por las noches. Por qué alguien por ahí, me dijo que un día en el que no habías sonreído, era como un día perdido, pero es que últimamente estan muy caras las sonrisas de verdad. Sólo hay sonrisas pintadas por fuera, para esconder por dentro todas y cada una de las lágrimas derramadas. Por que ya no hay motivos, ni ganas, ni fuerza. Por que hasta aquí hemos llegado.Por que ésta tira la toalla. Abandona este juego, por que los que juegan, se quedan SOLOS.

como diablos se puede quererte tan fuerte

Es sencillo. Tan sencillo como que odio a todas esas chicas a las que miras, a todas aquellas a las que besas y las dices cosas mas bonitas que a mi. Tan sencillo como que tengo tu nombre en la cabeza hasta dormida y tan sencillo como que cada te quiero que te digo me duele, por que sé que tu no lo haces ni la mitad de lo que hago yo.

"AMA HASTA DOLER Y NO TE ARREPIENTAS DE NADA QUE TE HA ECHO SONREÍR"

MILLONESDEESTRELLAS

Lo peor de todo esto es que siento miedo, miedo de perder esos besos por el cuello, miedo de perder lo que quiero. Mucho miedo.

joooooooooooooooooooooooo

Sigo sin entender nada.

Ya no sé que dirección tomar...

estoy harta de todo,

del dolor,

de no saber controlar.

Me preguntaste que quería,

te quiero a ti,

junto a mi,

cerca de mí,

sin terceras personas,

ni cuartas, ni quintas.

Y puede que tengas razón

con que eres demasiado joven para prometer un "para siempre"

pero ¿y si yo lo quiero junto a ti?

¿por que no intentar un para siempre?

Y es que sin querer me he enamorado de tus besos

y de tu forma de agarrarme,

de tu respiración en mi oído,

y de como me llamas "tonta".

Y parece que una vez mas me demuestro a mi misma que me gustan los imposibles,

que se me da de maravilla perder lo que quiero

y no regresar a por ello para no dañar mi orgullo.

Pero esta vez, no.

Mi orgullo está ya demasiado dañado por ti.

Lo has jodido todo, tú.

Pero a pesar de todo te quiero

y dejaría todo atrás

por un beso más

de esos que me hacen perder el control.

Eres un gilipollas,

eres mi gilipollas.

Lo único que puedo hacer es esperar

a que un día me eches de menos una cuarta parte de lo que yo te echo de menos ati

Reflexiones de viernes noche.

Por que ya sabéis todos como soy con esto del amor, que la cabeza me da 20 vueltas por segundo (si no son mas) y todo eso. Por que me canso de ello con solo pensarlo. Es tan bonito y tan mierda a la vez. Es querer a alguien que no te quiere, es horrible. Pero para los que todavía no hayan probado esta mierda llamada amor, os diré que también tiene sus partes buenas, pero todo se acaba y cuando esto se acaba, solo quedan un millón de recuerdos... que después de un año, y dos y tres... siguen ahí. A eso me refiero. Y te deja jodido que es lo peor. En el amor, en las relaciones, hay dos clases de personas, las que quieren mas y menos. Las que quieren mas, son las mas vulnerables. Yo soy de las que quieren mas. Me han dejado jodida no, lo siguiente y no aprendo para nada. Odio ser de esta clase. Me encantaría besar por besar algo y decir te quiero a la primera de cambio, pero no puedo. Me es imposible. Y que mas decir de todo esto... ¡ah sí, se me olvidaba! estoy cansada. Cansada de amores, de des-amores, de las mentiras y de mis sentimientos. No sentimientos = No problemas y es que últimamente todo duele, y me creía fuerte en este tema pero no, soy vulnerable, demasiado vulnerable. Y aun que crea que no, y aun que diga que no, estoy jodida. Es tan sencillo como que no dejo de pensar en sus besos. Por que sé que si me dice ven, yo voy. Por que sin quererlo, le quiero. Por que es un puto sapo y aun que yo tengo poco de princesa, por muchos besos que le doy, el sigue siendo un asqueroso sapo, que juega y se ríe de mi en mi cara. Y de lo poco que me a enseñado esto del amor... es que "hay que saber decir que no". Así que guapa, aplícate el cuento, que no te vendría nada mal. Y que le den por el culo al amor. ¡Hola verano, alcohol, drogas, y sol!

Gente que ilusiona.

Y es que haces todo difícil. Haces de un grano de arena una montaña. Eres tan niño y tan adulto a la vez. Eres calor y frío en una milésima de segundo. He llegado a la conclusión de que no te entiendo. No entiendo tu manera de hablar y tampoco tus te quieros. No entiendo nada de lo que haces y no quiero saber que estas pensando hacer. No te entiendo para nada. No sé que cojones hacer contigo y con tus mierdas de palabras. Bueno, sí, si se lo que tengo que hacer. Tengo que pintarme una sonrisa en la cara y la raya del ojo, ponerme guapa, salir a bailar hasta que los pies no me den para más, cruzarme con el primero que no seas tú y enamorarme perdidamente de él. Por que no me necesitas, ni me quieres. Por que no estoy dispuesta a que me den mas palos, ni a mas noches sin dormir, ni a mas lágrimas, ni a mas miedo. Quiero perderte, para no acabar perdiéndome a mi. Quiero que te vayas cuanto antes, exacto. No quiero nada mas, que eso. Por que la verdad no me queda ni tiempo ni ganas de seguir queriéndote.

ua

La niña esta harta de ser tan niña. Esta harta de todo en realidad. Esta harta de querer y de que no la quieran, esta hasta el coño de mentiras,de falsos te quieros, de besos por besar, de palabras por decir. Ya no quiere saber nada del amor. Sabe que lo que vive son sueños infectados de hipocresía, de dobles fondos y de mierda. No tiene ni zorra idea de que va a hacer con esto que siente. Siempre la habían dicho que no sentimientos era igual a no problemas y la verdad es que no mentían. Sabe que nada, y absolutamente nada es lo que parece. Sé cree tan fuerte y es tan débil. Es como uno de estos heroinomanos, que dicen que tienen la situación bajo control, hasta que se hacen mierda. Pero a ella no le va a pasar esto, ella tiene mucho mas que dos dedos de frente. Y mandará a tomar por culo las mentiras, con mentiroso incluido. O eso dice ella. Pero luego lo miras desde el otro lado y no, no lo va a hacer. Ella siente. Demasiado. Quiere mas de lo que debe, ese es su defecto. Es tan débil. Tan fácil. Es tonta... por querer creerse las mentiras de algún cabrón.