para que engañarme más

Es todo lo que necesito y necesité. Es mi historia de mentira, es todas y cada una de mis lágrimas, el motivo por el que lloro. Él es... una noche de borrachera tirada en una acera, llorando como una histérica, eso es él. Es puta debilidad, ¡es mi puta debilidad! Es el amor de mi vida, por el que dejaría todo atrás. Es al que mas he querido y querré, al que he intentado olvidar y no he podido, con el que me he pillado las depresiones de mi vida, al que he llorado, al que he pensado, al que no he olvidado. Con el que me va el corazón a 25O por hora, al que sonrío como una gilipollas, y con el que caería una y otra vez sin pensármelo. Él es la estúpida canción con la que lloro, con la que me da escalofríos. Es todo lo que pedía, es todo lo que pido. Él es el motivo de una borrachera, de una fumada, de un no querer pensar en nada. Es mil cuentos, es mil mentiras, es todo lo que quiero. Con él, yo lo dejaría todo por irme con él. Y si de pedir se tratase, yo le pediría a él, para siempre, para mí. Por que el es realmente mi mejor sensación, el es la mejor y la peor sensación.

cuando quiere _ _ _ _ siempre me llama

¿Sabeís? Esto no estaba previsto. Se trataba de besar una boca, para no volver a verle. "Que me voy a pillar yo por ese", decía. No estaba previsto decir -te quiero- ni las tardes junto a él. No estaba previsto enamorarme.

No sé como, ni cuando, ni tampoco porqué, me enamore de este hijo de la gran puta, por que no tiene otro nombre. No se cuando le empecé a echar de menos, cuando necesitaba un te quiero para pasar el día, cuando le empecé a necesitar, no tengo ni puta idea la verdad, pero lo que si sé es que... me arrepiento de todo. Y la verdad es que poca gente me a echo arrepentirme de haberla conocido, pero él lo a conseguido. Él es lo peor. Él... dice te quiero sin sentirlo, él es feliz, utiliza, manipula, humilla y es jodidamente feliz.

No estaba previsto pasarlo mal por él, tenerle día sí y noche también en la cabeza. No estaba previsto odiarle, ni si quiera quererle... él es totalmente impredecible. No es fácil, es dificíl. Es un gilipollas integral. Y yo aquí, llorando por un gilipollas integral...

te deseo lo peor.

en cada esquina puestos de cocaína

He llegado del infierno. Ya no soy la misma ni si quiera me acuerdo del llorar, o de eso de pasarlo mal. Acabo de llegar de tocar el fondo, del subsuelo, del no levantarse de la cama, las pastillas antidepresivas, el dolor de las palabras. Vengo de beber hasta colapsar mis neuronas, de estar tirada por el suelo, de fumar hasta arderme los pulmones o perder el conocimiento, de los dolores de cabeza, de estomago, de los vómitos y de las noches metida en baños que ni si quiera recuerdo.No quiero saber nada del mundo. Hoy, soy mas egoísta que nunca... y me encanta. Si, claro que me encanta. No me gusta eso de dar mas de lo que recibo, no me gusta ser una puta marioneta en manos del mundo... Todo el daño echo me ha vuelto una hija de puta, el mundo me esta haciendo ser mala. Siempre he oído por ahí, que de los errores se aprende, todo verdad. Yo he cometido muchos y aunque aveces no sepa como reaccionar, una aprende a moverse entre la mierda, una aprende a levantarse de la caída con una puta sonrisa, o a secarse las lágrimas ala vez que caen para que nadie te vea débil. Aprende a desconfiar y no venderse por un par de te quieros o palabritas baratas. Estoy hasta el coño. Hasta el coño de la falsedad de las palabras que no se piensan, de la hipocresía, de la cobardía. De toda aquella gente que no da la cara, de todos aquellos que alguna vez me han vendido o que me han criticado mientras me ponían buena cara. Una aprende a no esperar nada de nadie. Una se hace fuerza a base de putas hostias. Y no solo eso. Disfrutando de las derrotas como si de victorias se tratasen. Tengo experiencia para dar y regalar. Y no es que sea débil, es que soy consecuente, coherente. He dejado de despertarme entre pesadillas, ya no soy la misma, no me busques, no me encontraras, búscame, me acabas de encontrar. Y desde luego tus ojos...no me verán llorar (más).

Mirame,por favor.

Ya lo he comprobado, ya nada es como antes, ni lo va a ser, que todo se nos a ido. Que ya no quedan miradas, ni sonrisas, ni si quiera palabras. No queda nada, nada de aquellos días, ni de aquellos momentos, no quedan te quieros... no queda absolutamente nada. Parece como que 'un algo' a arrasado con todo... que no existimos el uno para el otro. Verás, yo sé que es ese algo, se llama orgullo, se llama reputación. Por que rebajarse ya suena demasiado asqueroso, y mas hacia alguien como él. Esto es directamente una lucha entre razón y corazón. Y aunque la razón me diga que no debo seguir con esta gilipollez de sentimientos, al corazón no se le vence tan fácilmente.

Todo me quema en la mente, todo. Sigo siendo la misma tonta, que sonríe al recordar su olor, sus palabras o sus besos. ¿Él? él sigue siendo el mismo gilipollas que me roba las sonrisas, mi debilidad... el motivo de mis lágrimas. Pero a pesar del dolor, todo me quema en la mente, todos aquellos recuerdos, los besos. Que va a ser de mí... con todo esto que tengo dentro, con todo lo que siento. Que va a ser de mí sin ti.

Q u i e r e m e.

irremediablemente $ tengo ganas de ti

Cuando notas que le pierdes y no sabes que hacer, cuando sin querer te haces mas y mas débil... cuando sientes debilidad por él, o cuando no sabes decir que no. Cuando él es tu primer pensamiento, antes y después de irte a dormir... cuando todo va bien, pero notas que falta algo... ese algo es él.